La verdad es que tuve una tarde muy tonta y decidí crear una Agencia para recibir mis encargos de forma oficial. Más que nada por aburrimiento y para poder contratar una secretaria a la que martirizar con mi mal humor. Aclaro que escribo "mal humor" para adaptar mi lenguaje al concepto que tenéis vosotros de lo que es malo. Mi escala de valores es muy distinta. Lo "malo" es bueno para mi y lo que denomináis "bueno" es horroroso. Evidentemente, vosotros estáis errados y yo no. Creo que deberíais agradecerme el detalle de haber escrito "errados" sin hache. De nada.
Sólo una cosa más acerca del lenguaje. Es una anécdota que escuché el otro día por la radio referente a Camilo José Cela. No tiene nada que ver con la historia que trato de contar (ya veremos si a este paso lo consigo), pero me hizo gracia.
Cuentan que un conocido le preguntó a don Camilo que cómo podía satisfacer a su esposa, mucho más jóven que él. El literato contestó: "Tenga usted en cuenta que soy Académico de la Lengua"
Ya tenía el despacho, teléfono, secretaria y sólo me faltaba un poco de publicidad. Ya que me gusta hacer las cosas a lo grande decidí poner un anuncio en las páginas del New York Times y hacia la ciudad de los rascacielos me dirigí. Contraté el siguiente anuncio y me dijeron que se publicaría al día siguiente.
Un anuncio directo y al grano. Sin tonterías ni engaños. Había quedado contento, pero al día siguiente tuve un ataque de "tacañitis". No me daba la gana de pagar por un ejemplar. Bastante había pagado ya por el anuncio. Decidí conseguirlo de otra forma mucho más acorde con mi estilo.
Un hombre trepa el edificio sede del NYT para conseguir un ejemplar gratis
Bueno, tras pagar una pequeño soborno a las autoridades quedé libre, volví a la oficina instalada en mi castillo y me senté a esperar que sonase el teléfono.
No tuve que esperar mucho y la secretaria me pasó la primera llamada:
-Señor Malasombra, le llamo desde Conecticut en EEUU. Me he encontrado un teléfono, pero no lo entiendo y no quiero llevarlo a una tienda para que lo configuren. Verá usted, es que la procedencia del móvil no está muy clara.
-No se preocupe, no me interesa su procedencia. Haga un ingreso en la cuenta que le voy a facilitar y después me vuelve a llamar con el teléfono para que le de las instrucciones pertinentes. Por ser usted mi primer cliente le voy a cobrar sólo 100$.
-Ok, señor Malasombra, así lo haré.
Al día siguiente recibí la llamada y tal y como acordamos y le indiqué los pasos a seguir. Nos despedimos y no he vuelto a saber nada.
Jejejejejeje...Sinceramente, sí he tenido noticias. No os voy a engañar. No pude resistirme a gastarle una pequeña bromita a aquel señor. Estaba obligado a empezar mi nuevo trabajo con una buena acción. (No pienso repetir lo que significan los conceptos "bueno" y "malo").
Disfrutaba de un magnífico café y una copa de brandy del caro sentado en mi maravilloso sofá de skay verde fosforito. Ya quedaba poco para que acabase el capítulo de Dora la exploradora que estaba viendo. Mis manos estaban nerviosas mientras acariciaba una bonita Smith & Wesson Modelo 29 con sus 6 cartuchos Magnum 44 Especial. El revolver fue un regalo del inspector Harry Callahan "El sucio", al que conocí en una de mis aventuras. Si os portáis bien, tal vez os la cuente algún día.
Era uno de mis momentos preferidos del día, ver a la maldita Dora y nada más terminar disparar a la pantalla de televisión para descargar el odio acumulado durante minutos de visionado. Es un ejercicio muy sano y recomendable para la mente, además el único efecto secundario consiste en tener que cambiar de televisión a diario, pero eso es algo leve y sin importancia.
De pronto sonó el teléfono y contesté con mi habitual amabilidad:
-¿Quién osa molestarme a estas horas?
-Buenos días, ¿el señor Malasombra?
-Los buenos días serán para usted. Y si, soy Malasombra, ¿qué tripa se le ha roto?
-Verá usted. Soy multillonario y quiero repartir sobres con dinero para ayudar a un pueblo alemán llamado Braunschweig. Ese dinero iría destinado a causas nobles, como ayudar a un orfanato o a la iglesia local que atiende a varios necesitados. me han dicho que usted hace de todo por dinero.
-Pues le informaron mal. Yo hago casi de todo por dinero, pero es muy difícil que me rebaje a realizar buenas acciones. Tengo mis prncipios y mi recompensa debería ser muy importante para que acceda.
-¿Qué le parecería poseer un elixir para conseguir la invisibilidad por periodos controlados de tiempo?
Medité unos instantes aquella oferta. Estaba claro que ser invisible me ayudaría en mi propósito de sembrar el mundo con mi particular maldad, pero el sacrificio de tener que realizar buenas obras era bastante alto. Decidí aceptar dejando de lado mis escrúpulos.
-De acuerdo. Acepto su oferta. Dígame dónde he de ir a recoger el dinero.
-Venga a mi casa y le informo de todos los detalles.
Braunschweig, el pueblo de Alemania donde aparecen misteriosos sobres con dinero
Nadie conoce la identidad de la misteriosa persona que, de un tiempo a esta parte, les ha regalado hasta 190.000 euros
Orfanato de Braunschweig, beneficiado por un donante anónimo.
Bueno, ya estaba hecho el denigrante encargo y aquel tipo cumplió su palabra. Tenía en mi poder aquel brebaje que, supuestamente, me haría invisible. Primero tendría que probar si funcionaba de verdad y no me habían tomado el pelo. Volé en uno de mis 13 jets privados a la casa de la modelo Coco Austin para hacer las verificaciones oportunas.
LA MODELO COCO AUSTIN, MUJER DEL RAPERO ICE-T, DICE QUE UN FANTASMA LE LEVANTÓ LA CAMISETA MIENTRAS VEÍA LA TELEVISIÓN SENTADA EN EL SOFÁ.
Modelo Coco Austin diz que fantasma lhe levantou a camisola
¡Pobrecita! ¡Menudo susto se llevó! Pero lo más importante es que funcionaba el elixir de la invisibilidad. Más adelante haré un buen uso de él, pero me picaba la curiosidad y volví a la casa de aquel tipo que me lo había dado como pago por mi trabajo. Entré en su salón siendo invisible de nuevo y estaba hablando con otro señor. No soy cotilla, pero ya que estaba allí escuché lo que decían:
-Parece que el congreso salió bien.
-Pues sí, ya te dije que convenía entretener al maldito Malasombra para que no se le ocurriese boicotearlo.
-Ahora tendremos que pensar en algo para el próximo año.
-Será complicado, pero algo se nos ocurrirá para mantener alejado a ese impresentable. Ahora disfrutemos del éxito de esta edición.
Ayer noche se disputó un partido entre el Real Betis Balompié y un equipito de no se donde, creo que era de la capital de España.
Ya en el primer minuto de juego se observaron diversas irregularidades permitidas por el árbitro y la Federación Española de Fútbol. La porteria en la que atacaba el Real Betis era como 2 metros más pequeña.
Ya rodaba el balón y en el minto 6 de partido el árbitro invalidó un gol totalmente legal al Real Betis, además de perdonar 5 tarjetas rojas directas al equipo rival. Poco después marcaba el Real Betis un golazo a pesar de las protestas de los jugadores blancos, anoche de rojo para disimular. Luego empató el equipo de la capital con un gol en clarísimo fuera de juego y con la mano, que el árbitro dio por bueno.
Acabó la primera parte con 9 penaltis clarísimos no pitados a favor del Real Betis. En el descanso el árbitro no pudo con el sentimiento de culpa de saber que le estaba robando el partido al Real Betis y salió otro colegiado, debidamente sobornado por el equipo de la capital.
Nada más comenzar la segunda parte, fueron expulsados 4 jugadores del Real Betis de forma totalmente injusta. El equipo de la capital jugaba a placer pero, a pesar de la superioridad numérica y de tener comprado al árbitro, no les quedó más remedio que marcar 2 goles más con la mano y de forma ilegal.
Otros 6 penaltis de libro cometidos por los jugadores de rojo sobre los béticos no fueron señalados. El Real Betis marcó 8 goles perfectamente legales que fueron anulados.
El partido acabó con la victoria del equipo de la capital de forma injusta e intolerable. Supongo que los árbitros estarán disfrutando del dinero del soborno.
Mientras tanto el Real Betis ha denunciado a la Federación Española de Fútbol ante los organismos europeos que, por supuesto, no harán nada para corregir este injustísimo resultado.
Sevilla, 10 de marzo.
Ya estaba en mi castillo de nuevo y entonces me di cuenta de que a mi camisa le faltaba un botón. Hice llamar a la encargada de mi ropa, que acudió inmediatamente.
-Vamos a ver, Cristina, ¿se puede saber dónde está el botón de mi camisa?
-Señor Malasombra, me llamo Sonia y no se a qué se refiere.
En ese momento recordé que la camisa la había comprado en Suiza cuando fui a "tomar prestado" un trozo de cable del acelerador de partículas. Evidentemente ella no podía ser la responsable, pero si hay algo que odio es llamar a uno de mis sirvientes y no echarle la bronca. Bueno, en realidad odio muchas cosas, es una forma de hablar.
-Pues a partir de este momento te llamas Cristina y punto. Eres la responsable de mi vestuario y te voy a descontar del sueldo el precio de toda la camisa. Y da gracias a que no te despido por inútil. Ahora, fuera de mi vista.
-Pero señor, si yo....
-¡Fuera de aquí!- la interrumpí antes de pudiese decir nada más-
La pobre sirvienta se marchó pero, aunque había disfrutado mucho con aquella reprimenda, el problema estaba sin solucionar. Debía volver a buscar el botón. Ordené que me preparasen un coche y al anochecer de aquel día tomé rumbo a Suiza.
Después de unas horas llegué a mi destino, pisé el freno y...¡No funcionaba! ¡Estaba roto y no podía parar! No me quedó más remedio que continuar conduciendo hasta que el coche se parase por si mismo al agotarse el combustible.
Alguien podría argumentar que una buena solución es buscar una pendiente, utilizar el freno-motor y cruzar el coche para detenerse con cierta seguridad. Pues si, es cierto, pero si lo hiciera esta historia sería coherente y yo estoy medio "trastornao". No le pidáis peras al olmo.
Por fin, después de un tiempo y agotada la gasolina el vehículo se detuvo. Lo primero era averiguar dónde estaba. Pregunté a un lugareño y me dijo que aquello era Demmin, una ciudad en el norte de Alemania.
Ya ubicado, abrí el capó del coche para comprobar la avería de los frenos y, efectivamente, estaban cortados. De pronto me fijé en un pequeño detalle. Había un pendiente cerca del motor. Lo había visto recientemente y además recordaba a la portadora. Se trataba de Cristina, la encargada de mi ropa.
Cerré el coche y llamé a la centralita de mi castillo. Me contestó César Alierta, que se ganaba un sobresueldo trabajando para mi. Le mandé que llamase a la encargada de mi vestuario.
-Señor Malasombra, ¿qué desea?- contestó sin sospechar que la había descubierto.
-Pues mira, Cristina, voy a ir al grano. He encontrado tu pendiente y se que has saboteado los frenos para que me estrellase.
-Señor Malasombra, no se qué decir...fue un momento de debilidad. Entenderé que llame a la policia y me denuncie.
-Por supuesto que no voy a denunciarte. Quiero decirte que estoy orgulloso de que una persona tan vengativa trabaje para mí. En cuanto regrese daré instrucciones para que te doblen el sueldo y además tendrás vacaciones pagadas.
-Yo, yo, yo...- balbuceó, sin duda, desconcertada.
-No digas nada. La decisión está tomada. Hasta luego, Cristina.
-Señor Malasombra, me llamo Sonia.-Volvió a corregirme, pero esta vez lo dejé pasar. ¡Me gustaba aquella chica! En un futuro podría serme útil.
Después de esta conversación, mandé que fuesen a buscarme. Para matar el tiempo decidí dar un paseo por aquella localidad alemana hasta que vi un precioso descapotable rojo y, con intención de tomarlo prestado, me subí al coche.
Enseguida vino un señor que me indicó que bajase del vehículo.
-¿Es usted agente de la ley? -Pregunté.
-Pues no, soy el dueño del restaurante y este cochecito es para niños de hasta 5 años de edad. ¡Bájese inmediatamente!
Lo hice con la mala suerte de romper el volante. Ya me parecía que era demasiado pequeño. El señor del restaurante me dijo que debía pagar, pero yo no tenía dinero encima. Entonces llegamos a un acuerdo. Precisamente se celebraba allí un acto político y si trabajaba de camarero, la deuda quedaría saldada.
Accedí, pero al rato de estar sirviendo cervezas, recordé que yo era el Gran Malasombra, maligno y poderoso, con recursos ilimitados y además con tarjetas de crédito. Dejé caer la bandeja, le pagué al señor y me marché a las afueras del pueblo a esperar tranquilamente que alguno de mis esbirros viniese a llevarme a casa.
Sonó el despertador en mi masión y lo apagué al viejo estilo malasombriano. Le tiré un meteorito lunar que había adquirido en una subasta. Accioné el interruptor y la luz no se encendió. ¡Vaya! debía recurrir a mis conocimientos de ingeniería para averiguar cúal era el problema. Lo primero era comprobar si la bombilla estaba fundida. Llamé a una empresa especializada en mover grandes pesos y, después de liberar los cimientos de mi masión, comenzaron a girar la casa mientras yo sujetaba la bombilla para que se desenroscara de su sitio. Una vez alcanzado el objetivo, observé la bombilla con detenimiento y descubrí que no estaba fundida. Llamé a media docena de técnicos de la NASA para que me ayudasen a determinar el origen del problema. Después de 3 meses de ardua y minuciosa investigación, descubrieron que la avería radicaba en una cable eléctrico que no estaba en buen estado. Me recomendaron comprar uno nuevo y conectarlo a la red.
La verdad es que ya me había gastado unos cuantos miles de Euros en averiguar la causa del problema y, aunque el dinero me sobra gracias a mis chanchullos, no estaba dispuesto a gastarme ni un céntimo más. Pensé en atracar una tienda, pero eso no tiene glamour y yo soy un maligno con clase y elegancia.
La solución estaba en Suiza, donde además tenía varias cuentas secretas en sus bancos. Allí me dirigí a bordo de una bicicleta voladora. No, los que estéis pensando en las bicis que volaban en la película ET el extraterrestre, estáis equivocados. Mi bici volaba porque la facturé en un avión...¡Mal pensados!
Ya en Suiza, me colé en las instalaciones del colisionador de adrones instalado allí y cogí prestado un trozo de cable para reparar la avería de mi mansión. Espero que no se den cuenta del estropicio que causé. Al fin y al cabo mi comodidad está muy por encima de cualquier descubrimiento científico que ayude a la humanidad a conocer el mundo que nos rodea.
