Malasombra en Las Olimpiadas de Lóndres

   Evidentemente un personaje como yo no podía perderse un acontecimiento tan importante como este. Me da la oportunidad de hacer nuevos contactos en mi marathón para conquistar el mundo e impregnarlo con la maldad que me caracteriza. ¿Véis? He escrito "marathón", ya estoy poniéndome en situación.
   Lo primero que debía hacer es conseguir dinero para mis gastos. Soy inmensamente rico gracias a mis "chanchullos" pero el placer de estafar está por encima de todo.
   En cuestión de horas puse un montón de pegatinas por los alrededores del estadio de Wembley que decían: "Cerrajero 24 Horas. Tlf. 555 13 13 13". Sólo debía esperar a que sonase el teléfono. Luego me di una vuelta y vi a un policía que custodiaba el estadio. Me acerqué y le pregunté por la Torre inclinada de Pisa haciéndome el borracho. Me abracé a él diciéndole que lo quería mucho y me dio un empujón. Rápidamente me alejé de allí tambaleándome para no despertar sospechas, pero la primera parte del plan estaba conseguido. !Le había robado las llaves!

LA POLICÍA DE LÓNDRES PIERDE LAS LLAVES DEL ESTADIO OLÍMPICO DE WEMBLEY

LONDRES (CNN) — Las cerraduras del estadio de Wembley, sede de las finales del futbol de Londres 2012, fueron cambiadas después de que la policía responsable de la seguridad en el famoso estadio perdiese las llaves.

Como resultado, los organizadores de los Juegos Olímpicos y los apenados jefes de la policía decidieron que todas las cerraduras internas del estadio de 90.000 asientos deberían de ser reemplazadas.

El costo de reemplazar todas las llaves laser de alta tecnología de Wembley se espera que supere las decenas de miles de dólares.

   Bueno, ya tenía el dinero y ahora pensaba divertirme un rato. Entré en el pabellón donde se celebraban las competiciones de halterofilia y me di una vuelta por la zona de los atletas. Sinceramente, no me interesa este deporte de levantar pesos. Con lo bonito que es el clásico "levantamiento de vidrio sobre barra fija". En un descuido de los organizadores quedaron a mi alcance las anotaciones y, sin conocer muy bien las consecuencias, cambié una de las anotaciones del levantador de Tunez, Khalil El-Maoui. Sinceramente, quedé contento con el resultado.

Tunez se perdió lo que hubiese sido su primera medalla olímpica en Londres 2012 debido a una mala operación aritmética. El levantador, Khalil El-Maoui, estaba segundo en su categoria, pero no se presentó en el escenario para su segundo levantamiento, en el que debía intentar 148 kilos.
"Fue un error", dijo El-Maoui, "Yo debía levantar 148 kilos y mi entrenador escribió 158 por error".

   Los que ya me conocéis sabéis perfectamente que no tengo nada en contra de Tunez especialmente. Me caen igual de mal que el resto de países que componen el mundo. Para terminar este repaso de mis actividades "olímpicas" os dejo con la última...De momento, creo que habrá más...Jajajajajajajajajajajajajajajaja (risa maligna y despiadada)

   Me colé en el vestuario de unas neozelandesas que habían venido a competir en remo. Cuando ellas no estaban, no penséis mal que, como digo a menudo, soy maligno, pero caballero. Apoyados sobre la pared estaban los remos y no pude resistir la tentación de hacerle unos "ajustes" a uno de ellos.

Nueva Zelanda vio frustradas sus aspiraciones por un imprevisto. En la competición de cuádruple scull, el remo de una tripulante se rompió cuando faltaban 400 metros para el final. Naveganban terceras cuando Fiona Bourke sufrió el percance que frenó la marcha de la embarcación. Finalmente, llegaron últimas a 30 segundos de las australianas, que ganaron la prueba.

El pregón de Malasombra

   Hace unos meses recibí el encargo de escribir y leer un pregón para uno de los cientos de fiestas patronales que celebran los pueblos y ciudades de España en estas fechas estivales. El pueblo que me contrató se llama Feldespato (No es real, nueve de cada diez abogados consultados me recomienda no decir el verdadero nombre del pueblo). El caso es que accedí, lo hice y aquí tenéis el resultado.
   Estimado pueblo de Feldespato. En primer lugar he de destacar el inmenso honor y privilegio que supone para todos los feldespatienses aquí reunidos el hecho de poder contar con mi presencia y escuchar mis sabias palabras.
   También quiero agradecer al señor alcalde su presencia en estos momentos tan duros para él. Me dice que su esposa se encuentra indispuesta, aunque todo el pueblo sabe que está en casa con el fontanero que se está ocupando de "sus cañerías". Es muy valiente por parte del señor alcalde llevar cuernos con tanta dignidad. La esposa del fontanero está aquí presente con sus tres hijos. Me veo obligado a decir que al menos unos de ellos si parece ser fruto de su matrimonio. Veo que se está sonrojando y lo creo innecesario. De todas formas, podría pedir responsabilidades al farmacéutico o al tabernero por la paternidad y no lo hace. Es una señora decente y sabe que su marido quiere a "sus hijos" por igual. El tabernero no está presente en este pregón porque está rellenando las botellas de marca con alcohol de garrafón que, sin duda, hace las delicias de los borrachines del pueblo que no saben distinguir entre el sabor de "Larios" y "Lirios". Sus hígados ya no están para hacer distinciones elitistas. Si los cubatas colocan es suficiente y no hace falta conocer la procedencia.
   Distinguido pueblo de Feldespato. ¡Qué puedo decir de tan noble villa! Lleva con orgullo el olor a estiercol de sus calles a pesar de no tener empresas ganaderas ni agrícolas. Pueblo que contribuye con orgullo al ahorro de agua. Las duchas y bañeras instaladas en sus nobles casas son ornamentos cuya única finalidad es poder mostrarlos a las visitas que, con la pinza en la nariz, huelen con incredulidad la fétida fragancia de sus habitantes.
   Pueblo altivo y sin complejos. Que elige a su Reina de las Fiestas a pesar de que la belleza huyó de aquí hace siglos. La Reina de este año es, por decirlo cariñosamente, fea de "cohones". Los mozos la cortejan por imperativo legal. Mozos de una sola ceja que, sólo encuentran algo de cariño en la casa de citas regentada por la Engracia, esposa del albañil y madre de cuatro niños de nueve padres diferentes. ¡Qué decir de Eulogio! Cornudo confeso y esposo de la Engracia. Albañil que no construyó una sola pared que no estuviese torcida. Albañil que solo encuentra consuelo en una cabra abandonada en el monte por el Aquilino.
   Aquilino es el intelectual de este vomitivo pueblo. Cuenta la leyenda que una vez viajó a la capital y leyó la portada de un periódico. Hombre sabio que en su desesperación abandonó a la cabra por que no entendía los argumentos de tan noble animal. La cabra abandonada se abandonaba a su vez a los instintos del mencionado Eulogio.
   ¡Qué decir de la escuela! ¡Nada! Hace muchos años que nadie entra en ella con ánimo de aprender. Las nobles gentes de este noble lugar sólo la usan como picadero. Aquí se enseñan cosas, dijo una vez un maestro que pasó por aquí. Allí se reunen las parejas del pueblo para enseñarse las "cosas" con un pasamontañas sin agujeros para los ojos. ¡La naturaleza es sabia! Si se viesen sus repugnantes rostros asesinarían a la líbido.
   Pueblo de Feldespato: Sentid orgullo por lo que sois, aunque no tengáis ningún motivo para ello.
   Pueblo de Feldespato: Seguid produciendo asco y repugnancia a los que os visitan.
   Pueblo de Feldespato: Os llevaré siempre en mi escroto.

   Por fin acabé mi pregón. Cortito, pero escrito desde el sentimiento. Las gentes del pueglo comenzaron a gritar de entusiasmo y a lanzarme piedras. ¡Qué amables! Sin duda, alguien les debió decir que estoy construyendo un nuevo castillo y me regalaban las piedras para su construcción.
   El alcalde se acercó a mi con los ojos enrojecidos de emoción (podrían confundirse con ojos de odio, pero no había motivos para ello. Sin duda era emoción). Me dio un consejo sobre el mundo vegetal que agradecí por cortesía. "Higo de fruta" (Claro, pensé para mí. Ya se que el higo es una fruta. No va a ser un mineral). A continuación me dio un consejo para que me dedicase a la doma de animales: "Vete a domar un mulo". Bueno, no contesté por educación, aunque no tenía intenciones de dedicarme a la doma de equinos. También se acordó de "mis huertos". La verdad es que mis huertos estaban cuidados por mis jardineros. ¡Qué amable era aquel señor!
   Abandoné la tarima entre lanzamiento de materiales de construcción para mi nuevo castillo y cánticos en mi honor:
   "Malasombra, te vamos a contar los huevos" (No hacía falta. Mis gallinas ponían una docena diaria y para llevar esas cuentas no necesitaba a nadie)
   "Malasombra, elige palmera para colgate" (La verdad es que yo me limpio los dientes en el aseo, no debajo de una palmera)
   "Malasombra, carbón" (Yo hago las barbacoas con leña, sabe mejor la carne)
   "Malasombra, estás tuerto" (Ésto último no lo entendí muy bien. Yo veo con los dos ojos)
   Siguieron las loas a mi persona de aquellas amables gentes de Feldespato, pero decidí que había llegado el momento de marchar en busca de nuevas aventuras con las que acrecentar mi prestigio.
   Días más tarde leí en la edición digital del Feldespato Herald Tribune que me habían declarado "Persona Non Grata" ¡UN GRAN HONOR PARA MI!

  
  

Malasombra de paseo

   Decidí dar un paseo y, como el que no quiere la cosa llegué a la ciudad de Fargo (Dakota del norte) Allí me encontré casualmente con una antigüa amiga, Nadine.
   -Hola Nadine, ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Qué es de tu vida?
   -Hola Malasombra, la verdad es que no estoy atravesando por un buen momento. Me divorcié hace poco y estoy muy cansada de relaciones de pareja.
   -Escucha Nadine, tengo una solución perfecta para ti. Además aquí no te será difícil hacerlo con las leyes tan extrañas que tenéis. ¿Por qué no te casas contigo misma?
   -¡Anda! Pues no es mala idea, Malasombra.

Se casa con ella misma tras divorciarse de su marido

Nadine había llegado a dos conclusiones. Una, que necesitaba un cambio radical en su vida. Y dos, que, después de su divorcio, no había nadie en el mundo que la conociera mejor que ella. Por eso decidió tomar una decisión atrevida: casarse consigo misma.

http://www.larazon.es/noticia/6233-se-casa-con-ella-misma-tras-divorciarse-de-su-marido

   Mira por donde siguió mi consejo y organizó la boda. Por supuesto me invitó. Debía pensar en qué regalar a una mujer que se casa consigo misma. La verdad es que no me hace falta tener mucha imaginación para elegir un regalo adecuado. Evidentemente mi regalo debía ser sutil y delicado. Viajé hasta Brasil para conseguirlo.

Roban vibrador de oro de una sex shop de lujo

El juguete sexual está chapado en oro de 18 quilates y vale unos 4 mil dólares; el ladrón no se llevó más productos

http://www.excelsior.com.mx/index.php?m=nota&seccion=&cat=21&id_nota=838537

   Ya de vuelta acudí a la boda con mi regalo y me dediqué a lo que solemos dedicarnos la mayoría en los banquetes de boda: A ponernos hasta arriba de comida y bebida.
   Después de la comilona, me senté en un sillón a esperar tranquilamente a que se me pasara la comilona y la borrachera. De pronto, mi lengua hizo un descubrimiento entre los dientes: Un trozo de carne se había atrincherado y amenazaba con no dejarme descansar. Pedí un palillo de dientes a un camarero y quedé atónito cuando me dijo que tenían. ¿Cómo podía ser? ¡Qué vergüenza!
   Una vez más me puse manos a la obra y conseguí unos cuantos palillos "por ahí".

Roban casi medio millón de palillos de dientes

¿Quién dijo que los mondadientes no valían nada? La policía en Georgia está tratando de averiguar cómo fueron robados 400.000 de estos palillos, valuados en casi 3.000 dólares, de una fábrica en la ciudad de Athens

http://www.laflecha.net/canales/curiosidades/noticias/roban-casi-medio-millon-de-palillos-de-dientes

 

 

Malasombra ataca de nuevo

   Recibo una llamada del Palacio Real de Madrid y se requiere mi presencia. La verdad es que últimamente solicitan mis discretos servicios con bastante asiduidad. Me recibe un señor vestido de negro con sus negras gafas. No conozco su nombre, pero en honor a los Blues Brothers, le llamo cariñosamente Elwood. No parece molestarle, aunque a mi me importa un pimiento si se molesta o no. Cambiamos impresiones acerca de mi último trabajo. Yo fui quien organizó la cacería del elefante de una persona cuyo nombre he de mantener en secreto. Una vez me atreví a nombrarlo en privado y me contestó: ¿Porqué no te callas? Bueno, el caso es que "Elwood" me dijo que esperase en una sala, que enseguida me atendería. Así lo hice. Pasaron unos minutos y mi habitual tendencia al combatir el aburrimiento me hizo sacar de mi bolsillo el walkman que siempre me acompaña e inserté una cinta de AC/DC. Dicen por ahí que hay unos inventos rarísimos llamados Ipod que pueden albergar miles de canciones, pero donde estén mis cintas de cromo, que se quiten todas esas modernidades absurdas. El ritmo de la música y los guitarrazos de Angus Young me animaron a hacer lo que solemos hacer la mayoría: Buscar algo que hiciese de guitarra para imitar al bueno de Angus. Normalmente sirve cualquier cosa como una escoba, una pala de enterrador, etc... Pero sobre una mesa vi algo que si no era una guitarra se parecía bastante. Lo enganché y allí me puse a "hacer el cabra". Tanto me emocioné que se me cayó al suelo y se rompió. Rápidamente lo coloqué como pude antes de que llegase el amigo "Elwood".

VIOLONCHELO STRADIVARIUS ROTO ACCIDENTALMENTE

Un violonchelo Stradivarius del Palacio Real de Madrid se rompió accidentalmente, informó el lunes Patrimonio Nacional de España.

La causa del accidente no se hizo pública.
El daño al instrumento del siglo XVII fue sustancial. La pieza que une el cuello con el cuerpo del chelo -conocida técnicamente como vástago- se rompió y quedó separada del resto del instrumento.
Patrimonio Nacional no precisó el valor de este violenchelo, que según expertos ronda los 20 millones de dólares

http://www.eluniversal.com.mx/notas/845812.html

   Ya había guardado el walkman en el bolsillo de mi elegante chaqueta a cuadros verdes y violetas, cuando entró en la estancia "Elwood". Le acompañaba una persona a la que me presentó como su cuñado. Le ofrecí la mano y cuando fue a dármela la aparté rápidamente para hacer como que me atusaba el pelo. Quería dejar claro al cuñado que yo era un maleducado impresentable. Me miró con cara de haba y pregunté:
   -¿De qué se trata?
   -Verá, señor Malasombra, soy aficionado del Athletic de Bilbao y quiero organizar un viaje`para cuatrocientos aficionados que queremos ver la final de la Europa Ligue. Yo no tengo tiempo y como usted acepta todo tipo de trabajos, quisiera que se hiciese usted cargo de la organización del viaje.
   -Me parece bien, ¿quiere que secuestre un autobús? ¿Robar las entradas? ¿Amañar el partido?
   -No, no...quiero que todo sea legal.
   -¡Pues vaya rollo! Los trabajos honrados no me gustan.
   Elwood, que hasta ahora había permanecido callado, dijo:
   -Señor Malasombra, acepte el encargo, que más adelante ya habrá tareas de las que a usted le gustan, además sabe que somos fiables a la hora de pagar.
   -Eso es cierto. Hoy por usted y mañana por mi.
   Volví a ofrecer mi mano para cerrar el acuerdo y le gasté la misma broma que antes. No me gusta repetir, pero es que es muy graciosa la bromita de los coj******.

400 AFICIONADOS DEL ATHLETIC DE BILBAO CONFUNDEN BUCAREST CON BUDAPEST Y SE PIERDEN LA FINAL DE LA EUROPA LEAGUE

Increíble pero cierto. Ha pasado casi una semana de la final de la Europa League y a 400 aficionados del Athletic de Bilbao no se les olvidará en la vida. Acabaron por una confusión en Budapest, capital de Hungría, en lugar de en Bucarest (capital de Rumanía), donde se celebraba la final contra el Atlético de Madrid. El nombre, todo hay que decirlo, se parece mucho.

http://www.que.es/ultimas-noticias/curiosas/201205141338-aficionados-athletic-bilbao-confunden-bucarest-cont.html

  

 

Alicia Teran y Santi. Duelo romántico-literario.

Nota oficial de Malasombra:
He de comunicar, muy a mi pesar, que he cedido este blog para que Santi y Alicia tengan un espacio para su primer "duelo". Aborrezco estas mariposadas, pero me he visto obligado a ceder ante el chantaje de Santi. Me largo a vomitar. Hasta el próximo post, que prometo que será decente y no como éste.

   Gracias Malasombra. Bueno, os pongo en antecedentes: Estoy en un grupo de Facebook muy divertido llamado "NO TENGO EL CHICHI PA´ FAROLILLOS" administrado por mi amiga Marga Navas. Allí ha surgido una especie de "batalla amoroso-literaria" entre Alicia y yo.
Lo primero que vais a leer son comentarios pertenecientes al primer contacto, que duró unos minutos y fue improvisado. Más tarde, a lo largo de los días, hemos intercambiado en El grupo de Facebook unos cuantas publicaciones y aquí os dejo 6 de ellas, esperando que os gusten.

ALICIA TERAN Y SANTI MALASOMBRA

 Alicia Teran- Dejame pronunciar te amo de este espacio de silencio, donde todo es posible...
 Alicia Teran- Las finas hebras de las letras, solo se enredan para decir tu nombre.
 Santi Malasombra- mis palabras caminan juntas, no discuten, sólo pronuncian tu nombre...sin descanso...desesperadas...
 Alicia Teran- Solo quiero cadena perpetua en la cárcel de tu boca
 Santi Malasombra- Tu boca es mi sueño y la pesadilla su ausencia....
 Alicia Teran- Pronunciame...y existiré...
 Alicia Teran- Mi boca será la fragua donde enciendas la hoguera de la pasión...
 Santi Malasombra- Alicia
 Alicia Teran- Santi
 Santi Malasombra- Vulcano envidiaría tu boca...sentiría celos de su ardor
 Alicia Teran- Que los dioses nos envidien, ellos no saben que es AMAR...
 Alicia Teran- Alquimista de mis sentidos prohibidos...
 Santi Malasombra- si te miro, en ciego me convierto para los demás...
 Alicia Teran- Prepara el brebaje ancestral que me hará tuya...hazlo..te espero...
 Alicia Teran- Somos uno..en este espacio que nadie alcanza...UNO..tú eres yo y yo soy tú...
 Santi Malasombra- A los infiernos descenderé para preparar el hechizo.
 Alicia Teran- derrama el elixir sobre mi piel...y bebe gladiador del amor...marca largas cicatrices   con tu boca...
 Santi Malasombra- La blanca nieve derritirá el calor de nuestro encuentro...
 Alicia Teran- Me vestiré de amor para la gala...solo para ti...
 Alicia Teran- Yo entiendo tu lenguaje seductor de mis sentidos


ALICIA TERAN
Amo el ocaso de los días. Nuestra cita está próxima.
La noche cobija nuestro posible encuentro. Me convierto en estrella fugaz y deambulo de constelación en constelación... te busco... en la delgada línea de las dimensiones que separan nuestros mundos... te presiento... agudizo mis sentidos. Es fugaz nuestro encuentro ... te huelo... te toco... te escucho... te saboreo, te veo en ese instante sin tiempo, ... te disuelves en diminutas gotas de niebla...
Me resigno.
Vuelvo a ser humana. La densidad del cuerpo, dolorido de amar, y el tiempo se apoderan de mi ser. Brota de mis labios inflamados de besos, la pregunta diaria y persistente hasta el final de los tiempos...
¿Cuánto falta para el anochecer?

SANTI MALASOMBRA
Sin rumbo...perdido...desorientado...
Buscándote por el monte...
Soñando despierto con tu sinuoso cuerpo...
Tu dulce voz me susurra...Por aquí...
Obedezco para llegar a ti...
Tus caricias curarán mi angustia...
No se quién eres...no importa...
Al verte cumpliré mi destino...
Adivino tu diabólica figura...
Te avalanzas sobre mi maltrecho cuerpo...
Tu boca muerde mi cuello...
Tus garras surcan mi piel...
Muero para que vivas..Loba..y muero feliz...


ALICIA TERAN
 Seré la brújula que guíe tu destino
La furia desatada en la pasión devoradora.
La calma en las noches de ternura.
La nostalgia creadora de poemas.
Seré lo ancestral que cada gen te grita
la que hechice cada noche tu delirio.
Solo ven en cada pensamiento
y la loba rastreará tu perfume de hombre
yo soy hembra...
SANTI....Nada ni nadie puede privarme del placer
infinito de repetir cada noche tu nombre de
suspirar por ti en cada amanecer... del
privilegio inmenso de sentir lo que siento
aunque a veces, logro hacerme creer que ya no
estás ni en mi pensamiento ni en mi corazón...
y entonces, me asusto.
Y me miras con tus océanos verdes
entonces vuelvo a ser YO


SANTI MALASOMBRA
Soy el alquimista que te busca.
No es de oro mi ansia...mi deseo.
Ni de objetos mundanos pasajeros...
... No conozco la fórmula mágica.
Añadiré la calidez de tu aliento
a esta marmita imaginaria...
Tus humedos besos de rojos labios.
Tus manos aprisionando mi cuello,
tu pecadora cintura entre las mías,
y la mía presa de tus piernas.
Nuestro lecho dará calor
a la quimérica mezcla.
Sudorosos escalofríos aportarán
tu dulce y salado cuerpo desnudo.
Agitada respiración...
Tus uñas en mi espalda clavadas...
Susurros que ensordecen mi alma...
Ojos cerrados que anuncian el fin...
Abro los míos y la marmita no está...
Sólo una loba que me embriagó de pasión,
de gozo, de vida...
La quimera no existe...
Sólo tu...

 
ALICIA TERAN
 HE PECADO...
 Lo sé...y estoy pagando
 el delito de amor que he cometido
 Dios !!!!...me ofreces la magia de un encuentro
 Pero...no acordamos el precio de antemano.
 Unos ojos de miel quemada ... me miraron
 quedé encadenada a esa mirada..
 a una boca exigente...poderosa
 a una manos de escultor en mi figura.
No me dijiste Señor de mi destino
 que sería un instante solamente
 con huellas muy intensas y profundas
 para una frágil mujer apasionada.
 Y pequé...a conciencia que lo hacía,
 me entregué ...sin pensar que las parcas
 cambiarían de color en el tejido,
 Comenzaron a utilizar los grises nuevamete.
 Pero...mi camino de loba solitaria
 me ha enseñado a sobrevivir...aún herida,
 a olfatear en el aire la magia del pecado
 del amor que todo cura.
 Lo presiente ....lo espera agazapada
 a otro instante de ternura en el silencio
 que le devuelva la magia del misterio
 que le conserve el corazón con cicatrices
 que un alquimista del amor .... hará invisibles


 
SANTI MALASOMBRA
 Rumbo a las costas del desamor me dirijo...
 Mis lágrimas saladas buscan a sus hermanas del mar...
 Mi alma grita desesperada y nadie la escucha...
 Mi corazón lacerado no quiere sufrir más...
 El infierno tenebroso me espera...
 Eternamente condenado, castigo cruel, sed eterna...
 Sin naranjas para saciarla, sólo ponzoñoso veneno...
 Este es mi macabro destino...
 Ansío la oscuridad de mi vida..
 El ocaso de mi camino....
 Preferible es la muerte a vivir sin mi Loba....
 Jugué con su fuego y me devoró...
 Me hechizó con su magia y me traicionó...
 La ilusión del amor sentí por un instante...
 Sólo por ella viví...y por ella quiero morir...