Malasombra, Musa y Paz.

   Entro en la oficina del detective privado que me han aconsejado. La sala está iluminada únicamente por un tenue rayo de luz que se cuela a través de las rendijas de una persiana de madera que conoció mejores tiempos. Una mesa de roble con teléfono de baquelita a la izquierda y una escarpada montaña de papeles a la derecha, dos sillas de un marrón indeterminado frente al escritorio y tras él, un tipo con barba de tres días, gesto adusto y sombrero de ala ancha adornado con una pegatina de Hello Kitty.
   El tipo me mira y pregunta:
   -¿En qué puedo ayudarle?
   -Soy el señor Malasombra y necesito encontrar a una mujer.
   -¡Mujeres!-Suspira y saca de un cajón una petaca de whisky de la que echa un buen trago. Mientras lo hace se le abre la chaqueta y me deja ver una pistola acoplada en las costillas. Es una pistola de agua verde fosforito de las que venden para los niños.
   -Sí, las mujeres son las que mueven el mundo y necesito encontrar a una en concreto.
   -¿Cómo se llama?
   -Ya se lo he dicho, soy el señor Malasombra.
   -No, usted no: la mujer que está buscando.
   -¡Ah! ¡Vale! Se llama Musa.
   -¿Y su apellido?
   -¿Otra vez? Mi apellido es Malasombra.
   -¡Joder! Señor Malasombra, es usted tan tonto que si la tuviese a dos metros jamás la encontraría. ¿Cuál es el apellido de la mujer que busca?
   -¡Ah! ¡Vale! No tiene apellido o al menos yo no lo conozco.
   -¿Alguna pista que pueda seguir?
   -Bueno, me dijo una tal Paz Alonso que se había marchado por el tema de los recortes.
   -¿Paz Alonso? Trataré de localizarla para hacerle un interrogatorio.
   -Usted es el profesional. Si tiene que ponerse duro con ella y torturarla, puede hacerlo.
   -Si canta, no será necesario hacerle daño.
   -Supongo que cantará en la ducha, pero no entiendo que tiene eso que ver con un interrogatorio.
   -Señor Malasombra, cuando me refiero a cantar, es argot, no es literal.
   -¡Ah! ¡Vale! En cualquier caso, aunque no haga falta, siempre es bonito hacer daño.
   -Señor Malasombra, me está usted asustando y no me gusta su actitud.
   -Señor detective, no he sido sincero con usted. Yo no estoy buscando a ninguna Musa, sólo quiero contratarle para que elimine a Paz Alonso.
   -Mire, yo no soy un sicario. Pero por curiosidad, ¿qué le ha hecho?
   -¡Se llama Paz! ¿Cómo se atreve a llamarse Paz? Yo soy un ser maligno y odio esos nombres que sugieren cosas buenas. La maldad debe triunfar y si para ello he de acabar con ella, lo haré.
   -Señor Malasombra. ¡largo de aquí! ¡Usted está como una regadera!
   Abandono aquella oficina realmente indignado y furioso. Tendré que hacer el trabajo yo mismo y sé por donde comenzar mi búsqueda. Espiaré al maldito Santi, que la tiene como amiga en Facebook. No me costará mucho trabajo porque Santi es un tipo realmente tonto y no se entera de nada.
   Una semana después logró averiguar donde esta Paz y voy a visitarla.
   -Hola, Paz.
   -¿De qué me conoces?
   -Soy Malasombra y he venido a liquidarte.
   La pobre chica indefensa me soltó un guantazo y su mano quedó marcada en mi cara. Cuando conseguí levantarme del suelo la ataqué sin éxito. Esta vez no se defendió con las manos. Una certera patada en mis testículos me dejó sin respiración y volví a caer. Pasaron varios minutos hasta que conseguí recuperarme, pero ya no estaba. ¡La había perdido!
   Volví a mi castillo con lo poco que me quedaba entre las piernas y reflexioné sobre lo que había pasado. Debía desaparecer durante una temporada para recobrar algo de autoestima. ¿Dónde podía ir para pasar desapercibido? Sólo conocía un lugar en el que no desentonaría. Desde aquel día y no sé hasta cuando, formaré parte de los niños cantores de Viena. Con mi nueva voz de castrati, lo mismo hasta triunfo y logro hacer un dúo con la señorita Bieber.

Malasombra y el señor lunes

   Desde MalasombraTV les vamos a ofrecer en riguroso directo la grabación de una entrevista que el señor Malasombra, presidente, director, editor, presentador y encargado de las pastillitas de jabón de los lavabos, realizó al señor lunes. Pero antes unos anuncios publicitarios...
   Chan..chan..chan.. Volvemos en 3 minutos...2:59 2:58 2:57...

   lalalalaaaa...tarirotirotiro....Feria del pueblo...Acuda a ganar la muñeca chochona y el perrito piloto...¡Secretario! Esos números...Para el niño y la niña....para la señora y el caballero...Venga a nuestro local en la feria totalmente climatizado en plena plaza....Por 5 Euros, 3 boletos y por 10 Euros, 5 boletos. Aprovecha estos días y conócenos...

   -Buenos lo que sea, porque no se cuando se emitirá esta entrevista en directo. Sin más dilación o dilatación, les presento al señor lunes. ¡Un fuerte aplauso!
   -Buuuu!!! Fueraaaa!!!! Joput Piiiiiiiiiiiiiiiii !!! Cabr Piiiiiiiiiiiiii!!!
   -Vaya, parece que tenemos un público difícil, pero no tenemos dinero para pagar al que pone el cartelito para que aplaudan.
   -¿Cómo está, señor lunes?
   -Ya ve usted, señor Malasombra. Viviendo un infierno. Todos me odian y yo no estoy al inicio de la semana por gusto. Me colocaron ahí.
   -Bueno, aprovechemos que es martes y disfrute un poco.
   -Lo intentaré.
   -Además de jod...esto...estar en el calendario, ¿hace algo de provecho?
   -La verdad es que tuve una carrera musical, pero la dejé.
   -¿En serio?
   -Pues sí, señor Malasombra. He traído un video que lo demuestra.
   -¡Estupendo! A ver si viene Eva, la azafata del programa, y se lo entrega para que lo ponga y podamos verlo todos. Aquí viene...Eva, pon el video que te va a entregar el señor lunes.
   -Será si me da la gana.
   -Oye, no seas maleducada que estamos en la tele.
   -¿Maleducada? Pero si me debes seis meses de sueldo, maldito Malasombra.
   -Un respeto, Eva, estas cosas no se discuten en antena.
   -No hay nada que discutir...¡Paga! ¡Estafador!
   -Está bien. Seis meses a 30 euros por mes, serán 150 euros. Toma...
   -¿Crees que soy tonta? Son 180 euros más intereses. ¡Quiero 200!
   -Mira que eres mala.
   -Yo no soy mala, soy traviesa por la edad. Los 200 o cuento lo tuyo con Merkel...
   -Vale, vale...Aquí tienes...
   -Perdonen, pero se supone que el entrevistado soy yo.
   -No moleste, señor lunes que ya se pone su video.

   -¡Vamos a ver, señor lunes! ¿Esto es todo lo que ha hecho? ¡Menuda basura!
   -Oiga, usted, señor Malasombra, es una canción muy bonita.
   -¡Es una mierda pinchá en un palo! Mire. pretendía ser amable, pero esto no puede quedar así. ¡Fuera de aquí! Y además voy a poner unas cuantas fotos que le dedican a usted.

   LA CULPA LA TENGO YO. DEBÍ ENTREVISTAR AL SEÑOR SÁBADO, AUNQUE FUESE BORRACHO.....SEÑOR, ¡LLÉVAME PRONTO!
  
  

Viajar enriquece...a Malasombra

-Buenos días, Malasombra.
-Buenos días, Santi.
-¡Hombre! ¿Qué te pasa? Me has devuelto el saludo y además me muestras esa mueca asquerosa que tu llamas sonrisa.
-Ya sabes, Santi, que lo de sonreir no es lo mío. Por cierto, ¿qué haces por mi blog?
-Pasaba a saludar, pero me marcho enseguida.
-No, no. Quedate un rato que te invito a unas cervezas.
-Mira, Malasombra, ignoro qué tramas, pero no puede ser bueno. Mejor me marcho.
-Como quieras, Santi, pero es posible que esta oportunidad de disfrutar de mi amabilidad sea la única en muchos años.
-No me convences, Malasombra. ¡Hasta otra!

   En fin, Santi se ha marchado. La verdad es que por una vez yo tenía buenas intenciones, pero el tipejo este no ha sabido apreciarlo. Seguramente miles de vosotros (Sí, ya se que apenas leéis esto un par de docenas de personas humanas, pero me hacía ilusión lo de "miles") os preguntaréis a que se debe mi alegría que, ya aviso, durará muy poco.
  
   Pues resulta que estaba escuchando la radio y oí a alguien comentar que viajar enriquece y como no tenía nada mejor que hacer, programé un viaje a Johannesburgo. Estaba allí cuando me entero que uno de los supuestos humanos que más detesto daba un concierto. Pagué mi entrada y acudí con la intención de boicotear la actuación, pero 500 policías me lo impidieron. Bueno, quien dice 500 dice uno y puede que no fuesen policias y fuese un señor grande y con bigote. No me miréis así que yo no soy Rambo.

   Estaba fuera y decidí que aquello no podía quedar así y pensé en aquella estúpida frase : "viajar enriquece". Pasé a la acción y el resultado parece ser que es noticia en muchos medios. Antes de despedirme de este post debo decir dos cosas:
   Es cierto que viajar enriquece. No era tan estúpida la frase.
   Y, en segundo lugar; hay que ver la facilidad que tengo para abrir cajas fuertes.

  ROBAN LA RECAUDACIÓN DE UN CONCIERTO DE JUSTIN BIEBER

Según el portal de información sudafricano Iol, en la madrugada del lunes, después de la actuación de Bieber en el Estadio FNB de Johannesburgo, varios individuos consiguieron entrar en la sala donde los organizadores del concierto guardaban el dinero en efectivo conseguido con la venta de entradas.

Los delincuentes llevaron a cabo su plan mientras más de 900 guardas de seguridad y cientos de operarios se encontraban en el estadio para poner a punto el recinto.

Noticia completa en El Mundo pinchando Aquí

Malasombra y la higiene

   Hace unas horas escuché en la radio a la gran Gemma Ruiz dar una noticia de las suyas: Han inventado camisas que aguantan 100 días sin lavarlas ni plancharlas y que, además, conservan el olor a limpio gracias a unas fibras especiales y que bla, bla bla....Tampoco voy a detenerme mucho en los detalles, pero la noticia es cierta. Lo que realmente quiero es hacer una disertación sobre la higiene personal.

   A mí me gusta ducharme todos los días y llevar ropa limpia. El problema es que si voy aseado las personas que odio se acercan. Bueno, en realidad odio a todo el mundo. No me refiero a personas concretas. Hace un tiempo pasé dos meses en la selva amazónica buscando la tumba de Napoleón para echarle la bronca porque el brandy que lleva su nombre es horroroso. Pero uno de los sherpas tibetanos que contratré para guiarme por Brasil me dijo que su tumba estaba en Paris. Evidentemente, no podía ir a la capital francesa porque es conocida como "La ciudad de la luz" y yo soy más de oscuridad.

   El caso es que volví a España y comprobé que la gente se alejaba de mí con gesto de asco. ¡Qué maravilla! ¿Qué estaba pasando? Caí en la cuenta de que no me había duchado ni cambiado de ropa en dos meses. ¡Eureka! Grité como en su día hizo Newton cuando la sandía cayó del árbol y le golpeó la cabeza. ¿O fue Arquímedes cuando descubrió la penicilina al llegar a lo que él creía que eran Las Indias y en realidad era el Nuevo Continente que más tarde se llamó Madagascar? Tengo dudas.

   Voy a resumir que como me ponga a desplegar mis enormes conocimientos no termino: Si no me ducho ni me cambio de ropa desprendo mal olor y la gente no se acerca. Estoy contentísimo con este nuevo descubrimiento y lo llevo a la práctica. Reconozco que es algo molesto para mí, pero estoy dispuesto a sacrificarme por el sagrado deber de molestar y desagradar a los demás. Ojalá lo hubiese sabido antes. Me habría ahorrado las molestas sonrisas y los insufribles buenos días de los vecinos.

¿Casualidad o mentira?

   Hoy me he levantado dando un salto mortal...Así comienza una canción o lo que sea de los infames Hombres G. ¿Qué somos? ¿Gimnastas? Esta es una de las muchas mentiras que nos tratan de vender como verdades. Debemos estar muy atentos para que no nos engañen. Pero no he venido hoy aquí para hablar de las canciones que dicen cosas falsas. Otro día quizá...En realidad lo que quiero es contar la última comida de trabajo que he tenido y las supuestas consecuencias de mentir.
   Me encuentro en la ciudad andaluza de Huelva. Digo andaluza porque esta ciudad se encuentra en Andalucía. La reunión tiene lugar en un restaurante y allí me siento acompañado por un pescador de langostinos.
   -Hola, señor pescador de langostinos, soy el señor Malasombra y querría contratarle.
   -Usted dirá, señor Malasombra.
   -Verá, no se si sabrá que la empresa Pescanova está en ruinas y estoy preocupado por un amigo que trabajaba allí. Hace mucho tiempo que no le veo ni contesta a mis llamadas. Como usted se dedica a pescar langostinos es muy posible que lo haya visto o lo vea en el futuro.
   -¿Cómo se llama su amigo?
   -Se llama Rodolfo Langostino.
   -Señor Malasombra, ¿pretende cachondearse de mi?
   -Pues no, señor pescador de langostinos, ¿porqué dice eso?
   -Rodolfo Langostino no existe. Es un dibujo que salía en un anuncio de Pescanova.
   -¿Cómo que no existe? Pero si me he ido con él de cañas muchas veces y hemos tenido conversaciones muy interesantes.
   -¡Sí, hombre! ¡Lo que usted diga! ¿Me toma por tonto?
   -Bueno, a mi lado todos los humanos son tontos y usted no es una excepción, pero no es nada personal. Le aseguro que digo la verdad.
   -Mire, señor Malasombra, estoy muy ocupado y no estoy para perder el tiempo. ¡Me largo!
   -¡No! Si miento, ¡que se me caiga encima el techo!


   HERIDO TRAS CAERLE PARTE DEL TECHO DE UN RESTAURANTE EN HUELVA

  Noticia completa en EuropaPress Para leerla pincha Aquí

   Cuando salga del hospital seguiré buscando. Tal vez ponga unos cartelitos por ahí...