domingo, 29 de enero de 2012

Malasombra en Londres

   Ya recuperado de mis peripecias por tierras leonesas decidí tomarme un descanso. Debía elegir bien y así lo hice. Compré un montón de postales de esas que vienen con fotos de monumentos famosos, las clavé con chinchetas en un auténtico cuadro de Picasso que tenía en el salón, me vendé los ojos y disparé con un rifle. La postal agujereada me diría dónde ir. Efectué el primer disparo y escuché un agudo grito. Me quité la venda y descubrí a una criada tirada en el suelo y sangrando por un hombro. Está claro que la puntería no es lo mío. Me acerqué a ella y al ver que la herida no era muy profunda me encargué de curarla yo mismo. No tengo ni idea de medicina, pero como veo House, estoy más que capacitado. Le apliqué un poco de sal y siguió gritando. Bueno, si escuece es que cura, le dije. Ella me miraba con la cara desencajada por el dolor y aunque aquella situación me resultaba divertida, no tenía tiempo que perder. Llamé a otro sirviente y le ordené que la llevase al médico.
   Volví a repetir el procedimiento y esta vez si acerté con el disparo. La postal elegida era de la torre Eiffel. La arranqué del cuadro que quedó bastante mal, pero tratándose de un Picasso de verdad no creo que tuviese mucho valor. Lo hice trozos y a la papelera.
   Bueno, la torre Eiffel marcó el camino y hacia Londres me marché. Ya en la capital londinense estuve buscando el monumento, pero no lo encontré. Llamé a un Taxi y le dije al conductor que me llevase a la torre. El hombre me contestó en un español con acento andaluz que me había equivocado de ciudad. Sinceramente me daba igual, pero como me gusta tener contactos en todas partes le dije:
   -¡Hombre! ¡Usted es español!
   -Perdóneme señor, pero soy inglés- contestó cortésmente.
   -¿Cómo es posible? Habla usted con acento andaluz, ¿dónde nació?
   -Señor, nací en Gibraltar y soy ciudadano británico.
   -¡Gibraltar español! - grité con todas mis fuerzas.
   El taxista detuvo el coche y me obligó a bajar. Lo hice, no sin antes jurar venganza. Mi enfado iba a más a medida que pasaban los minutos, ¿qué podía hacer para dañar a Londres? Como estaba muy cerca del Thámesis me acerqué a la orilla para darme un baño e intentar que se me pasase el mosqueo. Pero entonces lo vi, deslumbrante, el Parlamento inglés y el Big Ben.
   Mi famosa sonrisa malvada volvía a aparecer. Ya sabía cúal iba a ser mi venganza. Nadé hacia el monumento y con una martillo neumático que llevaba en el bolsillo (si os creéis todas las barbaridades que me invento, lo de llevar un martillo neumático en el bolsillo os lo tragaréis también) y como el que no quiere la cosa...¡A taladrar los cimentos!

   EL PARLAMENTO BRITÁNICO INVESTIGARÁ POR QUÉ SE ESTÁ INCLINANDO EL BIG BEN

El Parlamento británico va a tomar medidas para averiguar por qué se está inclinando el Big-Ben, uno de sus monumentos más famosos. Según los expertos, tendría que pasar mucho tiempo para que se pareciera a la torre de Pisa. De momento, hay que fijarse bien para apreciar la inclinación.

http://www.rtve.es/alacarta/videos/telediario/parlamento-britanico-investigara-se-esta-inclinando-big-ben/1303732/

miércoles, 25 de enero de 2012

Diccionario Mujer-Español


DICCIONARIO MUJER-ESPAÑOL

   Probablemente me meta en un lío, pero confío en el sentido del humor y espero que las mujeres que lean esto no se lo tomen a mal.
De todas formas estoy preparado para críticas e insultos varios.
   Los que leéis mis post sabéis que soy el Gran y modesto Malasombra y que no soy machista, porque desprecio por igual a hombres y mujeres. En realidad odio a todos los seres vivos, con la única excepción de aquellos que sirven para alimentarme.
   No es que me guste comer, pero me di cuenta hace tiempo que es imprescindible para seguir vivo y así poder ampliar mi imperio maligno.
   La semana pasada se creó un Hastag (etiqueta) en Twitter consistente en decir una frase utilizada por las mujeres y añadiendo a continuación lo que realmente querían decir. He recopilado las que me parecieron más ingeniosas (la gran mayoría escritas por mujeres) y sin más rollos aquí están:


-Haz lo que quieras = Si lo haces, lo dejamos.
-No hace falta que me acompañes = Andando, esclavo.
-Voy a arreglarme = Te da tiempo a ver Lo que el viento se llevó, pintar la casa y hacer un puzzle de 10.000 piezas.
-No eres tu, soy yo = Eres tu solo.
-Te quiero como amigo = Contigo no, bicho.
-¿Estoy guapa? = ¡Estoy guapa!
-Da igual, déjalo = Aquí no se deja nada hasta que te arrepientas, reconozcas que tengo razón y te arrodilles.
-No estoy celosa = Mataré a tus amigas.
-En serio, con cualquier tontería me conformo = Quiero un Unicornio rosa para mi cumpleaños.
-Sólo una tienda más = Te vas a aburrir de ver trapitos y de llevar bolsas, guapo.
-¿Puedes ayudarme? = Puedes y vas a ayudarme ahora mismo.
-¿Quién es esa? = ¿De qué conoces a la guarra esa?
-No me pasa nada = Quiero cortarte los genitales y pasarlos por la batidora.
-Falta leche = ¡Ve a por leche!
-¿Qué? = Te he entendido perfectamente, pero si quieres seguir vivo modifica tu respuesta.
-Me he equivocado tenías razón = NOT DATA FOUND
   Y para terminar este repaso os dejo la última:
Cuando una mujer dice: Igual no nos entendéis porque sois imbéciles, en realidad quiere decir que "Igual no nos entendéis porque sois imbéciles"

martes, 24 de enero de 2012

Malasombra huele mal

   Los relámpagos iluminaban el bosque y los rayos sonaban poderosos. Estaba perdido y calado hasta los huesos. La terrible tormenta me atacaba como si supiese quien era yo. La naturaleza estaba enfadada conmigo y con razón. Ya han pasado unas semanas desde que arranqué una docena de abetos para una tradición de esas de Navidad. Y eso que había vuelto para replantarlos, claro que, parece ser que no les gustó que enterrase la copa y dejase las raices en el aire. Nadie debería esconder sus raices. Debemos estar orgullosos de ellas. Si este consejo es bueno para las personas, ¿porqué no sirve para los árboles?
   Bueno, el caso es que parece ser que los árboles, muy rencorosos ellos, hablaron con un tormenta y ésta me atacaba sin piedad. Tenía que salir de allí a toda costa, estaba algo desorientado a causa de un ataque anterior de otro miembro de la naturaleza, el centeno, aliado de los malditos árboles. No era la primera vez que era víctima del centeno, un maldito cereal que, disfrazado con un traje de botella de cristal y destilado en Escocia, se apoderaba de mi ser.
   Miré a mi alrededor buscando un refugio y entonces, apenas visible entre la llovizna, divisé una cueva. Hacia ella encaminé mis pasos y sin pensarlo dos veces entré en aquella gruta desconocida. Algo de buena suerte por fin. Me senté a esperar que pasase el mal tiempo, pero seguía teniendo frío y me adentré un poco más hasta tropezar con una abrigo de piel. ¡Vaya! El destino se estaba reconciliando conmigo. Me agaché a cogerlo y en aquel instante el abrigo se levantó como si estuviese vivo y rugió de forma espeluznante. ¡Menuda metedura de pata! El abrigo estaba lleno de carne, músculos y diversos tejidos orgánicos...Resumiendo: Era un oso que se avalanzó sobre mi y no me quedó más remedio que salir huyendo.
   Perdí la noción del tiempo y no se cuánto corrí, pero cuando creí estar a salvo me detuve y comprobé que aquel animal ya no me seguía. Todo aquello me resultaba extraño. Como estaba en León entraba dentro de lo posible encontrarme con una manada de leones, pero ¿un oso? ¡qué raro!
   Estaba tan desconcertado y asustado que no me di cuenta hasta entonces de que me había hecho caca encima. Debéis tener en cuenta que los malignos, en el fondo, somos bastante cobardicas. Me limpié como pude y dejé allí mis pantalones sucios y malolientes. Encontré un trozo de lona con el que me cubrí y abandoné aquellas tierras de León, prometiendo no volver. Claro que, mis promesas tienen menos valor que una moneda de cartón.

UN FUERTE OLOR A ESTIERCOL INVADE LEÓN

Un fuerte olor a estiércol invade León todas las tardes desde el pasado lunes sin que se haya confirmado cuál es su origen, aunque las investigaciones se centran en las fincas ganaderas del alfoz norte una vez descartado que el olor proceda de la propia ciudad y de las fábricas próximas.

http://www.larazon.es/noticia/7191-un-fuerte-olor-a-estiercol-invade-leon-desde-el-lunes-sin-que-se-fije-el-foco
  

jueves, 19 de enero de 2012

Pepe, el amigo de Malasombra.

   No suelo hablar de cosas relacionadas con el fútbol, pero voy a hacer una excepción. Como sabéis ayer se jugó un partido que, personalmente, no me interesa. Pero dada la repercusión que ha tenido una acción de Pepe en las redes sociales voy a tratar el tema.
   Tengo que decir que yo le enseñé a Pepe todo lo que sabe. Es uno de mis alumnos predilectos. Por tanto, voy a defenderlo desdramatizando el hecho. Al fin y al cabo, seámos serios, su acción, bastante fea, no deja de ser una de tantas que se producen en los campos de juego habitualmente y la sangre no llegó al río.
   Esta mañana he recopilado de Twitter un hastag que me ha parecido divertido: #PeliculasconPepe  Para los no habituales de Twitter, un hastag es como una etiqueta. En este caso se trataba de combinar títulos de películas con la acción de Pepe. Algunos son muy groseros y los he desechado. Espero que, al menos, os hagan sonreir los que he seleccionado de distintos usuarios:

-Colega, ¿dónde está mi pierna?
-Pepe Potter y las pisadas de la muerte
-Sin Peperdón
-El señor de los tobillos
-Se lo que pisásteis el último verano
-Cadena Pepetua
-Pepe golpea dos veces
-Pisotón en Las Vegas
-La jungla de pisar
-Los pisotones de Navarone
-Pepe, Piso, Ton y otras chicas del montón
-Cariño, he pisado a los niños
-El hombre que pisaba a los caballos
-Austin Pepers, el defensa que me pisó
-007, licencia para pisar
-Pepesadilla en Elm Street
-El mago de coz
-Ultimatun a la pierna
-Mujeres al borde de un ataque de Pepe
  
   Es muy posible que repita la experiencia de recopilar tweets sobre un hastag concreto en otra ocasión.

   Aquí os dejo el video, aunque lo habréis visto o lo veréis hasta en la sopa.

jueves, 5 de enero de 2012

Carta a los Reyes Magos de Malasombra

   Queridos Reyes Magos:
       Os escribo como cada año para pediros unos cuantos regalos. Estoy convencido de que en esta ocasión me concederéis lo que solicito.
       En primer lugar quiero un sable-láser de Star Wars para jugar con mis amigos. También me haría mucha ilusión un juego de Trivial y por último un balón de fútbol. Como habréis podido comprobar son regalos modestos. Ya he puesto debajo del árbol de Navidad una bandeja con dulces y una copita de brandy y hierba fresca para los camellos.
       Por cierto, hablando de camellos, ¿conocéis el chiste del camello y los turistas? Es viejo pero, por si acaso, os lo cuento:
       Siete turistas viajando por el desierto en un todoterreno. De pronto, se avería el motor del vehículo y se quedan tirados a muchos kilómetros del oasis más cercano. En esto, aparece un camello y el jefe de la espedición dice:
       -¡Estamos salvados! Subamos todos al camello y el animal nos sacará de aquí.
       Se suben los siete turistas al camello y éste comienza a caminar. A los pocos minutos, después de subir una duna, el pobre animal resopla. El guía que iba delante dice:
       -Este camello va "jodido"
       Y entonces, el último que iba en la parte de atrás dice:
       -¡Ya lo se! ¡Pero si la saco, me caigo!
       Espero que os haya gustado, pero vamos al grano, que me distraigo. Como sois magos, sabréis que este año me he portado bien y he sido bueno. Tan solo he hecho alguna trastadilla inocente:
       Monté una fiesta en la que liquidamos a Justin Bieber, estafé a unas cuantas docenas de personas, robé varios millones de fondos para obras benéficas, despedí a muchos empleados por puro placer, insulté a varios colectivos, gasté bromas pesadas, maté y posteriormente cociné al conejo que se le aparece a Alicia antes de entrar en el País de las Maravillas, soborné a muchas autoridades, engañé a los que me rodean, asalté trenes y camiones, agredí muchas veces al pobre Santi, que bastante desgracia tiene ya con tener que soportarme y muchas más cositas que me dejo en el tintero para no aburriros.
       Tenéis que reconocer que mi actitud ha sido modélica y no podéis negarme los regalos que os pido.
Bueno, en teoría podéis hacerlo, pero no me hago responsable de las consecuencias. Tened en cuenta que mi venganza puede ser terrible.
       ¡CLICK CLACK!
       -Santi, ¿porqué me apuntas a la cabeza con una pistola? ¿Qué estás haciendo en mi blog?
       -¡Maldito Malasombra! ¡Escribe lo que te voy a dictar o acabo contigo!
       -Bueno, bueno...Tranquilo, que lo voy a hacer. No te pongas nervioso. Que las armas las carga el diablo. Dime...
       "Deseo de todo corazón que la ilusión inunde a todos los niños del mundo y que su sincera alegría sirva para alejar los malos rollos en tiempos difíciles. Que nadie se atreva a robar la inocencia de los más pequeños. Que una lágrima amarga y dolorosa brote de mis ojos por cada niño sin regalo, por modesto que sea."