martes, 28 de agosto de 2012

Malasombra entrevista a un paquete de Ducados

   Buenos días, tardes o noches. Depende de cuándo tengáis el exquisito placer de leer esto. Hoy voy a entrevistar a un paquete de ducados. Sin más os lo presento:
   ¡Un aplauso para el señor Paquete!
   ¡Plas! ¡Plas! ¡Plas! ¡Plas! ¡Plas!
   -Bienvenido don Paquete, es un honor que haya accedido a esta entrevista.
   -Gracias a usted, señor Malasombra, por invitarme.
   -Veo que ha tenido algún problema, sólo le quedan tres cigarrillos.
   -Bueno, ya sabe usted, la crisis nos afecta a todos y con los precios que tengo tardo en mucho en recuperarme. Espero que pronto pueda reencarnarme en un nuevo paquete con mis veinte súbditos.
   -Espero que así sea, los personajes perjudiciales para la salud como usted son los que consiguen adecentar este mundo corrupto por hábitos saludables.
   -Desde luego, señor Malasombra, llevo tiempo recibiendo feroces ataques por parte de las autoridades. Ya no me dejan encenderme en los bares y mis consumidores se ven obligados a salir a la calle.
   -Es intolerable, señor Paquete, dentro de lugares cerrados podría hacer usted mucho más daño. Usted es un gran aliado para mis intereses. Como ya sabrá, yo aspiro a destruir la humanidad.
   -Lo se, señor Malasombra, por eso me siento cómodo con usted. Si lo desea puede coger uno de los tres cigarrillos que me quedan. Además, se que es uno de mis fieles consumidores.
   -Verá, señor Paquete, como le respeto he de decirle la verdad. Hace unos meses que ya no fumo. Comprendí que cuánto más tiempo viviese, más podría fastidiar a los humanos.
   -Pero...pero...pero...¡No lo entiendo! ¿No le da vergüenza decírmelo a la cara?
   -Mire, señor paquete, no conozco lo que significa la palabra "vergüenza", pero por su tono, me parece que me está desafiando.
   -¡Se acabó la entrevista! ¡Me largo de aquí!
   El señor Paquete se levantó y trató de irse, pero yo fui más rápido y le di un puñetazo. Cayó al suelo y aproveché para robar dos de sus cigarrillos. A continuación le dije:
   -Señor Paquete, si quiere recuperárlos deberá disculparse o pagar un rescate, que para mi el dinero es mucho más importante que la dignidad.
   -Señor Malasombra, es usted un cobarde y un impresentable. Se atreve conmigo por que desciendo de un ducado y no de un reino, si fuese un rey no osaría robarme.
   -Gracias por los halagos, señor Paquete.
   El paquete se marchó indignado y yo me quedé con los dos rehenes. La entrevista había terminado. Yo también abandoné el plató y puse rumbo a mi castillo. Encerré a los dos cigarrillos en una de mis mazmorras y me senté en mi sillón favorito. De pronto, me vino a la cabeza una de las frases que había pronunciado el señor Paquete: "si fuese un rey no osaría robarme". Sin duda, el pobre no me conocía demasiado bien...

ROBAN A LOS REYES DE SUECIA MIENTRAS DORMÍAN

El suceso ocurrió el pasado jueves por la noche mientras los monarcas suecos, Carlos Gustvao y Silvia, se encontraban durmiendo en el interior del palacio de Solliden, la que se ha convertido en su residencia veraniega. 

Afortunadamente, tanto Carlos Gustavo como Silvia de Suecia se encuentran en perfectas condiciones y están siguiendo muy de cerca las investigaciones policiales que han descubierto que el vehículo robado ha sido abandonado en el municipio de Borgholm, al norte de la isla de land (lugar en el que se encuentra la residencia de la Familia Real).

Enlace a la noticia

lunes, 20 de agosto de 2012

Malasombra el ermitaño

   Ya estaba en el rudimentario refugio de montaña. En plena naturaleza salvaje y alejado de la civilización.

   Vamos a ver, Malasombra. Una cabaña de piedra muy limpia y un bonito porche de madera para tomar el fresco al atardecer. Naturaleza, si, pero de salvaje nada, que no estás en el Serengeti ni en el Amazonas. Estás en Murcia. Además, de alejado de la civilización, nada de nada. A ocho kilómetros hay un pueblo con supermercado y un par de bares.

   Lo primero que debía hacer es poner en órden las armas que llevaba conmigo para hacer frente a los peligros que pudiesen surgir. Debía estar preparado. La primera tarea consistió en explorar el terreno para encontrar agua potable y comida.

   ¿Qué armas? Pero si llevabas una navaja suiza de mercadillo. ¿Agua? Si tenías dos garrafones de ocho litros del Carrefour. ¿Comida? Si te has ido para tres días y llevas seis latas de comida preparada, pan de pueblo de un kilo, frutos secos, café, pan tostado, una botella de aceite y una petaca de whisky.

   Después de la exploración del entorno hostil, escuché los primeros sonidos que me indicaban la peligrosidad de mi aventura. Los animales del entorno acechaban. Me sentía observado por ellos. Sabía que a la primera oportunidad se avalanzarían sobre mi para devorarme.

   Lo único que podían observar los pájaros que cantaban en los pinos era a un imbécil paseando y el único ataque que podías esperar es que te cayese en la cabeza alguna cagada de gorrión.

   La noche se estaba acercando y me parapeté en la entrada del refugio como pude. Me sentía incómodo, pero debía estar vigilante. De pronto un desgarrador sonido me sobresaltó y no tuve más remedio que entrar en el refugio y bloquear la entrada.

   ¿Incómodo? Te sentaste, bajo el porche, en una silla con las piernas apoyadas en una mesa contemplando el maravilloso anochecer y disfrutando de un aire sano y fresco. El ruido lo hizo tu estómago y entraste en la cabaña cerrando tranquilamente la puerta.

   La situación era crítica. Encerrado y con los viveres que había conseguido reunir, recordé que una de las claves de la supervivencia era comer algo caliente para estar alimentado y tener fuerzas suficientes para defenderme. Necesitaba hacer fuego y recordé las técnicas que aprendí en las Guerras Púnicas, en las que luché durante uno de mis viajes en el tiempo.

   ¡Maldito Malasombra! Me estás poniendo nervioso. Tenías una cocina de leña y habías recogido unos cuantos leños para ella. Usaste una caja de cerillas y colocaste sobre la parrilla una de las latas que llevabas. Te la zampaste, luego calentaste un poco de agua para echar un sobre de café y un azucarillo. Colocaste los restos en una bolsa de basura y volviste a salir para contemplar las estrellas hasta que te entró sueño.

   Las horas pasaban y debía dormir un poco. El sueño no es un buen aliado en las situaciones límite.
Me tumbé sobre el duro suelo en un rincón del refugio y cerré los ojos para espantar a los terrores nocturnos.

   Preparaste la cama con un juego de sábanas limpias que había en un armario y te tumbaste en el comodísimo colchón. Apenas tardaste dos minutos en quedarte dormido.

   Amanecía en aquel salvaje lugar y con todas las precauciones posibles salí al exterior, preparado para cualquier imprevisto.

   Te despertaste a primera hora, no llevabas reloj, pero ya estaba amaneciendo. Te lavaste la cara con agua de una de las garrafas. Te preparaste un café, echaste un poco de aceite a las tostadas que llevabas y te sentaste en la puerta a desayunar tranquilamente. Habías dormido como un niño. Sólo esperabas que la luz del día se hiciese más potente para dar un largo paseo.

   Permanecí tres largos días con sus noches en aquel infierno. Hasta que logré escapar y pude llegar a mi castillo. ¡La venganza será terrible!

   ¿Venganza? ¿De qué?¿Infierno? Malasombra, necesitas un psiquiatra. Afortunadamente, esos días que has pasado en la más absoluta soledad si me han servido a mi. Que, aunque te olvides a menudo, viajamos juntos. Como Santi, no puedo decir que aquello fuese un paraíso, pero puedo afirmar que ha sido una buena experiencia.
   Pensaba escribir cosas profundas y trascendentales en aquel lugar. Llevaba papel, bolígrafo y toda la tranquilidad del mundo, pero reconozco que no he escrito ni una sola línea coherente. Me he limitado a descansar, pasear y ¿pensar?.
   Ha sido agradable, pero he descubierto que no estoy hecho para la soledad.

domingo, 12 de agosto de 2012

Malasombra en Las Olimpiadas de Lóndres II

   Hoy, domingo 12 de agosto acaban las Olimpiadas. La verdad es que me he divertido mucho en la capital londinense. El problema es que no recuerdo muchas cosas. Me vienen imágenes de una cocina en la que estuve preparando unos brownies con unos chavales muy simpáticos que venía de Jamaica. Recuerdo haber repartido unos cuantos por alguna Delegación olímpica. No se que es lo que ocurre con mi memoria. Voy a desayunar un brownie, que todavía me quedan...¡Guau! ¡Me miro la mano y es alucinante! Voy a poner música de Bob Marley que es lo que me apetece...




Expulsado atleta de las olimpiadas por consumir brownie de marihuana
Nick Delpopolo fue expulsado este lunes por consumir marihuana en un brownie, atleta asegura estar en desconocimiento de que el mismo estuviera horneado con esta sustancia que se encuentra penalizada en las participaciones de los juegos olímpicos






   Aquí sigo, tirado en el sofá de un hotel en Lóndres, riéndome como un loco y lo peor es que no se de qué. voy a comerme otro brownie a ver si se me pasa, que estoy como una moto. Hablando de motos, esas máquinas si son un gran invento y no las malditas bicicletas. Probé una hace unos días que robé de la Delegación española. Me subí a ella y no paraba de caerme. Al final descubrí que para que se moviese había que girar unos hierros situados a la altura de los pies. ¡Qué atraso! Finalmente la devolví y, para hacer una buena obra y que nadie sufriese lo que yo, la inutilicé. En el fondo, muy en el fondo, también tengo mi corazoncito.

LUIS LEÓN SANCHEZ "ME HA SUCEDIDO TODO, PERO NO HAY QUE DARLE MÁS VUELTAS"
Tras romper la cadena a la salida de la contrareloj olímpica, pinchar una rueda y partir el cuadro durante el recorrido, el español Luis León Sánchez se lamentó hoy de que llegaba a Londres 2012 en su "mejor momento sobre una bicicleta"


http://www.rtve.es/deportes/20120801/luis-leon-sanchez-sucedido-todo-no-hay-darle-mas-vueltas/553119.shtml

   Aquí terminan mis peripecias. Un saludo para todos aquellos que practican cualquiero deporte. Contáis con mi más absoluto y sincero desprecio. Ahora me largo a solucionar un problema personal. Un insensato dice que me falta algún tornillo y voy a demostrarle que tengo más que nadie...

EL ROBATORNILLOS
En Alemania, Baviera, un hombre fue detenido por robar los tornillos de las señales de tránsito, tenía una gran cantidad de tornillos, destornilladores, diversas herramientas y linternas.

domingo, 5 de agosto de 2012

Malasombra en Las Olimpiadas de Lóndres

   Evidentemente un personaje como yo no podía perderse un acontecimiento tan importante como este. Me da la oportunidad de hacer nuevos contactos en mi marathón para conquistar el mundo e impregnarlo con la maldad que me caracteriza. ¿Véis? He escrito "marathón", ya estoy poniéndome en situación.
   Lo primero que debía hacer es conseguir dinero para mis gastos. Soy inmensamente rico gracias a mis "chanchullos" pero el placer de estafar está por encima de todo.
   En cuestión de horas puse un montón de pegatinas por los alrededores del estadio de Wembley que decían: "Cerrajero 24 Horas. Tlf. 555 13 13 13". Sólo debía esperar a que sonase el teléfono. Luego me di una vuelta y vi a un policía que custodiaba el estadio. Me acerqué y le pregunté por la Torre inclinada de Pisa haciéndome el borracho. Me abracé a él diciéndole que lo quería mucho y me dio un empujón. Rápidamente me alejé de allí tambaleándome para no despertar sospechas, pero la primera parte del plan estaba conseguido. !Le había robado las llaves!

LA POLICÍA DE LÓNDRES PIERDE LAS LLAVES DEL ESTADIO OLÍMPICO DE WEMBLEY

LONDRES (CNN) — Las cerraduras del estadio de Wembley, sede de las finales del futbol de Londres 2012, fueron cambiadas después de que la policía responsable de la seguridad en el famoso estadio perdiese las llaves.
Como resultado, los organizadores de los Juegos Olímpicos y los apenados jefes de la policía decidieron que todas las cerraduras internas del estadio de 90.000 asientos deberían de ser reemplazadas.
El costo de reemplazar todas las llaves laser de alta tecnología de Wembley se espera que supere las decenas de miles de dólares.

   Bueno, ya tenía el dinero y ahora pensaba divertirme un rato. Entré en el pabellón donde se celebraban las competiciones de halterofilia y me di una vuelta por la zona de los atletas. Sinceramente, no me interesa este deporte de levantar pesos. Con lo bonito que es el clásico "levantamiento de vidrio sobre barra fija". En un descuido de los organizadores quedaron a mi alcance las anotaciones y, sin conocer muy bien las consecuencias, cambié una de las anotaciones del levantador de Tunez, Khalil El-Maoui. Sinceramente, quedé contento con el resultado.

Tunez se perdió lo que hubiese sido su primera medalla olímpica en Londres 2012 debido a una mala operación aritmética. El levantador, Khalil El-Maoui, estaba segundo en su categoria, pero no se presentó en el escenario para su segundo levantamiento, en el que debía intentar 148 kilos.
"Fue un error", dijo El-Maoui, "Yo debía levantar 148 kilos y mi entrenador escribió 158 por error".


   Los que ya me conocéis sabéis perfectamente que no tengo nada en contra de Tunez especialmente. Me caen igual de mal que el resto de países que componen el mundo. Para terminar este repaso de mis actividades "olímpicas" os dejo con la última...De momento, creo que habrá más...Jajajajajajajajajajajajajajajaja (risa maligna y despiadada)

   Me colé en el vestuario de unas neozelandesas que habían venido a competir en remo. Cuando ellas no estaban, no penséis mal que, como digo a menudo, soy maligno, pero caballero. Apoyados sobre la pared estaban los remos y no pude resistir la tentación de hacerle unos "ajustes" a uno de ellos.


Nueva Zelanda vio frustradas sus aspiraciones por un imprevisto. En la competición de cuádruple scull, el remo de una tripulante se rompió cuando faltaban 400 metros para el final. Naveganban terceras cuando Fiona Bourke sufrió el percance que frenó la marcha de la embarcación. Finalmente, llegaron últimas a 30 segundos de las australianas, que ganaron la prueba.