domingo, 26 de febrero de 2017

Rey Malasombra (1)

   La NASA ha anunciado el descubrimiento de un nuevo sistema solar susceptible de albergar agua y, por tanto, vida. La verdad es que como está a cincuenta años-luz me interesa regular, pero al ver el nombre que le han dado no pude resistirme a investigar.
   A la estrella que genera este sistema solar se le llama TRAPPIST-1 en honor a una cerveza que elaboran los monasterios trapenses en algunos países del centro de Europa. ¡CERVEZA!
   Tenía que ir y lo primero era averiguar cómo. Un taxi me hubiese salido por una pasta y no creo que el metro tenga parada allí. Afortunadamente siempre hay solución. Me fui a una tienda de los chinos y por 2,95€ compré una Puerta Estelar.
   Me la llevé al castillo, la crucé y llegué a uno de sus planetas. Lo primero que observé es que las calles eran de plástico de burbujas y como explotarlas es adictivo la gente de allí no paraba de caminar y parecía muy sana. Evidentemente lo primero que busqué fue un bar y pregunté a un señor:

   -Perdone, ¿dónde hay un bar?
   -¿Un qué?
   -Un establecimiento donde sirven cerveza y otras cosas menos importantes.
   -No sé de que me habla, ¿de dónde viene usted?
   -Soy del planeta Tierra y he venido a investigar.
   Aquel tipo pegó un grito y en apenas dos segundos apareció una pareja extraordinariamente atractiva y con armas que me detuvo.
   -¿Porqué me detienen?
   -Señor, hemos de llevarle a un centro para que hagan experimentos con usted porque viene de otro planeta.
   -Bueno, eso lo entiendo porque nosotros haríamos lo mismo. ¿Me van a matar para hacerme una autopsia o algo?
   -No señor, no le haremos daño porque jamás se lo hacemos a nadie.
   -¿Y para qué llevan armas?
   -No son armas. Nuestras pistolas paralizan a la gente y ya está. No es doloroso. Comience a caminar.
   -¿No tienen vehículos mecánicos para trasladarse?
   -No, tenemos piernas. Por cierto, ¿cómo se llama usted?
   -Soy el malvado Malasombra.
   -Bien, malvado Malasombra, si nos crea problemas le paralizaremos.
 
   Me indicaron una dirección y comencé a caminar mientras la pareja me vigilaba. Observé los edificios y me di cuenta de que eran todos iguales. Parecían estar construidos de tortilla de patatas con puertas de jamón. También vi que toda la gente con la que me crucé era tan atractiva como la pareja que me acompañaba y vestían con poquísima ropa y muy ajustada. Tanto ellos como ellas parecían sacados de una agencia de modelos. No vi ningún vehículo y todo el mundo caminaba con tranquilidad y con una cautivadora sonrisa en la cara.
   Trataba de asimilar toda la información que me llegaba con la recién estrenada intención de dominar aquel planeta y someterlo a mi voluntad. Ya que no pude en la Tierra, quizá me encontraba ante la gran oportunidad de cumplir mi sueño de convertirme en el Malvado Rey Malasombra.
   Aquellos individuos sonreían sin sospechar siquiera la que se les venía encima.
   Continuará...

domingo, 12 de febrero de 2017

Llamadas de cumpleaños

   -Malasombra, soy Hannibal Lecter y quería felicitarte..
   -Gracias, doctor, A ver si me invita a cenar un día de estos.
   -No te preocupes, que en cuanto venga alguien a casa a venderme algo prepararé una buena receta y te llamo.
   -Ahí estaré.

   -Malasombra, soy Norman Bates y mi madre y yo queríamos desearte un buen cumpleaños.
   -Gracias, Norman, dale recuerdos a tu madre.
   -Así lo haré.
    -Ta luego.

   -Malasombra, soy el pato y espero que lo pases bien, pero no vengas a mi país que te deporto.
   -¡Siempre tan gracioso, Donald! ¿Cómo va el muro?
   -Ahí vamos.
   -Si quieres te mando a Pepe Gotera y Otilio para que te echen una mano.
   -¿Son americanos?
   -¡Claro que no!
   -Pues ya me apañaré yo como pueda. Venga, te dejo que tengo que preparar un nuevo decreto.
   -Besis, pato.

   -Malasombra, soy Freddy Krueger, espero que hayas tenido una buena pesadilla en este día tan señalado.
   -Gracias, Freddy, la verdad es que no estuvo mal. Soñé que me perseguía una lagartija gigante y que me devoraba mientras seguía vivo. ¿Fue cosa tuya?
   -Sí, ese es mi regalo.
   -¡Oh! ¡Qué amable! Siempre sabes lo que me gusta. Ya nos llamamos y quedamos.

   -Malasombra, Aquí está Jack...Felicidades...
   -¡Otia! ¿El tipo al que buscaba la muchacha del perfume que se baja la cremallera?
   -No, hombre, Jack Torrance.
   -Ah, vale, el del Resplandor.
   -Aquí tienes una habitación libre cuando quieras.
   -Lo sé, amigo mío. A ver si pillo un fin de semana libre y me acerco.

   -Malasombra, soy Gargamel y llamo para felicitarte.
   -Hombre, ¿has pillado ya algún pitufo?
   -Muy gracioso. Tú siempre ahondando en la herida.
   -Ya me conoces.
   -Eso sí. Bueno, voy a ver si preparo unas trampas para esos malditos bichos azules.
   -¡Suerte!

   -Señor Malasombra, le llamo de Vodastar para ofrecerle un nuevo servicio...
   -Señorita, le agradezco la llamada porque hoy es mi cumpleaños y es un regalo magnífico.
   -¿Entonces le interesa el servicio?
   -¡Claro que no! Pero me está molestando y eso me gusta. Hay que estar hecho de una pasta especial para fastidiar. ¿Le gustaría trabajar para mí?
   -Verá, señor, yo sólo le estoy ofreciendo un nuevo servicio de datos que...
   -Ya, ya, pero yo le pagaría el doble por hacer su trabajo.
   -¿En qué consistiría mi trabajo?
   -Pues en hacer lo mismo que hace ahora, pero sin vender nada.
   -¿Molestar por el placer de molestar?
   -Eso es.
   -¡Me apunto!
   -Buena chica, preséntese en mi castillo y firmamos el contrato. Por cierto, ¿no vendrá usted en moto con un traje de cuero negro y cremallera?
   -Pues no, ¿porqué lo pregunta?
   -Nada, cosas mías. Ta mañana.

   -¿Doctor Lecter?
   -Sí, Malasombra, ¿ocurre algo?
   -No, nada, que he pensado que podría venir a casa mañana y cocinar una de sus famosas recetas. Yo pongo la materia prima.
   -Ahí estaré, amigo...

   Santi Malasombra
   -
 

domingo, 5 de febrero de 2017

Premios Gayo

   Bienvenidos a la trigonomésina edición de los premios Gayo desde el Teatro Nosequé. Reciban con un fuerte aplauso al gran cómico y maestro de ceremonias Malasombra.

   Buenas noches y de cómico nada. ¡Liquiden a la voz en off! ¡Y dejen de aplaudir!

   Bueno, vamos a ver cómo lo digo para que me entiendan: ustedes, calladitos en sus asientos y todo saldrá bien. Olvídense de nominados y esos rollos  porque aquí voy a dar los premios que a mí me de la gana y a quien me apetezca. Si a alguien del público se le ocurre al brillante idea de intentar marcharse, unos señores muy simpáticos que hay a la salida y que son empleados míos les pegarán una paliza.

   El primer premio en la categoría de vestuario es para el señor Fernández de Mesa por su brillante cambio de indumentaria. En poquísimo tiempo ha cambiado el traje verde de la Guardia Civil por un traje azul marino con chistera y puro de consejero de Red Eléctrica.

   -Muchas gracias por este premio. Quiero dedicarlo a mi familia: las sillas, los sillones, los sofás y especialmente a las puertas giratorias. La verdad es que el cambio ha sido más rápido que un rayo...Jajajajaja...Rayo, eléctricidad...¿Entienden?...jajajaja...
   -Señor de Mesa, no tiene gracia. ¡Le quito el premio! ¡Fuera de aquí!
   -Pero, pero...
   -Ni pero ni pera...

   -Venga, vamos a por el siguiente premio en la categoría de comedia romántica. En esta ocasión hay dos ganadores: el señor Iglesias y el señor Errejón. Su interpretación ha sido portentosa desde los besos a las discusiones. Recoge el premio el señor Iglesias porque el señor Errejón se ha quedado en la guardería.

   -Muchas gracias, camarada Malasombra. Los de abajo iremos a por los de arriba para la gente y para que la casta...
   -Ya, pero lo importante es el núcleo irradiador, camarada Pablo.
   -Camarada Iñigo, no me interrumpas y vuelve a la guardería.
   -¡Ehhhhhhhhhhhhhh! ¡Basta! ¡Me aburrooooooooooo! ¡Os quedáis sin premio! ¡Largo!

   -Bueno, vamos a por el tercero. En la categoría de efectos especiales el ganador es Mariano Rajoy. Su facilidad para quedarse quieto mientras ocurren cosas es fascinante. Es una persona, pero parece un holograma.
   -Muchas gracias, señor Malasombra. Mire usted, los españoles nos merecemos...
   -¡Váyase, señor Rajoy!
   -Señor Aznar, guarde silencio o haga su propia película. Continúe, señor Rajoy. ¿Señor Rajoy? ¿Dónde está? ¡Se ha largado!

   -El cuarto y último premio es para la mejor película. Un hombre que llegó a la cumbre tras varias derrotas y que finalmente fue expulsado de su propia casa. No se rindió e intenta volver recorriendo el país. El ganador es Pedro Sánchez.
   -Muchas gracias, señor Malasombra. No es no y la democracia asamblearia es el futuro para que todos...
   -¡Copiota! ¡Copiota! ¡Copiota!
   -A ver, señor Iglesias y señor Errejón, creo que les dejé bien claro que se largaran de aquí. Bien, señor Sánchez, le dejaría continuar, pero es que se hace tarde y me esperan para cenar.
   -Señor Malasombra, usted se ha vendido al aparato y por eso no me deja hablar. Seguro que es amigo de Susana.
   -Yo no tengo amigos y por su impertinencia le quito el premio. ¡Fuera!

   -¡Joer! ¡Vaya rollo de gala! ¡Cuatro premios y he tenido que quitárselos a todos! En fin, para terminar voy a entregar un premio honorario por su brillante carrera al repartidor que hizo lo único decente que se puede hacer en esta vida: dar hostias. Este galardón lleva el nombre de Premio Caranchoa. Lamentablemente, el ganador no ha podido venir a recogerlo porque está entregando paquetes en Cataluña. Me dijo el hombre que le pagaban el tres por ciento y que no iba a dejar de trabajar por venir a una gala. ¡Eso es un profesional!

   Pues ya está. Se acabó. Me ha quedado un poco larga, pero estas cosas son así. Tienen dos minutos para desalojar el teatro porque voy a soltar a los perros. Es que se los estoy cuidando al señor Burns y los animalitos necesitan su espacio...

   Santi Malasombra