jueves, 8 de noviembre de 2012

Malasombra atiende a Santi

   Bueno, hombre, bueno. Pues un día menos para dejar de aguantar a la insoportable humanidad que no tiene el buen gusto de dejarse dominar por mi. Hoy me he levanté con ganas de hacer de psiquiatra. Evidentemente tengo el título universitario que lo acredita. De hecho, todos podéis tenerlo. Si os portáis mal os mando el número del falsificador que me lo hizo y en un par de días a ejercer como si nada. Total, con echarle la culpa a la infancia y cuatro chorradicas más, lo podéis hacer igual de bien que los que pierden años estudiando en las universidades.

Cuatro horas más tarde...

   Aquí estoy. Sentado en la consulta y no viene nadie. Estoy empezando a aburrirme. Voy a poner la sesión que grabé ayer en una cinta de Cromo. Un tipo, que algunos conoceréis, vino a que le solucionara un problema.

Clic...

   -¡Santi! ¿Qué haces aquí?
   -Hola, Malasombra. Ya no sabía a quién recurrir. Eres mi única esperanza.
   -Pues conociéndome como me conoces, no se cómo puedes pensar eso. Ya sabes que disfruto con tu sufrimiento. Pero, como vas a pagar voy a fingir que me importa tu problema.
   -Te lo agradezco, Malasombra. Por cierto, ¿cómo te pago? Somos distintos, pero compartimos cerebro y, por tanto, cuerpo.
   -No me lo recuerdes, Santi, que bastante asco me da. Pues puedes sacar la pasta del bolsillo derecho y ponerla en el izquierdo. Y empieza ya, que el tiempo vuela.
   -Malasombra, estoy triste.
   -¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
   -¡Joder! ¿No has dicho que ibas a fingir por lo menos?
   -Es verdad, pero no lo pude evitar. Se me escapó la risa...¿Cúal es el motivo de tu tristeza?
   -Una persona cercana me ha traicionado. Tenía grandes planes que se han ido a tomar fanta.
   -Bienvenido al club. Ya sabes que llevo años tratando de someter a los humanos y no puedo. Me solidarizo contigo, Santi. Pero, preséntame al traidor que sin conocerlo ya me cae bien.
   -Seguro que harías buenas migas con él, Malasombra.
   -¿Hablamos de problemas sentimentales?
   -Pues no.
   -¿Problemas de salud?
   -Pues no.
   -¿Problemas económicos?
   -Pues no.
   -Entonces, Santi, ¿de qué coño estás hablando?
   -Malasombra, ya te lo he dicho: Estoy triste.
   -Tu lo que estás es gilipollas. Es normal que haya traidores, pero sólo a los imbéciles como tu les afecta. No se porqué no te abro la cabeza con una ladrillo del veinte. Entonces si tendrías un problema. ¡Qué está triste! ¡Pobrecito! ¿Quieres que te haga mimitos? Santi, ¡Vete a la mierda!
   -Pero, Malasombra...
   -Ni Malasombra ni Malasombro. Hacerme perder el tiempo de esta forma no tiene nombre. Yo pensaba que te ibas a morir o que te habías quedado sin trabajo o que ya no ligabas...Y me vienes lloriqueando con chorradas. ¡Llévame pronto, Señor!

   Clic...

   Pues esto fue lo que sucedió. Ya no seguí grabando por vergüenza ajena. pero le invité a unas cañas y mi compañero de cerebro se fue contento a casa. Supongo que sería por las cervezas, pero a mi no me importa....Porque tengo torta...

sábado, 20 de octubre de 2012

El gran Juan Antonio Cebrián

Juan Antonio Cebrián (1965-2007)

 
 

   Hoy, 20 de octubre, se cumplen cinco años del fallecimiento de Juan Antonio Cebrián. Como cada año desde su pérdida, me vienen a la memoria muchos recuerdos, buenos recuerdos. En este post no voy a glosar su trayectoria como locutor de radio, escritor y divulgador, que para eso está su página oficial Juan Antonio Cebrián que sigue viva gracias a su familia y amigos.
   A veces me cuesta describir lo que siento por la radio de madrugada. Evidentemente, es la que conozco por mis horarios. Hace muchos años que comencé a trabajar en turno nocturno y, debo decirlo, por decisión propia. La radio es mi compañera nocturna. Siempre está ahí, fiel y solícita. A mediados de los años noventa descubrí el programa "Turno de noche" dirigido y presentado por Juan Antonio Cebrián. El horario de su programa era de 12 de la noche a 6 de la mañana. Luego fue cambiando y acortándose por los ruidosos y enervantes programas deportivos.
   Este programa que, años más tarde, pasó a llamarse "La Rosa de los Vientos" significó para mi mucho más que una amena compañía. El gran Cebrián puso a mi disposición un mundo nuevo de historias, leyendas, relatos, humor, cultura e infinidad de cosas que hasta ese momento no me habían interesado demasiado. Yo estaba casi obsesionado por mis ciencias, mis números y apenas veía más allá. Sus relatos ágiles y precisos me dejaban sin respiración. Entre máquinas grasientas y herramientas, de pronto, me trasladaba a las llanuras de Kenia, la corte de los Reyes Católicos, el laboratorio de Marie Curie o cruzaba los Alpes con Aníbal y cabalgaba junto al Cid.
   Podría extenderme mucho más, pero sólo quiero dejar constancia desde este humilde sitio, de mi recuerdo y admiración por Juan Antonio Cebrián en este día que es el quinto aniversario de su fallecimiento.
   Aquí os muestro uno de mis más apreciados tesoros: El pin del murciélago unido a la postal firmada que solía mandar a sus oyentes.
   Compañero, amigo y maestro, desde el "pelotón de los veinte mil duros"

                      ¡FUERZA Y HONOR!

miércoles, 10 de octubre de 2012

Malasombra se indigna

                    SE APLAZA EL SALTO DESDE LA EXTRATOSFERA



El salto estratosférico con el que el austríaco Felix Baumgartner pretendía convertirse este martes en el primer humano en romper la barrera del sonido en una caída libre ha sido cancelado debido al excesivo viento y se volverá a intentar este miércoles. Así lo informó la televisión austríaca Servus TV, después de transmitir en directo los preparativos de la misión hasta que ésta fue interrumpida a las 18:45, unas dos horas después de iniciarse los primeros pasos para inflar el globo en el que Baumgartner iba a subir a la estratosfera desde Roswell (Nuevo México, EEUU).


La primera vez que leí la noticia del intento de salto desde la estratosfera, me llamó la atención. Si al señor Baumgartner le apetecía, pues adelante. Por cierto, a partir de ahora me referiré a él por su nombre de pila, Felix, que es mas fácil de escribir que Baumgartner.

Pues bien, ya empecé a recelar de sus intenciones cuando dice que va a saltar con un traje especial. Parece ser que allá arriba hace frío y no se qué rollos más.
¡Vamos a ver, don Félix! ¿Qué mariconada es esa? Se salta como lo hacen los tíos de verdad. A pecho descubierto y si hace frío te tomas tres carajillos de Soberano.
Quiere subir con botellas de oxígeno...¿Qué cojones oxígeno? ¡Una petaca de DYC!
Perdonadme el lenguaje soez y el uso de tacos, pero es que me saca de mis casillas este fantasma. Hablando de Casillas, el portero del Madrid ayer se presentó ayer en la concentración de la selección española con una camiseta de Francia. ¡Me encanta! El Iker es un cachondo...
Ya estaba bastante indignado, cuando me entero de que pretende saltar con un paracaidas...
¡Qué paren el mundo que me bajo!
Felix, ¿nos hemos vuelto locos o qué?
¿Qué mierda de salto es ese? Ya, si eso, que le pongan en el suelo un colchón de plumas..¡La madre que lo parió!
Empecé a ponerme rojo de ira, rompí los muebles de uno de mis salones por la rabia que me entró.
Mis sirvientes me recogieron del suelo y me llevaron a la cama. Me hicieron tomar 2 litros de tila y me inyectaron valeriana en vena para que me calmase.
Ya estaba recuperando poco a poco la tranquilidad, cuando leo que suspende el salto por problemas meteorológicos.
¿Problemas meteorológicos? ¡Galliiiiiiiiiiiiinaaaaaaa! ¡Cobardeeeeeeeeeeeeeee! ¿No te da vergüenza?
¡Quédate en tu casa! ¡Nenazaaaaaaa! ¡Te mereces una paliza de cuatro meses de hospital!
O sea, traje especial, oxígeno y paracaidas...¿Paracaidas? ¿Pa queeeeeeeeé?  Si ahora suspendes el salto por una brisa de nada y cuatro gotas....
Señor Baumgartner...¡VÁYASE USTED A LA MIERDA!
Perdón, que había dicho que iba a referirme a él como Félix, que es más fácil de escribir que Baumgartner. Ya no vuelvo a utilizar el apellido Baumgartner...
Don Felix...¡VÁYASE USTED A LA MIERDA!

domingo, 7 de octubre de 2012

Consejos de Malasombra II

   Aquí tenéis la segunda parte de los valiosos consejos que os doy. Más os vale darme las gracias, porque son gratis y normalmente mis sugerencias tienen un valor incalculable.
   El post anterior se quedó en el consejo número diez, por tanto ahora va el número... Esperad un momento que voy a consultar.
   -¿Stephen Howking? Verá usted, señor, tengo un problemilla. Me gustaría saber qué número va después del diez. ¿El once? Mire,  no le estoy preguntando sobre sorteos. Me interesa saber qué número va después del diez. ¿Seguro qué es el once?.
   Bueno, no estoy muy convencido, pero si el señor Hawking lo dice debe ser así.

Consejo nº11 Si vas al supermercado y coges un carrito de la compra, asegúrate de enganchar el siguiente con un candado, que siempre debes llevar encima, para que nadie más pueda acceder a otro carrito.
Consejo nº12 Si te apetece aprender a tocar un instrumento musical, elige el bombo y no olvides que la mejor hora para practicar es la hora de la siesta. Tus vecinos te darán las gracias efusivamente.
Consejo nº13 Si vas al canódromo a presenciar una carrera de galgos, lleva contigo una chistera de mago y, cuando salgn los perros, lanza a la pista varios conejos. Puede ser muy divertido...
Consejo n14 Si tienes una cita con una chica y le llevas una caja de bombones, fíjate y cuando sólo quede uno ofréceselo galantemente, pero cuando vaya a cogerlo, lo retiras y te lo comes tu.
Consejo nº15 Si monta alguna persona en tu coche y no es fumadora, enciéndete un puro, aunque tu no fumes. lo importante es molestar y si protesta, alega que el coche es tuyo y haces lo que te da la gana
Consejo nº16 Elige al azar un número de teléfono y llama a las tres de la madrugada preguntando por alguien. Cuando te digan que es un error, discúlpate, pero repite la llamada siete días seguidos.a la misma hora.
Consejo nº17 Si en una conversación alguien dice que está interesado en ver una serie o una película y tu conoces el final, debes contárselo.
Consejo nº 18 Si viajas en el metro o en un tren o autobús y entra una señora embarazada, haz el gesto de cederle el asiento, pero cuando se acerque, vuelve a sentarte.
Consejo nº19 Si alguien te da los buenos días, tienes dos opciones: No contestar o responder "serán para usted". Recuerda siempre que la amabilidad está sobrevalorada.
Consejo nº20 Si vas  a coger el ascensor y en ese momento entra alguien el portal, mantén la puerta a bierta y, cuando esté lo suficientemente cerca, la cierras de golpe para que no pueda subir.

   En fin, amiguitos y amiguitas, podría seguir con mis consejos, pero creo que no debo daros todas las claves para conseguir la felicidad que supone el ir fastidiando a los seres humanos que nos rodean.
   Debéis descubrir por vosotros mismos el placer de molestar y que un insulto es mucho más reconfortante que un elogio.
  

lunes, 24 de septiembre de 2012

Consejos de Malasombra I

   Bueno hombre, bueno. La verdad es que llevaba tiempo sin publicar nada. Tuve problemillas eléctricos en mi castillo y no tenía acceso al ordenador. Por suerte, mientras paseaba por Vallecas, vi un montón de cables y corté unos cuantos para reparar la avería. En fin, he estado recopilando unos cuantos consejos para compartir con vosotros mi sabuduría y mis buenas costumbres. Me haría muy feliz que los lleváseis a cabo. De este modo podréis agradecerme el que os ayude a que seáis peores personas, que de eso va la vida que nos ha tocado vivir. Voy a reservar algunos para un post posterior (¡Anda! ¡Mira! post...post-erior. Parece que estoy tartamudeando. Desde luego, no soy más tonto porque no me entreno, me hacen gracia estas chorradas)
   -¡MALASOMBRA, CÉNTRATE YA!
   -VALE, VALE, NO TE SULFURES...
   Sin más retrasos ahí os dejo unos cuantos. ("Sin más retrasos" eso es lo que le dije a una ex-novia, después de un susto que me dio...)
   -MALASOMBRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA......
   -¡JOER! ¡YA VOY!

Consejo nº1 Cuando tengas aceite usado, no se te ocurra reciclarlo. Una buena opción es derramarlo en el pasillo de una comunidad de vecinos. Debes extenderlo para que no se vea a simple vista.

Consejo nº2 Si vas caminando por la ciudad y alguien te pregunta el paradero de una calle, debes mandarlo en dirección contraria si la conoces. En el caso de conocer la calle, te inventas su ubicación.

Consejo nº3 Si le das un golpe a un coche que esté aparcado y no está el dueño del vehículo, coge una llave y, rallando la pintura, deja escrito el número de teléfono de un vecino que te caiga mal. En mi caso, los vecinos que me caen mal son los amables y buenas personas.

Consejo nº4 Si mientras caminas pasas delante de un edificio de mucha altura, coloca carteles en todas las puertas de los ascensores que digan "AVERIADO".

Consejo nº5 Cuando vayas a una zapatería, asegúrate de dejar una chincheta dentro de todos los zapatos que te pruebes y que no vayas a comprar. ¡Importante! No la pongas en los que compres tu, podría molestarte la chincheta al caminar. Yo lo descubrí después del vigésimo par que compré.

Consejo nª6 Si vuelves a casa en coche y de madrugada, haz una parada en una calle que no sea la tuya y pon la música a todo volumén durante un rato y luego huye. Música recomendada: Motorhead o el baile del gorila de Melody.

Consejo nº7 Si entras en un aseo público y hay papel higiénico, cosa improbable, pero cuenta la leyenda que puede suceder, llévate el que sobre después de terminar. Así, no quedará para el siguiente usuario.

Consejo nº8 Si tienes un móvil de sobra y te quieres librar de él, puedes esconderlo en un cine o teatro en un lugar de difícil acceso. A continuación llama cada cinco minutos desde otro teléfono mientras haya función. No olvides ocultar tu número. Por supuesto, elige una melodía lo más estridente posible para el móvil abandonado.

Consejo nº9 Si encuentras un aparcamiento en el que caben dos vehículos perfectamente, debes aparcar justo en el centro del espacio, para que nadie más pueda aparcar allí.

Consejo nº10 Si estás mascando un chicle y te cansas de él, no se te ocurra la gansada esa de envolverlo en un papelito y tirarlo en una papelera. Debes dejarlo en algún lugar donde se vaya a sentar alguien. Una parada de autobús, un asiento de metro, etc..


TRANQUILOS QUE MI MALDAD NO TIENE LÍMITES Y TENGO MÁS.
CONTINUARÁ.....

martes, 28 de agosto de 2012

Malasombra entrevista a un paquete de Ducados

   Buenos días, tardes o noches. Depende de cuándo tengáis el exquisito placer de leer esto. Hoy voy a entrevistar a un paquete de ducados. Sin más os lo presento:
   ¡Un aplauso para el señor Paquete!
   ¡Plas! ¡Plas! ¡Plas! ¡Plas! ¡Plas!
   -Bienvenido don Paquete, es un honor que haya accedido a esta entrevista.
   -Gracias a usted, señor Malasombra, por invitarme.
   -Veo que ha tenido algún problema, sólo le quedan tres cigarrillos.
   -Bueno, ya sabe usted, la crisis nos afecta a todos y con los precios que tengo tardo en mucho en recuperarme. Espero que pronto pueda reencarnarme en un nuevo paquete con mis veinte súbditos.
   -Espero que así sea, los personajes perjudiciales para la salud como usted son los que consiguen adecentar este mundo corrupto por hábitos saludables.
   -Desde luego, señor Malasombra, llevo tiempo recibiendo feroces ataques por parte de las autoridades. Ya no me dejan encenderme en los bares y mis consumidores se ven obligados a salir a la calle.
   -Es intolerable, señor Paquete, dentro de lugares cerrados podría hacer usted mucho más daño. Usted es un gran aliado para mis intereses. Como ya sabrá, yo aspiro a destruir la humanidad.
   -Lo se, señor Malasombra, por eso me siento cómodo con usted. Si lo desea puede coger uno de los tres cigarrillos que me quedan. Además, se que es uno de mis fieles consumidores.
   -Verá, señor Paquete, como le respeto he de decirle la verdad. Hace unos meses que ya no fumo. Comprendí que cuánto más tiempo viviese, más podría fastidiar a los humanos.
   -Pero...pero...pero...¡No lo entiendo! ¿No le da vergüenza decírmelo a la cara?
   -Mire, señor paquete, no conozco lo que significa la palabra "vergüenza", pero por su tono, me parece que me está desafiando.
   -¡Se acabó la entrevista! ¡Me largo de aquí!
   El señor Paquete se levantó y trató de irse, pero yo fui más rápido y le di un puñetazo. Cayó al suelo y aproveché para robar dos de sus cigarrillos. A continuación le dije:
   -Señor Paquete, si quiere recuperárlos deberá disculparse o pagar un rescate, que para mi el dinero es mucho más importante que la dignidad.
   -Señor Malasombra, es usted un cobarde y un impresentable. Se atreve conmigo por que desciendo de un ducado y no de un reino, si fuese un rey no osaría robarme.
   -Gracias por los halagos, señor Paquete.
   El paquete se marchó indignado y yo me quedé con los dos rehenes. La entrevista había terminado. Yo también abandoné el plató y puse rumbo a mi castillo. Encerré a los dos cigarrillos en una de mis mazmorras y me senté en mi sillón favorito. De pronto, me vino a la cabeza una de las frases que había pronunciado el señor Paquete: "si fuese un rey no osaría robarme". Sin duda, el pobre no me conocía demasiado bien...

ROBAN A LOS REYES DE SUECIA MIENTRAS DORMÍAN

El suceso ocurrió el pasado jueves por la noche mientras los monarcas suecos, Carlos Gustvao y Silvia, se encontraban durmiendo en el interior del palacio de Solliden, la que se ha convertido en su residencia veraniega. 

Afortunadamente, tanto Carlos Gustavo como Silvia de Suecia se encuentran en perfectas condiciones y están siguiendo muy de cerca las investigaciones policiales que han descubierto que el vehículo robado ha sido abandonado en el municipio de Borgholm, al norte de la isla de land (lugar en el que se encuentra la residencia de la Familia Real).

Enlace a la noticia

lunes, 20 de agosto de 2012

Malasombra el ermitaño

   Ya estaba en el rudimentario refugio de montaña. En plena naturaleza salvaje y alejado de la civilización.

   Vamos a ver, Malasombra. Una cabaña de piedra muy limpia y un bonito porche de madera para tomar el fresco al atardecer. Naturaleza, si, pero de salvaje nada, que no estás en el Serengeti ni en el Amazonas. Estás en Murcia. Además, de alejado de la civilización, nada de nada. A ocho kilómetros hay un pueblo con supermercado y un par de bares.

   Lo primero que debía hacer es poner en órden las armas que llevaba conmigo para hacer frente a los peligros que pudiesen surgir. Debía estar preparado. La primera tarea consistió en explorar el terreno para encontrar agua potable y comida.

   ¿Qué armas? Pero si llevabas una navaja suiza de mercadillo. ¿Agua? Si tenías dos garrafones de ocho litros del Carrefour. ¿Comida? Si te has ido para tres días y llevas seis latas de comida preparada, pan de pueblo de un kilo, frutos secos, café, pan tostado, una botella de aceite y una petaca de whisky.

   Después de la exploración del entorno hostil, escuché los primeros sonidos que me indicaban la peligrosidad de mi aventura. Los animales del entorno acechaban. Me sentía observado por ellos. Sabía que a la primera oportunidad se avalanzarían sobre mi para devorarme.

   Lo único que podían observar los pájaros que cantaban en los pinos era a un imbécil paseando y el único ataque que podías esperar es que te cayese en la cabeza alguna cagada de gorrión.

   La noche se estaba acercando y me parapeté en la entrada del refugio como pude. Me sentía incómodo, pero debía estar vigilante. De pronto un desgarrador sonido me sobresaltó y no tuve más remedio que entrar en el refugio y bloquear la entrada.

   ¿Incómodo? Te sentaste, bajo el porche, en una silla con las piernas apoyadas en una mesa contemplando el maravilloso anochecer y disfrutando de un aire sano y fresco. El ruido lo hizo tu estómago y entraste en la cabaña cerrando tranquilamente la puerta.

   La situación era crítica. Encerrado y con los viveres que había conseguido reunir, recordé que una de las claves de la supervivencia era comer algo caliente para estar alimentado y tener fuerzas suficientes para defenderme. Necesitaba hacer fuego y recordé las técnicas que aprendí en las Guerras Púnicas, en las que luché durante uno de mis viajes en el tiempo.

   ¡Maldito Malasombra! Me estás poniendo nervioso. Tenías una cocina de leña y habías recogido unos cuantos leños para ella. Usaste una caja de cerillas y colocaste sobre la parrilla una de las latas que llevabas. Te la zampaste, luego calentaste un poco de agua para echar un sobre de café y un azucarillo. Colocaste los restos en una bolsa de basura y volviste a salir para contemplar las estrellas hasta que te entró sueño.

   Las horas pasaban y debía dormir un poco. El sueño no es un buen aliado en las situaciones límite.
Me tumbé sobre el duro suelo en un rincón del refugio y cerré los ojos para espantar a los terrores nocturnos.

   Preparaste la cama con un juego de sábanas limpias que había en un armario y te tumbaste en el comodísimo colchón. Apenas tardaste dos minutos en quedarte dormido.

   Amanecía en aquel salvaje lugar y con todas las precauciones posibles salí al exterior, preparado para cualquier imprevisto.

   Te despertaste a primera hora, no llevabas reloj, pero ya estaba amaneciendo. Te lavaste la cara con agua de una de las garrafas. Te preparaste un café, echaste un poco de aceite a las tostadas que llevabas y te sentaste en la puerta a desayunar tranquilamente. Habías dormido como un niño. Sólo esperabas que la luz del día se hiciese más potente para dar un largo paseo.

   Permanecí tres largos días con sus noches en aquel infierno. Hasta que logré escapar y pude llegar a mi castillo. ¡La venganza será terrible!

   ¿Venganza? ¿De qué?¿Infierno? Malasombra, necesitas un psiquiatra. Afortunadamente, esos días que has pasado en la más absoluta soledad si me han servido a mi. Que, aunque te olvides a menudo, viajamos juntos. Como Santi, no puedo decir que aquello fuese un paraíso, pero puedo afirmar que ha sido una buena experiencia.
   Pensaba escribir cosas profundas y trascendentales en aquel lugar. Llevaba papel, bolígrafo y toda la tranquilidad del mundo, pero reconozco que no he escrito ni una sola línea coherente. Me he limitado a descansar, pasear y ¿pensar?.
   Ha sido agradable, pero he descubierto que no estoy hecho para la soledad.

domingo, 12 de agosto de 2012

Malasombra en Las Olimpiadas de Lóndres II

   Hoy, domingo 12 de agosto acaban las Olimpiadas. La verdad es que me he divertido mucho en la capital londinense. El problema es que no recuerdo muchas cosas. Me vienen imágenes de una cocina en la que estuve preparando unos brownies con unos chavales muy simpáticos que venía de Jamaica. Recuerdo haber repartido unos cuantos por alguna Delegación olímpica. No se que es lo que ocurre con mi memoria. Voy a desayunar un brownie, que todavía me quedan...¡Guau! ¡Me miro la mano y es alucinante! Voy a poner música de Bob Marley que es lo que me apetece...




Expulsado atleta de las olimpiadas por consumir brownie de marihuana
Nick Delpopolo fue expulsado este lunes por consumir marihuana en un brownie, atleta asegura estar en desconocimiento de que el mismo estuviera horneado con esta sustancia que se encuentra penalizada en las participaciones de los juegos olímpicos






   Aquí sigo, tirado en el sofá de un hotel en Lóndres, riéndome como un loco y lo peor es que no se de qué. voy a comerme otro brownie a ver si se me pasa, que estoy como una moto. Hablando de motos, esas máquinas si son un gran invento y no las malditas bicicletas. Probé una hace unos días que robé de la Delegación española. Me subí a ella y no paraba de caerme. Al final descubrí que para que se moviese había que girar unos hierros situados a la altura de los pies. ¡Qué atraso! Finalmente la devolví y, para hacer una buena obra y que nadie sufriese lo que yo, la inutilicé. En el fondo, muy en el fondo, también tengo mi corazoncito.

LUIS LEÓN SANCHEZ "ME HA SUCEDIDO TODO, PERO NO HAY QUE DARLE MÁS VUELTAS"
Tras romper la cadena a la salida de la contrareloj olímpica, pinchar una rueda y partir el cuadro durante el recorrido, el español Luis León Sánchez se lamentó hoy de que llegaba a Londres 2012 en su "mejor momento sobre una bicicleta"


http://www.rtve.es/deportes/20120801/luis-leon-sanchez-sucedido-todo-no-hay-darle-mas-vueltas/553119.shtml

   Aquí terminan mis peripecias. Un saludo para todos aquellos que practican cualquiero deporte. Contáis con mi más absoluto y sincero desprecio. Ahora me largo a solucionar un problema personal. Un insensato dice que me falta algún tornillo y voy a demostrarle que tengo más que nadie...

EL ROBATORNILLOS
En Alemania, Baviera, un hombre fue detenido por robar los tornillos de las señales de tránsito, tenía una gran cantidad de tornillos, destornilladores, diversas herramientas y linternas.

domingo, 5 de agosto de 2012

Malasombra en Las Olimpiadas de Lóndres

   Evidentemente un personaje como yo no podía perderse un acontecimiento tan importante como este. Me da la oportunidad de hacer nuevos contactos en mi marathón para conquistar el mundo e impregnarlo con la maldad que me caracteriza. ¿Véis? He escrito "marathón", ya estoy poniéndome en situación.
   Lo primero que debía hacer es conseguir dinero para mis gastos. Soy inmensamente rico gracias a mis "chanchullos" pero el placer de estafar está por encima de todo.
   En cuestión de horas puse un montón de pegatinas por los alrededores del estadio de Wembley que decían: "Cerrajero 24 Horas. Tlf. 555 13 13 13". Sólo debía esperar a que sonase el teléfono. Luego me di una vuelta y vi a un policía que custodiaba el estadio. Me acerqué y le pregunté por la Torre inclinada de Pisa haciéndome el borracho. Me abracé a él diciéndole que lo quería mucho y me dio un empujón. Rápidamente me alejé de allí tambaleándome para no despertar sospechas, pero la primera parte del plan estaba conseguido. !Le había robado las llaves!

LA POLICÍA DE LÓNDRES PIERDE LAS LLAVES DEL ESTADIO OLÍMPICO DE WEMBLEY

LONDRES (CNN) — Las cerraduras del estadio de Wembley, sede de las finales del futbol de Londres 2012, fueron cambiadas después de que la policía responsable de la seguridad en el famoso estadio perdiese las llaves.
Como resultado, los organizadores de los Juegos Olímpicos y los apenados jefes de la policía decidieron que todas las cerraduras internas del estadio de 90.000 asientos deberían de ser reemplazadas.
El costo de reemplazar todas las llaves laser de alta tecnología de Wembley se espera que supere las decenas de miles de dólares.

   Bueno, ya tenía el dinero y ahora pensaba divertirme un rato. Entré en el pabellón donde se celebraban las competiciones de halterofilia y me di una vuelta por la zona de los atletas. Sinceramente, no me interesa este deporte de levantar pesos. Con lo bonito que es el clásico "levantamiento de vidrio sobre barra fija". En un descuido de los organizadores quedaron a mi alcance las anotaciones y, sin conocer muy bien las consecuencias, cambié una de las anotaciones del levantador de Tunez, Khalil El-Maoui. Sinceramente, quedé contento con el resultado.

Tunez se perdió lo que hubiese sido su primera medalla olímpica en Londres 2012 debido a una mala operación aritmética. El levantador, Khalil El-Maoui, estaba segundo en su categoria, pero no se presentó en el escenario para su segundo levantamiento, en el que debía intentar 148 kilos.
"Fue un error", dijo El-Maoui, "Yo debía levantar 148 kilos y mi entrenador escribió 158 por error".


   Los que ya me conocéis sabéis perfectamente que no tengo nada en contra de Tunez especialmente. Me caen igual de mal que el resto de países que componen el mundo. Para terminar este repaso de mis actividades "olímpicas" os dejo con la última...De momento, creo que habrá más...Jajajajajajajajajajajajajajajaja (risa maligna y despiadada)

   Me colé en el vestuario de unas neozelandesas que habían venido a competir en remo. Cuando ellas no estaban, no penséis mal que, como digo a menudo, soy maligno, pero caballero. Apoyados sobre la pared estaban los remos y no pude resistir la tentación de hacerle unos "ajustes" a uno de ellos.


Nueva Zelanda vio frustradas sus aspiraciones por un imprevisto. En la competición de cuádruple scull, el remo de una tripulante se rompió cuando faltaban 400 metros para el final. Naveganban terceras cuando Fiona Bourke sufrió el percance que frenó la marcha de la embarcación. Finalmente, llegaron últimas a 30 segundos de las australianas, que ganaron la prueba.



domingo, 29 de julio de 2012

El pregón de Malasombra

   Hace unos meses recibí el encargo de escribir y leer un pregón para uno de los cientos de fiestas patronales que celebran los pueblos y ciudades de España en estas fechas estivales. El pueblo que me contrató se llama Feldespato (No es real, nueve de cada diez abogados consultados me recomienda no decir el verdadero nombre del pueblo). El caso es que accedí, lo hice y aquí tenéis el resultado.
   Estimado pueblo de Feldespato. En primer lugar he de destacar el inmenso honor y privilegio que supone para todos los feldespatienses aquí reunidos el hecho de poder contar con mi presencia y escuchar mis sabias palabras.
   También quiero agradecer al señor alcalde su presencia en estos momentos tan duros para él. Me dice que su esposa se encuentra indispuesta, aunque todo el pueblo sabe que está en casa con el fontanero que se está ocupando de "sus cañerías". Es muy valiente por parte del señor alcalde llevar cuernos con tanta dignidad. La esposa del fontanero está aquí presente con sus tres hijos. Me veo obligado a decir que al menos unos de ellos si parece ser fruto de su matrimonio. Veo que se está sonrojando y lo creo innecesario. De todas formas, podría pedir responsabilidades al farmacéutico o al tabernero por la paternidad y no lo hace. Es una señora decente y sabe que su marido quiere a "sus hijos" por igual. El tabernero no está presente en este pregón porque está rellenando las botellas de marca con alcohol de garrafón que, sin duda, hace las delicias de los borrachines del pueblo que no saben distinguir entre el sabor de "Larios" y "Lirios". Sus hígados ya no están para hacer distinciones elitistas. Si los cubatas colocan es suficiente y no hace falta conocer la procedencia.
   Distinguido pueblo de Feldespato. ¡Qué puedo decir de tan noble villa! Lleva con orgullo el olor a estiercol de sus calles a pesar de no tener empresas ganaderas ni agrícolas. Pueblo que contribuye con orgullo al ahorro de agua. Las duchas y bañeras instaladas en sus nobles casas son ornamentos cuya única finalidad es poder mostrarlos a las visitas que, con la pinza en la nariz, huelen con incredulidad la fétida fragancia de sus habitantes.
   Pueblo altivo y sin complejos. Que elige a su Reina de las Fiestas a pesar de que la belleza huyó de aquí hace siglos. La Reina de este año es, por decirlo cariñosamente, fea de "cohones". Los mozos la cortejan por imperativo legal. Mozos de una sola ceja que, sólo encuentran algo de cariño en la casa de citas regentada por la Engracia, esposa del albañil y madre de cuatro niños de nueve padres diferentes. ¡Qué decir de Eulogio! Cornudo confeso y esposo de la Engracia. Albañil que no construyó una sola pared que no estuviese torcida. Albañil que solo encuentra consuelo en una cabra abandonada en el monte por el Aquilino.
   Aquilino es el intelectual de este vomitivo pueblo. Cuenta la leyenda que una vez viajó a la capital y leyó la portada de un periódico. Hombre sabio que en su desesperación abandonó a la cabra por que no entendía los argumentos de tan noble animal. La cabra abandonada se abandonaba a su vez a los instintos del mencionado Eulogio.
   ¡Qué decir de la escuela! ¡Nada! Hace muchos años que nadie entra en ella con ánimo de aprender. Las nobles gentes de este noble lugar sólo la usan como picadero. Aquí se enseñan cosas, dijo una vez un maestro que pasó por aquí. Allí se reunen las parejas del pueblo para enseñarse las "cosas" con un pasamontañas sin agujeros para los ojos. ¡La naturaleza es sabia! Si se viesen sus repugnantes rostros asesinarían a la líbido.
   Pueblo de Feldespato: Sentid orgullo por lo que sois, aunque no tengáis ningún motivo para ello.
   Pueblo de Feldespato: Seguid produciendo asco y repugnancia a los que os visitan.
   Pueblo de Feldespato: Os llevaré siempre en mi escroto.

   Por fin acabé mi pregón. Cortito, pero escrito desde el sentimiento. Las gentes del pueglo comenzaron a gritar de entusiasmo y a lanzarme piedras. ¡Qué amables! Sin duda, alguien les debió decir que estoy construyendo un nuevo castillo y me regalaban las piedras para su construcción.
   El alcalde se acercó a mi con los ojos enrojecidos de emoción (podrían confundirse con ojos de odio, pero no había motivos para ello. Sin duda era emoción). Me dio un consejo sobre el mundo vegetal que agradecí por cortesía. "Higo de fruta" (Claro, pensé para mí. Ya se que el higo es una fruta. No va a ser un mineral). A continuación me dio un consejo para que me dedicase a la doma de animales: "Vete a domar un mulo". Bueno, no contesté por educación, aunque no tenía intenciones de dedicarme a la doma de equinos. También se acordó de "mis huertos". La verdad es que mis huertos estaban cuidados por mis jardineros. ¡Qué amable era aquel señor!
   Abandoné la tarima entre lanzamiento de materiales de construcción para mi nuevo castillo y cánticos en mi honor:
   "Malasombra, te vamos a contar los huevos" (No hacía falta. Mis gallinas ponían una docena diaria y para llevar esas cuentas no necesitaba a nadie)
   "Malasombra, elige palmera para colgate" (La verdad es que yo me limpio los dientes en el aseo, no debajo de una palmera)
   "Malasombra, carbón" (Yo hago las barbacoas con leña, sabe mejor la carne)
   "Malasombra, estás tuerto" (Ésto último no lo entendí muy bien. Yo veo con los dos ojos)
   Siguieron las loas a mi persona de aquellas amables gentes de Feldespato, pero decidí que había llegado el momento de marchar en busca de nuevas aventuras con las que acrecentar mi prestigio.
   Días más tarde leí en la edición digital del Feldespato Herald Tribune que me habían declarado "Persona Non Grata" ¡UN GRAN HONOR PARA MI!

  
  

martes, 12 de junio de 2012

Malasombra de paseo

   Decidí dar un paseo y, como el que no quiere la cosa llegué a la ciudad de Fargo (Dakota del norte) Allí me encontré casualmente con una antigüa amiga, Nadine.
   -Hola Nadine, ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Qué es de tu vida?
   -Hola Malasombra, la verdad es que no estoy atravesando por un buen momento. Me divorcié hace poco y estoy muy cansada de relaciones de pareja.
   -Escucha Nadine, tengo una solución perfecta para ti. Además aquí no te será difícil hacerlo con las leyes tan extrañas que tenéis. ¿Por qué no te casas contigo misma?
   -¡Anda! Pues no es mala idea, Malasombra.

Se casa con ella misma tras divorciarse de su marido

Nadine había llegado a dos conclusiones. Una, que necesitaba un cambio radical en su vida. Y dos, que, después de su divorcio, no había nadie en el mundo que la conociera mejor que ella. Por eso decidió tomar una decisión atrevida: casarse consigo misma.

http://www.larazon.es/noticia/6233-se-casa-con-ella-misma-tras-divorciarse-de-su-marido

   Mira por donde siguió mi consejo y organizó la boda. Por supuesto me invitó. Debía pensar en qué regalar a una mujer que se casa consigo misma. La verdad es que no me hace falta tener mucha imaginación para elegir un regalo adecuado. Evidentemente mi regalo debía ser sutil y delicado. Viajé hasta Brasil para conseguirlo.

Roban vibrador de oro de una sex shop de lujo

El juguete sexual está chapado en oro de 18 quilates y vale unos 4 mil dólares; el ladrón no se llevó más productos

http://www.excelsior.com.mx/index.php?m=nota&seccion=&cat=21&id_nota=838537

   Ya de vuelta acudí a la boda con mi regalo y me dediqué a lo que solemos dedicarnos la mayoría en los banquetes de boda: A ponernos hasta arriba de comida y bebida.
   Después de la comilona, me senté en un sillón a esperar tranquilamente a que se me pasara la comilona y la borrachera. De pronto, mi lengua hizo un descubrimiento entre los dientes: Un trozo de carne se había atrincherado y amenazaba con no dejarme descansar. Pedí un palillo de dientes a un camarero y quedé atónito cuando me dijo que tenían. ¿Cómo podía ser? ¡Qué vergüenza!
   Una vez más me puse manos a la obra y conseguí unos cuantos palillos "por ahí".

Roban casi medio millón de palillos de dientes

¿Quién dijo que los mondadientes no valían nada? La policía en Georgia está tratando de averiguar cómo fueron robados 400.000 de estos palillos, valuados en casi 3.000 dólares, de una fábrica en la ciudad de Athens

miércoles, 16 de mayo de 2012

Malasombra ataca de nuevo

   Recibo una llamada del Palacio Real de Madrid y se requiere mi presencia. La verdad es que últimamente solicitan mis discretos servicios con bastante asiduidad. Me recibe un señor vestido de negro con sus negras gafas. No conozco su nombre, pero en honor a los Blues Brothers, le llamo cariñosamente Elwood. No parece molestarle, aunque a mi me importa un pimiento si se molesta o no. Cambiamos impresiones acerca de mi último trabajo. Yo fui quien organizó la cacería del elefante de una persona cuyo nombre he de mantener en secreto. Una vez me atreví a nombrarlo en privado y me contestó: ¿Porqué no te callas? Bueno, el caso es que "Elwood" me dijo que esperase en una sala, que enseguida me atendería. Así lo hice. Pasaron unos minutos y mi habitual tendencia al combatir el aburrimiento me hizo sacar de mi bolsillo el walkman que siempre me acompaña e inserté una cinta de AC/DC. Dicen por ahí que hay unos inventos rarísimos llamados Ipod que pueden albergar miles de canciones, pero donde estén mis cintas de cromo, que se quiten todas esas modernidades absurdas. El ritmo de la música y los guitarrazos de Angus Young me animaron a hacer lo que solemos hacer la mayoría: Buscar algo que hiciese de guitarra para imitar al bueno de Angus. Normalmente sirve cualquier cosa como una escoba, una pala de enterrador, etc... Pero sobre una mesa vi algo que si no era una guitarra se parecía bastante. Lo enganché y allí me puse a "hacer el cabra". Tanto me emocioné que se me cayó al suelo y se rompió. Rápidamente lo coloqué como pude antes de que llegase el amigo "Elwood".
VIOLONCHELO STRADIVARIUS ROTO ACCIDENTALMENTE
Un violonchelo Stradivarius del Palacio Real de Madrid se rompió accidentalmente, informó el lunes Patrimonio Nacional de España.
La causa del accidente no se hizo pública.
El daño al instrumento del siglo XVII fue sustancial. La pieza que une el cuello con el cuerpo del chelo -conocida técnicamente como vástago- se rompió y quedó separada del resto del instrumento.
Patrimonio Nacional no precisó el valor de este violenchelo, que según expertos ronda los 20 millones de dólares

http://www.eluniversal.com.mx/notas/845812.html

   Ya había guardado el walkman en el bolsillo de mi elegante chaqueta a cuadros verdes y violetas, cuando entró en la estancia "Elwood". Le acompañaba una persona a la que me presentó como su cuñado. Le ofrecí la mano y cuando fue a dármela la aparté rápidamente para hacer como que me atusaba el pelo. Quería dejar claro al cuñado que yo era un maleducado impresentable. Me miró con cara de haba y pregunté:
   -¿De qué se trata?
   -Verá, señor Malasombra, soy aficionado del Athletic de Bilbao y quiero organizar un viaje`para cuatrocientos aficionados que queremos ver la final de la Europa Ligue. Yo no tengo tiempo y como usted acepta todo tipo de trabajos, quisiera que se hiciese usted cargo de la organización del viaje.
   -Me parece bien, ¿quiere que secuestre un autobús? ¿Robar las entradas? ¿Amañar el partido?
   -No, no...quiero que todo sea legal.
   -¡Pues vaya rollo! Los trabajos honrados no me gustan.
   Elwood, que hasta ahora había permanecido callado, dijo:
   -Señor Malasombra, acepte el encargo, que más adelante ya habrá tareas de las que a usted le gustan, además sabe que somos fiables a la hora de pagar.
   -Eso es cierto. Hoy por usted y mañana por mi.
   Volví a ofrecer mi mano para cerrar el acuerdo y le gasté la misma broma que antes. No me gusta repetir, pero es que es muy graciosa la bromita de los coj******.

400 AFICIONADOS DEL ATHLETIC DE BILBAO CONFUNDEN BUCAREST CON BUDAPEST Y SE PIERDEN LA FINAL DE LA EUROPA LEAGUE

Increíble pero cierto. Ha pasado casi una semana de la final de la Europa League y a 400 aficionados del Athletic de Bilbao no se les olvidará en la vida. Acabaron por una confusión en Budapest, capital de Hungría, en lugar de en Bucarest (capital de Rumanía), donde se celebraba la final contra el Atlético de Madrid. El nombre, todo hay que decirlo, se parece mucho.

http://www.que.es/ultimas-noticias/curiosas/201205141338-aficionados-athletic-bilbao-confunden-bucarest-cont.html

  

 

sábado, 5 de mayo de 2012

Alicia Teran y Santi. Duelo romántico-literario.

Nota oficial de Malasombra:
He de comunicar, muy a mi pesar, que he cedido este blog para que Santi y Alicia tengan un espacio para su primer "duelo". Aborrezco estas mariposadas, pero me he visto obligado a ceder ante el chantaje de Santi. Me largo a vomitar. Hasta el próximo post, que prometo que será decente y no como éste.

   Gracias Malasombra. Bueno, os pongo en antecedentes: Estoy en un grupo de Facebook muy divertido llamado "NO TENGO EL CHICHI PA´ FAROLILLOS" administrado por mi amiga Marga Navas. Allí ha surgido una especie de "batalla amoroso-literaria" entre Alicia y yo.
Lo primero que vais a leer son comentarios pertenecientes al primer contacto, que duró unos minutos y fue improvisado. Más tarde, a lo largo de los días, hemos intercambiado en El grupo de Facebook unos cuantas publicaciones y aquí os dejo 6 de ellas, esperando que os gusten.

ALICIA TERAN Y SANTI MALASOMBRA

 Alicia Teran- Dejame pronunciar te amo de este espacio de silencio, donde todo es posible...
 Alicia Teran- Las finas hebras de las letras, solo se enredan para decir tu nombre.
 Santi Malasombra- mis palabras caminan juntas, no discuten, sólo pronuncian tu nombre...sin descanso...desesperadas...
 Alicia Teran- Solo quiero cadena perpetua en la cárcel de tu boca
 Santi Malasombra- Tu boca es mi sueño y la pesadilla su ausencia....
 Alicia Teran- Pronunciame...y existiré...
 Alicia Teran- Mi boca será la fragua donde enciendas la hoguera de la pasión...
 Santi Malasombra- Alicia
 Alicia Teran- Santi
 Santi Malasombra- Vulcano envidiaría tu boca...sentiría celos de su ardor
 Alicia Teran- Que los dioses nos envidien, ellos no saben que es AMAR...
 Alicia Teran- Alquimista de mis sentidos prohibidos...
 Santi Malasombra- si te miro, en ciego me convierto para los demás...
 Alicia Teran- Prepara el brebaje ancestral que me hará tuya...hazlo..te espero...
 Alicia Teran- Somos uno..en este espacio que nadie alcanza...UNO..tú eres yo y yo soy tú...
 Santi Malasombra- A los infiernos descenderé para preparar el hechizo.
 Alicia Teran- derrama el elixir sobre mi piel...y bebe gladiador del amor...marca largas cicatrices   con tu boca...
 Santi Malasombra- La blanca nieve derritirá el calor de nuestro encuentro...
 Alicia Teran- Me vestiré de amor para la gala...solo para ti...
 Alicia Teran- Yo entiendo tu lenguaje seductor de mis sentidos


ALICIA TERAN
Amo el ocaso de los días. Nuestra cita está próxima.
La noche cobija nuestro posible encuentro. Me convierto en estrella fugaz y deambulo de constelación en constelación... te busco... en la delgada línea de las dimensiones que separan nuestros mundos... te presiento... agudizo mis sentidos. Es fugaz nuestro encuentro ... te huelo... te toco... te escucho... te saboreo, te veo en ese instante sin tiempo, ... te disuelves en diminutas gotas de niebla...
Me resigno.
Vuelvo a ser humana. La densidad del cuerpo, dolorido de amar, y el tiempo se apoderan de mi ser. Brota de mis labios inflamados de besos, la pregunta diaria y persistente hasta el final de los tiempos...
¿Cuánto falta para el anochecer?

SANTI MALASOMBRA
Sin rumbo...perdido...desorientado...
Buscándote por el monte...
Soñando despierto con tu sinuoso cuerpo...
Tu dulce voz me susurra...Por aquí...
Obedezco para llegar a ti...
Tus caricias curarán mi angustia...
No se quién eres...no importa...
Al verte cumpliré mi destino...
Adivino tu diabólica figura...
Te avalanzas sobre mi maltrecho cuerpo...
Tu boca muerde mi cuello...
Tus garras surcan mi piel...
Muero para que vivas..Loba..y muero feliz...


ALICIA TERAN
 Seré la brújula que guíe tu destino
La furia desatada en la pasión devoradora.
La calma en las noches de ternura.
La nostalgia creadora de poemas.
Seré lo ancestral que cada gen te grita
la que hechice cada noche tu delirio.
Solo ven en cada pensamiento
y la loba rastreará tu perfume de hombre
yo soy hembra...
SANTI....Nada ni nadie puede privarme del placer
infinito de repetir cada noche tu nombre de
suspirar por ti en cada amanecer... del
privilegio inmenso de sentir lo que siento
aunque a veces, logro hacerme creer que ya no
estás ni en mi pensamiento ni en mi corazón...
y entonces, me asusto.
Y me miras con tus océanos verdes
entonces vuelvo a ser YO


SANTI MALASOMBRA
Soy el alquimista que te busca.
No es de oro mi ansia...mi deseo.
Ni de objetos mundanos pasajeros...
... No conozco la fórmula mágica.
Añadiré la calidez de tu aliento
a esta marmita imaginaria...
Tus humedos besos de rojos labios.
Tus manos aprisionando mi cuello,
tu pecadora cintura entre las mías,
y la mía presa de tus piernas.
Nuestro lecho dará calor
a la quimérica mezcla.
Sudorosos escalofríos aportarán
tu dulce y salado cuerpo desnudo.
Agitada respiración...
Tus uñas en mi espalda clavadas...
Susurros que ensordecen mi alma...
Ojos cerrados que anuncian el fin...
Abro los míos y la marmita no está...
Sólo una loba que me embriagó de pasión,
de gozo, de vida...
La quimera no existe...
Sólo tu...

 

ALICIA TERAN
 HE PECADO...
 Lo sé...y estoy pagando
 el delito de amor que he cometido
 Dios !!!!...me ofreces la magia de un encuentro
 Pero...no acordamos el precio de antemano.
 Unos ojos de miel quemada ... me miraron
 quedé encadenada a esa mirada..
 a una boca exigente...poderosa
 a una manos de escultor en mi figura.
No me dijiste Señor de mi destino
 que sería un instante solamente
 con huellas muy intensas y profundas
 para una frágil mujer apasionada.
 Y pequé...a conciencia que lo hacía,
 me entregué ...sin pensar que las parcas
 cambiarían de color en el tejido,
 Comenzaron a utilizar los grises nuevamete.
 Pero...mi camino de loba solitaria
 me ha enseñado a sobrevivir...aún herida,
 a olfatear en el aire la magia del pecado
 del amor que todo cura.
 Lo presiente ....lo espera agazapada
 a otro instante de ternura en el silencio
 que le devuelva la magia del misterio
 que le conserve el corazón con cicatrices
 que un alquimista del amor .... hará invisibles


 

SANTI MALASOMBRA
 Rumbo a las costas del desamor me dirijo...
 Mis lágrimas saladas buscan a sus hermanas del mar...
 Mi alma grita desesperada y nadie la escucha...
 Mi corazón lacerado no quiere sufrir más...
 El infierno tenebroso me espera...
 Eternamente condenado, castigo cruel, sed eterna...
 Sin naranjas para saciarla, sólo ponzoñoso veneno...
 Este es mi macabro destino...
 Ansío la oscuridad de mi vida..
 El ocaso de mi camino....
 Preferible es la muerte a vivir sin mi Loba....
 Jugué con su fuego y me devoró...
 Me hechizó con su magia y me traicionó...
 La ilusión del amor sentí por un instante...
 Sólo por ella viví...y por ella quiero morir...



jueves, 3 de mayo de 2012

Malasombra, la reforma y "el grito" de Munch

   Esto de meterse en reformas y contratar a ciertas personas para que las realicen puede convertirse en una tortura. Pero todo tiene su final, eso sí, después de cuatro años. No había despedido antes a los obreros porque me caen bien. Comprobar sus desastres día a día me daba la oportunidad de perseguirlos, agredirlos e insultarlos, que siempre resulta relajante. Todavía recuerdo lo que me dijeron:




   Como ya he dicho, aquellas dos semanas se convirtieron en cuatro años. ¡Qué divertido! El caso es que ahora me tocaba la tarea de adornar la nueva habitación que habían construido Pepe Gotera y Otilio. Ya tenía algunos muebles y objetos que resultan muy relajantes para la estancia:

    También había pensado en un par de cuadros. Mi consejero espiritual Homer Simpson, me había regalado uno hacia tiempo y pensé que vendría bien:


   Bueno, no estaba mal, pero necesitaba otro que hiciese juego con este. Entré en Internet y me topé de casualidad con una subasta. De modo que decidí pujar y al final conseguí comprar el cuadro para que hiciese pareja con el que ya tenía:

EL "GRITO" DE MUNCH LIDERA EL RECORD EN SUBASTAS CON 119,9 MILLONES DE DOLARES.



Madrid, 3 may (EFE).- La venta hoy en Nueva York por 119,9 millones de dólares (91 millones de euros), de una de las cuatro versiones de "El grito", de Edward Munch, le sitúan como la obra más cara de la historia vendida en una subasta, al superar los 106,5 millones de dólares (81 millones de euros) de "Desnudo, hojas verdes y busto" de Picasso.




domingo, 29 de abril de 2012

Final Inédito de Casablanca

   Todos habréis visto Casablanca. Posiblemente el final sea uno de los más famosos de la historia del cine. Lo que no sabéis es que la película no termina con el vuelo del avión que traslada a Ilsa Lund y a Victor Laszlo a Lisboa y con la conversación de Rick con el capitán Renault perdiéndose en la niebla.
   Durante décadas se ha ocultado que la película tenía unos minutos más de guión, que no llegó a rodarse. Se censuró que, además de Ilsa y Victor, en aquel avión viajaba otra persona. Supongo que ya lo habréis adivinado. Era yo, que en una de mis incursiones en Hollywood decidí participar en la cinta.
   Hoy os ofrezco en primicia y en exclusiva la parte del guión que nunca llegó a las pantallas.

   Victor: Por fin estamos en el aire.
   Ilsa: Sí, cariño. Estoy deseando llegar a Lisboa y luego volar hacia América.
   Malasombra: Hola Ilsa, me alegra que cumplieses tu palabra.
   Ilsa: Te lo dije Malasombra, hiciste bien en confiar en mi.
   Victor: ¿Qué ocurre aquí? ¿Quién es usted?
   Malasombra: Soy el amante secreto de su mujer.
   Victor: Ilsa, ¿qué significa esto?
   Ilsa: Lo siento mucho Victor, pero estoy enamorada de Malasombra. La historia de amor que sospechas que tuve con Rick es falsa. Yo le tiré los tejos, pero él está enamorado del capitán Renault.
   Victor: Entonces, ¿por qué estás en el avión conmigo?
   Malasombra: A eso puedo contestar yo. Verás, decidí ayudarte a escapar porque los nazis no me gustan y me contrataron para ayudarte en la lucha contra ellos. Cuando lleguemos a Lisboa volarás a Estados Unidos, pero Ilsa se quedará conmigo.
   Ilsa: Así es Victor, no puedes evitarlo.
  
   Victor se queda con cara de "pasmao" y todo ocurre según lo previsto. El avión aterriza en Lisboa, él coge otro vuelo en dirección a América y yo me quedo con Ilsa en un hotel lisboeta. Después de una noche apasionada y con la luz del amanecer entrando por la ventana, la despierto y tiene lugar la siguiente conversación entre los dos:

   Ilsa: Malasombra, ha sido maravilloso. Sin duda, eres el mejor amante del mundo.
   Malasombra: Lo se, Ilsa. Ahora debo irme, ya me cansé de ti.
   Ilsa: ¿Cómo dices?
   Malasombra: Entiéndelo Ilsa, yo soy un ser maligno. Ni siquiera me gustas, pero me pidieron que ayudase a Victor y no podía hacerlo sin pedir nada a cambio.
   Ilsa: ¡No entiendo nada!
   Malasombra: Ni falta que hace. Hice una buena acción ayudando a tu marido y me marcho con la satisfacción de haber roto un matrimonio. Es una buena recompensa para mi.
   Ilsa: ¡Maldito hijo de p***!

   Con ese bonito insulto de Ilsa hacia mi persona debió terminar la película. Espero que algún día hagan un  remake e incluyan el verdadero final, que es el que os acabo de contar. Sin duda, la película ganaría mucho....

miércoles, 18 de abril de 2012

Malasombra de fiesta en Munich

   Ya tenía ganas de montar una buena fiesta y llamé a los grandes expertos en juergas para que me acompañasen en la tarea. Me encargué de alquilar una finca privada en Munich, un buen servicio de catering y por supuesto un grifo de cerveza con barriles suficientes para llenar unas cuantas piscinas olímpicas.
   Contraté un pinchadiscos con instrucciones para que sonasen grandes clásicos como La barbacoa, El tiburón, Los pajaritos, etc. ¡Buena música!
   Un fotógrafo se encargaría de inmortalizar algunos momentos para conservarlos en la memoria y poder enseñásrselos algún día a mis nietos. Aquí podéis ver algunas de las fotos tomadas.



   Después de varias horas caí en la cuenta de que había muchos futbolistas y como quería aprovechar mis dotes con el balón (que son escasísimas, pero el alcohol es lo que tiene, distorsiona la realidad) les propuse jugar un partidillo en el jardín de la finca.
   Accedieron, pero con la condición de que les consiguiese botas y algunas camisetas. Acepté porque las cosas bien hechas, bien hechas están.
   Me fui al centro de Munich a buscar una tienda abierta para comprarlas, pero la verdad es que no encontré ninguna y ya estaba impacientándome cuando me encontré frente a un estadio de futbol.

Resultó ser el estadio del Bayern de Munich y como creo que allí se juega al fútbol, entré para conseguir unas botas y unas camisetas. Claro que, usando mis métodos. Después del rato que llevaba buscando una equipación adecuada estaba enfadado y no pensaba comprar nada. El resto de la historia lo mismo la habéis escuchado o leído por algún sitio.





Roban varias botas y camisetas del Madrid

EFE La plantilla del Real Madrid se ha encontrado con una inesperada sorpresa al llegar a los vestuarios del Allianz Arena, donde disputan la ida de las semifinales de Liga de Campeones, al ver que han robado los tres pares de botas del portugués Cristiano Ronaldo más varias camisetas.

Las botas de Cristiano más las del alemán Mesut Özil y el francés Karim Benzema desaparecieron en las horas previas al Bayern-Real Madrid que abre los duelos de semifinal de la Liga de Campeones.

"Es una vergüenza! No nos intimidan! Somos el Real Madrid con o sin botas!", escribió Eladio Paramés, portavoz de José Mourinho, confirmando el hecho que ha provocado una queja oficial del Real Madrid ante la UEFA.

Como es habitual en cada partido, los utileros del Real Madrid prepararon durante el día el material de cada jugador en el vestuario del estadio y la sorpresa se la llevaron al llegar a dos horas del encuentro. Pese a la vigilancia que existe con cámaras en el Allianz Arena, el Bayern aún no ha ofrecido su versión de los hechos.


domingo, 15 de abril de 2012

Malasombra, Lincoln y el Titanic

   Dormía plácidamente en el suelo de una taberna escocesa. Me incorporé como pude y miré a mi alrededor. Ya no había nadie a excepción del señor tabernero que me miraba sin interés. Seguramente estaba acostumbrado a estas degradantes escenas. Salí del establecimiento desorientado y resacoso. Me senté en un banco y traté de ordenar mi memoria:
   Estaba limpiando la máquina del tiempo que inventé. Tenía programada una fecha y un lugar. Concretamente el 14 de abril de 1865, teatro Ford en Washington D.C. Aquel día se representaba la obra "Our american cousin". Había leído en alguna parte que aquella comedia tenía un final inesperado y trágico. No sabía de qué iba aquello, pero algo que empieza bien y acaba mal es digno de ser visto por mi. Tenía previsto viajar en unos días, pero pulsé el botón por error.
   Aparecí en las inmediaciones del teatro sin estar preparado. No tenía dinero ni conocía a nadie, pero ya que estaba allí decidí asistir a la obra. Comencé a merodear para encontrar la forma de entrar al teatro. Al cabo de unos segundos divisé en el suelo un objeto metálico, lo recogí resultó ser una pequeña pistola, concretamente una Derringer. Bueno, estaba claro que la buena suerte me acompañaba. Me aposté en una esquina esperando a alguien a quien poder atracar y así conseguir dinero para pagar la entrada. Enseguida apareció un señor que caminaba apresuradamente, lo encañoné y le pedí que me entregase todo el dinero que llevase encima.
   -Señor, no llevo mucho dinero encima- dijo con cierta tranquilidad- además esa Derringer es mía, la había perdido y se que está descargada. Llevo la munición en el bolsillo.
   -¡No jodas! Verás, sólo quería lo suficiente para entrar a ver la obra de teatro.
   -Bueno, podemos llegar a un acuerdo. Yo le pago la entrada, usted me devuelve el arma y aquí no ha pasado nada.
   -Pues me parece un buen trato. Aquí tiene su pistola.
   Aquel hombre la cogió y me invitó a seguirle hasta la taquilla del teatro. Compró dos entradas, me entregó la que me había prometido, me ofreció su mano y se la estreché.
   -Un placer amigo, ¿cómo te llamas?
   -Me llamo John Wilkes Booth.
   -Yo me llamo Malasombra, ¿nos sentamos juntos?
   -Me gustaría amigo Malasombra, pero tengo una cita en un palco con Abraham Lincoln para entragarle un regalito.
   -Muy bien John, ya nos veremos por ahí. ¡Suerte!


      ¡Menudo lío se armó! Salí del teatro rápidamente para volver a mi época y así lo hice. Apareciendo en Escocia y fue cuando entré en aquella taberna, pedí un whisky y después de unos cuantos reté a un lugareño a beber. Evidentemente ganó la apuesta. Pero, ¿cúal fue la apuesta?
   Al ver mis pies desnudos recordé la apuesta. Nos jugamos los zapatos. No quería volver a la actualidad descalzo y tuve que volver a utilizar mi máquina para encontrar un calzado adecuado.
Unas zapatillas John Smith estaría bien. ¿Dónde encontrarlas? La verdad es que me sonaba mucho un nombre: Edward John Smith, capitán del Titanic. Estaba claro mi destino y hacia allí dirigí mis pasos.
   Aparecí en el puente de mando del gran barco. El Capitán John Smith estaba allí y me preguntó quién era yo. Le contesté que era el maldito Malasombra y que necesitaba unas zapatillas de las suyas. Contestó con cierta perplejidad que no sabía de qué estaba hablando. No me quedó más remedio que secuestrar el puente de mando.
   La radio Marconi avisó de la presencia de icebergs en la zona, pero obligué al capitán a ignorar las advertencias. Le dije que venía del futuro y que no habría problemas. Me creyó el pobre incauto. De pronto, se escuchó un golpe y se sobresaltó. le pegué un puñetazo para tranquilizarlo y volví a reclamar las zapatillas John Smith. El capitán me ofreció sus zapatos, pero no me convencían y seguí con mis planes. Hasta que no consiguiese unas zapatillas no pensaba abandonar aquel barco. Intentó resistirse a mis exigencias y se avalanzó sobre mí, pero pude reducirlo gracias a las lecciones que había aprendido de mi maesto Darth Vader.
    La situación era muy complicada. Aquel enorme barco empezaba a inclinarse peligrosamente. Estaba claro que yo era el responsable por haber evitado que hiciesen caso de los mensajes de radio. Aquella situación se me escapaba de las manos y opté por la única solución posible: Debía huir de allí y que el destino siguiese su curso. Volví a usar mi máquina del tiempo y regresé a la actualidad.
   ¡Qué alivio! ¡Estaba en mi castillo! Recapitulé lo que había sucedido: Por un lado estaba la agria situación de volver después de perder mis zapatos en una apuesta. Por otro lado la dulce sensación de haber ayudado al asesino de Linconl y conribuir al hundimiento del Titanic. Pero de lo que me sentía más orgulloso es de haber contribuido 100 años después de que se hundiese el enorme barco, a perpetrar una de las peores y más cansina, abominable y asquerosa de las canciones de la humanidad. Evidentemente, si yo no hubiese estado allí el barco no se habría hundido y no se hubiesen hecho películas sobre el Titanc. El sufrimiento que provoca Celine Dion con su infumable canción es mi recompensa. De Kate Winslet no voy a decir nada, que me gustan sus curvas y no me importaría desayunar con ella después de una apasionada noche. Soy consciente de que muchos me odiaréis de por vida, pero os voy a dejar con la susodicha canción. ¡Qué Dios me perdone!


  
                                                                                                             

sábado, 7 de abril de 2012

Malasombra y su soledad

   Hace unos días, después de abrir una botella de vino Chateau Lafite Rothschild que compré en una subasta en Christie´s por 166.000 Euros, caí en la cuenta de que no me gusta el vino. Vertí el contenido de la botella en el fregadero y reciclé el vidrio colocándolo en el contenedor destinado para el cartón. Sí, ya se que está mal, pero así soy yo.
   Miré a mi alrededor y comprobé que estaba solo y deprimido. Debía visitar a mi psicólogo de cabecera. Viajé a Londres, que es donde vive. bueno, lo de vivir es una forma de decirlo, la realidad es que lleva bastantes décadas muerto. Allí estaba yo, frente a la tumba de Sigmund Freud en el Golders Green Crematorium. Pregunté sobre mis problemas sin obtener respuesta. Una señora que pasaba por allí observó mi comportamiento desesperado y me dijo:
   -Caballero, no se torture y no espere respuestas de una lápida.
   -Señora, es que no tengo a nadie a quién preguntar.
   -Tal vez debería usted reflexionar sobre la soledad.
   -Es posible. Gracias por el consejo.
   Volví a mi castillo y me senté en la silla de reflexionar. La soledad es un tema que requiere grandes dotes de inteligencia para escrutar su significado.
   Veamos, no conozco personalmente a nadie que se llame Soledad, que como todos sabéis es un nombre de mujer. Me sonaba el nombre de Soledad Puértolas que es escritora y el de Soledad Jimenez, cantante del grupo Presuntos Implicados, también conocida como Sole Jimenez. La Sole, ¿De qué me sonaba ese nombre? ¡Ah! ¡Ya lo recuerdo!


   Sinceramente, esto me estaba ayudando poco. Entonces decidí buscar el significado de la palabra "soledad".
   Soledad está formado por dos palabras: sol y edad. ¿Cúal es la edad del sol? Se estima que tiene alrededor de 4.500 millones de años, mes arriba, mes abajo. Eso es mucho tiempo. También se calcula que le quedan alrededor de 5.000 millones de años para que desaparezca. Ya que su núcleo ha consumido la mitad de su hidrógeno. Esto sí me ayudaba bastante. Si el sol había llegado a esa edad estando solo, yo también sería capaz de sobrevivir unas décadas que, como mucho, es lo que me queda de vida.
   Alguien pensará que no me puedo comparar con el sol, pero no estoy de acuerdo. Tenemos muchas similitudes. Si te acercas mucho al denominado "Astro Rey" te quemas. Si no, preguntadle a Icaro qué le pasó a sus alas. Si te acercas mucho a mi, también te "quemas" porque soy complicado de aguantar y acabarás huyendo. Yo también soy un "Astro"...De la maldad. Y en cuanto a "Rey", una vez me disfracé de Rey Mago para apredear a los niños con piedras camufladas en envoltorios de caramelos.
   Ya estaba empezando a agobiarme con mis propias reflexiones filosóficas y decidí dejarlo. Pero antes debía expresar un juramento en voz alta:
   ES LA ÚLTIMA VEZ QUE ME COMO UN YOGURT CADUCADO
   

miércoles, 28 de marzo de 2012

Agencia Malasombra Company

La verdad es que tuve una tarde muy tonta y decidí crear una Agencia para recibir mis encargos de forma oficial. Más que nada por aburrimiento y para poder contratar una secretaria a la que martirizar con mi mal humor. Aclaro que escribo "mal humor" para adaptar mi lenguaje al concepto que tenéis vosotros de lo que es malo. Mi escala de valores es muy distinta. Lo "malo" es bueno para mi y lo que denomináis "bueno" es horroroso. Evidentemente, vosotros estáis errados y yo no. Creo que deberíais agradecerme el detalle de haber escrito "errados" sin hache. De nada.
Sólo una cosa más acerca del lenguaje. Es una anécdota que escuché el otro día por la radio referente a Camilo José Cela. No tiene nada que ver con la historia que trato de contar (ya veremos si a este paso lo consigo), pero me hizo gracia.
Cuentan que un conocido le preguntó a don Camilo que cómo podía satisfacer a su esposa, mucho más jóven que él. El literato contestó: "Tenga usted en cuenta que soy Académico de la Lengua"
Ya tenía el despacho, teléfono, secretaria y sólo me faltaba un poco de publicidad. Ya que me gusta hacer las cosas a lo grande decidí poner un anuncio en las páginas del New York Times y hacia la ciudad de los rascacielos me dirigí. Contraté el siguiente anuncio y me dijeron que se publicaría al día siguiente.
   Un anuncio directo y al grano. Sin tonterías ni engaños. Había quedado contento, pero al día siguiente tuve un ataque de "tacañitis". No me daba la gana de pagar por un ejemplar. Bastante había pagado ya por el anuncio. Decidí conseguirlo de otra forma mucho más acorde con mi estilo.






Un hombre trepa el edificio sede del NYT para conseguir un ejemplar gratis

http://233grados.lainformacion.com/blog/2012/03/un-hombre-trepa-el-edificio-del-new-york-times-para-conseguir-un-ejemplar-gratis.html

   Bueno, tras pagar una pequeño soborno a las autoridades quedé libre, volví a la oficina instalada en mi castillo y me senté a esperar que sonase el teléfono.
   No tuve que esperar mucho y la secretaria me pasó la primera llamada:
   -Señor Malasombra, le llamo desde Conecticut en EEUU. Me he encontrado un teléfono, pero no lo entiendo y no quiero llevarlo a una tienda para que lo configuren. Verá usted, es que la procedencia del móvil no está muy clara.
   -No se preocupe, no me interesa su procedencia. Haga un ingreso en la cuenta que le voy a facilitar y después me vuelve a llamar con el teléfono para que le de las instrucciones pertinentes. Por ser usted mi primer cliente le voy a cobrar sólo 100$.
   -Ok, señor Malasombra, así lo haré.
   Al día siguiente recibí la llamada y tal y como acordamos y le indiqué los pasos a seguir. Nos despedimos y no he vuelto a saber nada.
   Jejejejejeje...Sinceramente, sí he tenido noticias. No os voy a engañar. No pude resistirme a gastarle una pequeña bromita a aquel señor. Estaba obligado a empezar mi nuevo trabajo con una buena acción. (No pienso repetir lo que significan los conceptos "bueno" y "malo").

Ladrón llama por error al 911 mientras robaba

martes, 20 de marzo de 2012

Engañan a Malasombra

   Disfrutaba de un magnífico café y una copa de brandy del caro sentado en mi maravilloso sofá de skay verde fosforito. Ya quedaba poco para que acabase el capítulo de Dora la exploradora que estaba viendo. Mis manos estaban nerviosas mientras acariciaba una bonita Smith & Wesson Modelo 29 con sus 6 cartuchos Magnum 44 Especial. El revolver fue un regalo del inspector Harry Callahan "El sucio", al que conocí en una de mis aventuras. Si os portáis bien, tal vez os la cuente algún día.
   Era uno de mis momentos preferidos del día, ver a la maldita Dora y nada más terminar disparar a la pantalla de televisión para descargar el odio acumulado durante minutos de visionado. Es un ejercicio muy sano y recomendable para la mente, además el único efecto secundario consiste en tener que cambiar de televisión a diario, pero eso es algo leve y sin importancia.
   De pronto sonó el teléfono y contesté con mi habitual amabilidad:
   -¿Quién osa molestarme a estas horas?
   -Buenos días, ¿el señor Malasombra?
   -Los buenos días serán para usted. Y si, soy Malasombra, ¿qué tripa se le ha roto?
   -Verá usted. Soy multillonario y quiero repartir sobres con dinero para ayudar a un pueblo alemán llamado Braunschweig. Ese dinero iría destinado a causas nobles, como ayudar a un orfanato o a la iglesia local que atiende a varios necesitados. me han dicho que usted hace de todo por dinero.
   -Pues le informaron mal. Yo hago casi de todo por dinero, pero es muy difícil que me rebaje a realizar buenas acciones. Tengo mis prncipios y mi recompensa debería ser muy importante para que acceda.
   -¿Qué le parecería poseer un elixir para conseguir la invisibilidad por periodos controlados de tiempo?
   Medité unos instantes aquella oferta. Estaba claro que ser invisible me ayudaría en mi propósito de sembrar el mundo con mi particular maldad, pero el sacrificio de tener que realizar buenas obras era bastante alto. Decidí aceptar dejando de lado mis escrúpulos.
   -De acuerdo. Acepto su oferta. Dígame dónde he de ir a recoger el dinero.
   -Venga a mi casa y le informo de todos los detalles.

Braunschweig, el pueblo de Alemania donde aparecen misteriosos sobres con dinero

 
  • Nadie conoce la identidad de la misteriosa persona que, de un tiempo a esta parte, les ha regalado hasta 190.000 euros


  • Orfanato de Braunschweig, beneficiado por un donante anónimo.


       Bueno, ya estaba hecho el denigrante encargo y aquel tipo cumplió su palabra. Tenía en mi poder aquel brebaje que, supuestamente, me haría invisible. Primero tendría que probar si funcionaba de verdad y no me habían tomado el pelo. Volé en uno de mis 13 jets privados a la casa de la modelo Coco Austin para hacer las verificaciones oportunas.

       LA MODELO COCO AUSTIN, MUJER DEL RAPERO ICE-T, DICE QUE UN FANTASMA LE LEVANTÓ LA CAMISETA MIENTRAS VEÍA LA TELEVISIÓN SENTADA EN EL SOFÁ.

    Modelo Coco Austin diz que fantasma lhe levantou a camisola


       ¡Pobrecita! ¡Menudo susto se llevó! Pero lo más importante es que funcionaba el elixir de la invisibilidad. Más adelante haré un buen uso de él, pero me picaba la curiosidad y volví a la casa de aquel tipo que me lo había dado como pago por mi trabajo. Entré en su salón siendo invisible de nuevo y estaba hablando con otro señor. No soy cotilla, pero ya que estaba allí escuché lo que decían:
       -Parece que el congreso salió bien.
       -Pues sí, ya te dije que convenía entretener al maldito Malasombra para que no se le ocurriese boicotearlo.
       -Ahora tendremos que pensar en algo para el próximo año.
       -Será complicado, pero algo se nos ocurrirá para mantener alejado a ese impresentable. Ahora disfrutemos del éxito de esta edición.

    ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGG! ¡CABRONEEEEEEEEEEEEEEEEESSS!


    Los mejores ponentes nacionales e internacionales se darán cita en el
    II Congreso Internacional de la Felicidad Coca-Cola.

    

    domingo, 11 de marzo de 2012

    Crónica futbolística de Malasombra.

    Ayer noche se disputó un partido entre el Real Betis Balompié y un equipito de no se donde, creo que era de la capital de España.
    Ya en el primer minuto de juego se observaron diversas irregularidades permitidas por el árbitro y la Federación Española de Fútbol. La porteria en la que atacaba el Real Betis era como 2 metros más pequeña.
    Ya rodaba el balón y en el minto 6 de partido el árbitro invalidó un gol totalmente legal al Real Betis, además de perdonar 5 tarjetas rojas directas al equipo rival. Poco después marcaba el Real Betis un golazo a pesar de las protestas de los jugadores blancos, anoche de rojo para disimular. Luego empató el equipo de la capital con un gol en clarísimo fuera de juego y con la mano, que el árbitro dio por bueno.
    Acabó la primera parte con 9 penaltis clarísimos no pitados a favor del Real Betis. En el descanso el árbitro no pudo con el sentimiento de culpa de saber que le estaba robando el partido al Real Betis y salió otro colegiado, debidamente sobornado por el equipo de la capital.
    Nada más comenzar la segunda parte, fueron expulsados 4 jugadores del Real Betis de forma totalmente injusta. El equipo de la capital jugaba a placer pero, a pesar de la superioridad numérica y de tener comprado al árbitro,  no les quedó más remedio que marcar 2 goles más con la mano y de forma ilegal.
    Otros 6 penaltis de libro cometidos por los jugadores de rojo sobre los béticos no fueron señalados. El Real Betis marcó 8 goles perfectamente legales que fueron anulados.
    El partido acabó con la victoria del equipo de la capital de forma injusta e intolerable. Supongo que los árbitros estarán disfrutando del dinero del soborno.
    Mientras tanto el Real Betis ha denunciado a la Federación Española de Fútbol ante los organismos europeos que, por supuesto, no harán nada para corregir este injustísimo resultado.
    Sevilla, 10 de marzo.