Como todos sabéis no me gustan los humanos, pero de vez en cuando intento ligar con alguna señorita para alimentar mi ego. Esta vez estaba decidido a llegar hasta el límite de la conquista. Digo límite, porque una vez que la chica hubiese caído presa de mis encantos la hubiese abandonado. Una cosa es intentar ser agradable y otra llegar al contacto físico...Eso jamás.
Desplegué todo mi arsenal para llevar a cabo la misión. Bueno, en realidad sólo utilicé un arma: una pistola apoyada en la cabeza de Santi para que me diese algunas de sus frases vomitivas y edulcoradas. Como es un maldito cobardica, me cedió unas cuantas mientras temblaba de miedo. ¡No hago carrera con él!
Ahora sólo faltaba una señorita a la que cortejar. Entré en una página de citas y gracias a mi extraordinario atractivo físico, enseguida conseguí concertar un encuentro con una tal Berenjenny. Nos encontramos y comenzó la conversación:
-Hola, Berenjenny, te lo dirán mucho, pero eres una belleza.
-Gracias, Malasombra.
-Bueno, ¿vamos a algún sitio?
-¿Dónde me llevas?
-Había pensado en una cena a la luz de las velas.
-No tengo hambre.
-Pues un paseo en barca por el lago.
-La humedad me sienta muy mal.
-Podemos subir a la cumbre de una montaña y pondré el valle a tus pies.
-Padezco de vértigo.
-Te invito a un jardín con las mil flores más bellas de la tierra.
-Soy alérgica al polen.
-Podríamos contemplar las estrellas.
-Hace demasiado frío.
-Esperamos al amanecer sobre el mar.
-Para eso queda mucho, mientras tanto. ¿Dónde me llevas?
-¡A la mierda, guapa! ¡Te llevo a la mierda!
¡Joder! No me diréis que no lo he intentado, pero me he topado con la más desagradable de las mujeres. ¿He dicho desagradable? Hummmmm...Creo que me estoy enamorando...
-Berenjennyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy....¡Vuelve!
miércoles, 16 de enero de 2013
viernes, 4 de enero de 2013
Carta a los Reyes Magos
Queridos Reyes Magos::
Este año me he portado relativamente bien. Apenas llegan al centenar las acciones que pueden generar cierta duda. Ya saben ustedes: unas estafas por aquí, unos sobornos por allí, algunas obras de arte destruidas....Cositas sin importancia.
Como premio a mi buen comportamiento me permito escribir esta carta para pedirles unos regalos:
-La serie House completa, que ya ha terminado.
-Acciones de Disney suficientes para impedir que puedan hacer más pelis de Star Wars.
-Un puzzle de nueve piezas de Bob Esponja.
-Una botella de whisky.
Pues esta es mi lista. Como verán no soy nada ambicioso y esperaré con mucha ilusión que puedan traerme los regalos que solicito.
Reciban un afectuoso saludo de Malasombra.
Respuesta de los Reyes Magos
Vamos a ver, Malasombra. Recordamos el año que nos secuestraste y pasamos varios días en una de tus mazmorras. Tuvimos que pagar un rescate altísimo por nuestra libertad. En otra ocasión te infiltraste entre nuestros pajes y los convenciste que para hiciesen una huelga indefinida. Tuvimos que negociar durante días con el sindicato de pajes y tuvimos que ceder a un montón de reivindicaciones absurdas que llevaban tu sello. Una vez te hiciste pasar por Guardia Civil y tuvimos que pagar una multa por exceso de velocidad y por no llevar los papeles de los camellos. Otra de las veces que, en nuestra infinita bondad, decidimos llevarte un regalo, nos encontramos con pastas rellenas con piedras. El pobre Melchor tuvo que ir de urgencias al dentista. Recordamos con verdadero horror a los escorpiones africanos que escondiste en tus zapatos. Un año encendiste la chimenea mientras bajábamos por ella. Una noche que Gaspar tenía un poco de sed, se le ocurrió probar una de las copas que dejaste para nosotros: el médico que le hizo el lavado de estómago nos dijo que era disolvente industrial. Los confiados camellos comieron del forraje que había en la entrada de tu castillo y se pusieron a bailar reggae como locos: era marihuana. Nos costó un huevo hacer el reparto aquella noche con aquellos camellos colocados. A Baltasar le cambiaste la saca de regalos por otra llena de cacas de plástico. Los niños que las recibieron pasaron horas lorando y sus padres le dijeron de todo. Estas son algunas de las cosas que recordamos así, de pronto, pero si hacemos memoría hay muchas más.
Después de todo lo que nos has hecho:
¿TE ATREVES A PEDIRNOS REGALOS!
¡UN CÁCTUS SIN DEPILAR COMO SUPOSITORIO TE VAMOS A DAR!
¡SOMOS MAGOS, NO GILIPOLLAS!
¡MALASOMBRA! ¡VETE A LA MIERDA!
Firmado: Melchor, Gaspar y Baltasar.
Este año me he portado relativamente bien. Apenas llegan al centenar las acciones que pueden generar cierta duda. Ya saben ustedes: unas estafas por aquí, unos sobornos por allí, algunas obras de arte destruidas....Cositas sin importancia.
Como premio a mi buen comportamiento me permito escribir esta carta para pedirles unos regalos:
-La serie House completa, que ya ha terminado.
-Acciones de Disney suficientes para impedir que puedan hacer más pelis de Star Wars.
-Un puzzle de nueve piezas de Bob Esponja.
-Una botella de whisky.
Pues esta es mi lista. Como verán no soy nada ambicioso y esperaré con mucha ilusión que puedan traerme los regalos que solicito.
Reciban un afectuoso saludo de Malasombra.
Respuesta de los Reyes Magos
Vamos a ver, Malasombra. Recordamos el año que nos secuestraste y pasamos varios días en una de tus mazmorras. Tuvimos que pagar un rescate altísimo por nuestra libertad. En otra ocasión te infiltraste entre nuestros pajes y los convenciste que para hiciesen una huelga indefinida. Tuvimos que negociar durante días con el sindicato de pajes y tuvimos que ceder a un montón de reivindicaciones absurdas que llevaban tu sello. Una vez te hiciste pasar por Guardia Civil y tuvimos que pagar una multa por exceso de velocidad y por no llevar los papeles de los camellos. Otra de las veces que, en nuestra infinita bondad, decidimos llevarte un regalo, nos encontramos con pastas rellenas con piedras. El pobre Melchor tuvo que ir de urgencias al dentista. Recordamos con verdadero horror a los escorpiones africanos que escondiste en tus zapatos. Un año encendiste la chimenea mientras bajábamos por ella. Una noche que Gaspar tenía un poco de sed, se le ocurrió probar una de las copas que dejaste para nosotros: el médico que le hizo el lavado de estómago nos dijo que era disolvente industrial. Los confiados camellos comieron del forraje que había en la entrada de tu castillo y se pusieron a bailar reggae como locos: era marihuana. Nos costó un huevo hacer el reparto aquella noche con aquellos camellos colocados. A Baltasar le cambiaste la saca de regalos por otra llena de cacas de plástico. Los niños que las recibieron pasaron horas lorando y sus padres le dijeron de todo. Estas son algunas de las cosas que recordamos así, de pronto, pero si hacemos memoría hay muchas más.
Después de todo lo que nos has hecho:
¿TE ATREVES A PEDIRNOS REGALOS!
¡UN CÁCTUS SIN DEPILAR COMO SUPOSITORIO TE VAMOS A DAR!
¡SOMOS MAGOS, NO GILIPOLLAS!
¡MALASOMBRA! ¡VETE A LA MIERDA!
Firmado: Melchor, Gaspar y Baltasar.
jueves, 8 de noviembre de 2012
Malasombra atiende a Santi
Bueno, hombre, bueno. Pues un día menos para dejar de aguantar a la insoportable humanidad que no tiene el buen gusto de dejarse dominar por mi. Hoy me he levanté con ganas de hacer de psiquiatra. Evidentemente tengo el título universitario que lo acredita. De hecho, todos podéis tenerlo. Si os portáis mal os mando el número del falsificador que me lo hizo y en un par de días a ejercer como si nada. Total, con echarle la culpa a la infancia y cuatro chorradicas más, lo podéis hacer igual de bien que los que pierden años estudiando en las universidades.
Cuatro horas más tarde...
Aquí estoy. Sentado en la consulta y no viene nadie. Estoy empezando a aburrirme. Voy a poner la sesión que grabé ayer en una cinta de Cromo. Un tipo, que algunos conoceréis, vino a que le solucionara un problema.
Clic...
-¡Santi! ¿Qué haces aquí?
-Hola, Malasombra. Ya no sabía a quién recurrir. Eres mi única esperanza.
-Pues conociéndome como me conoces, no se cómo puedes pensar eso. Ya sabes que disfruto con tu sufrimiento. Pero, como vas a pagar voy a fingir que me importa tu problema.
-Te lo agradezco, Malasombra. Por cierto, ¿cómo te pago? Somos distintos, pero compartimos cerebro y, por tanto, cuerpo.
-No me lo recuerdes, Santi, que bastante asco me da. Pues puedes sacar la pasta del bolsillo derecho y ponerla en el izquierdo. Y empieza ya, que el tiempo vuela.
-Malasombra, estoy triste.
-¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
-¡Joder! ¿No has dicho que ibas a fingir por lo menos?
-Es verdad, pero no lo pude evitar. Se me escapó la risa...¿Cúal es el motivo de tu tristeza?
-Una persona cercana me ha traicionado. Tenía grandes planes que se han ido a tomar fanta.
-Bienvenido al club. Ya sabes que llevo años tratando de someter a los humanos y no puedo. Me solidarizo contigo, Santi. Pero, preséntame al traidor que sin conocerlo ya me cae bien.
-Seguro que harías buenas migas con él, Malasombra.
-¿Hablamos de problemas sentimentales?
-Pues no.
-¿Problemas de salud?
-Pues no.
-¿Problemas económicos?
-Pues no.
-Entonces, Santi, ¿de qué coño estás hablando?
-Malasombra, ya te lo he dicho: Estoy triste.
-Tu lo que estás es gilipollas. Es normal que haya traidores, pero sólo a los imbéciles como tu les afecta. No se porqué no te abro la cabeza con una ladrillo del veinte. Entonces si tendrías un problema. ¡Qué está triste! ¡Pobrecito! ¿Quieres que te haga mimitos? Santi, ¡Vete a la mierda!
-Pero, Malasombra...
-Ni Malasombra ni Malasombro. Hacerme perder el tiempo de esta forma no tiene nombre. Yo pensaba que te ibas a morir o que te habías quedado sin trabajo o que ya no ligabas...Y me vienes lloriqueando con chorradas. ¡Llévame pronto, Señor!
Clic...
Pues esto fue lo que sucedió. Ya no seguí grabando por vergüenza ajena. pero le invité a unas cañas y mi compañero de cerebro se fue contento a casa. Supongo que sería por las cervezas, pero a mi no me importa....Porque tengo torta...
Cuatro horas más tarde...
Aquí estoy. Sentado en la consulta y no viene nadie. Estoy empezando a aburrirme. Voy a poner la sesión que grabé ayer en una cinta de Cromo. Un tipo, que algunos conoceréis, vino a que le solucionara un problema.
Clic...
-¡Santi! ¿Qué haces aquí?
-Hola, Malasombra. Ya no sabía a quién recurrir. Eres mi única esperanza.
-Pues conociéndome como me conoces, no se cómo puedes pensar eso. Ya sabes que disfruto con tu sufrimiento. Pero, como vas a pagar voy a fingir que me importa tu problema.
-Te lo agradezco, Malasombra. Por cierto, ¿cómo te pago? Somos distintos, pero compartimos cerebro y, por tanto, cuerpo.
-No me lo recuerdes, Santi, que bastante asco me da. Pues puedes sacar la pasta del bolsillo derecho y ponerla en el izquierdo. Y empieza ya, que el tiempo vuela.
-Malasombra, estoy triste.
-¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
-¡Joder! ¿No has dicho que ibas a fingir por lo menos?
-Es verdad, pero no lo pude evitar. Se me escapó la risa...¿Cúal es el motivo de tu tristeza?
-Una persona cercana me ha traicionado. Tenía grandes planes que se han ido a tomar fanta.
-Bienvenido al club. Ya sabes que llevo años tratando de someter a los humanos y no puedo. Me solidarizo contigo, Santi. Pero, preséntame al traidor que sin conocerlo ya me cae bien.
-Seguro que harías buenas migas con él, Malasombra.
-¿Hablamos de problemas sentimentales?
-Pues no.
-¿Problemas de salud?
-Pues no.
-¿Problemas económicos?
-Pues no.
-Entonces, Santi, ¿de qué coño estás hablando?
-Malasombra, ya te lo he dicho: Estoy triste.
-Tu lo que estás es gilipollas. Es normal que haya traidores, pero sólo a los imbéciles como tu les afecta. No se porqué no te abro la cabeza con una ladrillo del veinte. Entonces si tendrías un problema. ¡Qué está triste! ¡Pobrecito! ¿Quieres que te haga mimitos? Santi, ¡Vete a la mierda!
-Pero, Malasombra...
-Ni Malasombra ni Malasombro. Hacerme perder el tiempo de esta forma no tiene nombre. Yo pensaba que te ibas a morir o que te habías quedado sin trabajo o que ya no ligabas...Y me vienes lloriqueando con chorradas. ¡Llévame pronto, Señor!
Clic...
Pues esto fue lo que sucedió. Ya no seguí grabando por vergüenza ajena. pero le invité a unas cañas y mi compañero de cerebro se fue contento a casa. Supongo que sería por las cervezas, pero a mi no me importa....Porque tengo torta...
sábado, 20 de octubre de 2012
El gran Juan Antonio Cebrián
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| Juan Antonio Cebrián (1965-2007)
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A veces me cuesta describir lo que siento por la radio de madrugada. Evidentemente, es la que conozco por mis horarios. Hace muchos años que comencé a trabajar en turno nocturno y, debo decirlo, por decisión propia. La radio es mi compañera nocturna. Siempre está ahí, fiel y solícita. A mediados de los años noventa descubrí el programa "Turno de noche" dirigido y presentado por Juan Antonio Cebrián. El horario de su programa era de 12 de la noche a 6 de la mañana. Luego fue cambiando y acortándose por los ruidosos y enervantes programas deportivos.
Este programa que, años más tarde, pasó a llamarse "La Rosa de los Vientos" significó para mi mucho más que una amena compañía. El gran Cebrián puso a mi disposición un mundo nuevo de historias, leyendas, relatos, humor, cultura e infinidad de cosas que hasta ese momento no me habían interesado demasiado. Yo estaba casi obsesionado por mis ciencias, mis números y apenas veía más allá. Sus relatos ágiles y precisos me dejaban sin respiración. Entre máquinas grasientas y herramientas, de pronto, me trasladaba a las llanuras de Kenia, la corte de los Reyes Católicos, el laboratorio de Marie Curie o cruzaba los Alpes con Aníbal y cabalgaba junto al Cid.
Podría extenderme mucho más, pero sólo quiero dejar constancia desde este humilde sitio, de mi recuerdo y admiración por Juan Antonio Cebrián en este día que es el quinto aniversario de su fallecimiento.
Aquí os muestro uno de mis más apreciados tesoros: El pin del murciélago unido a la postal firmada que solía mandar a sus oyentes.
Compañero, amigo y maestro, desde el "pelotón de los veinte mil duros"
¡FUERZA Y HONOR!
miércoles, 10 de octubre de 2012
Malasombra se indigna
SE APLAZA EL SALTO DESDE LA EXTRATOSFERA
El salto estratosférico con el que el austríaco Felix Baumgartner pretendía convertirse este martes en el primer humano en romper la barrera del sonido en una caída libre ha sido cancelado debido al excesivo viento y se volverá a intentar este miércoles. Así lo informó la televisión austríaca Servus TV, después de transmitir en directo los preparativos de la misión hasta que ésta fue interrumpida a las 18:45, unas dos horas después de iniciarse los primeros pasos para inflar el globo en el que Baumgartner iba a subir a la estratosfera desde Roswell (Nuevo México, EEUU).
La primera vez que leí la noticia del intento de salto desde la estratosfera, me llamó la atención. Si al señor Baumgartner le apetecía, pues adelante. Por cierto, a partir de ahora me referiré a él por su nombre de pila, Felix, que es mas fácil de escribir que Baumgartner.
Pues bien, ya empecé a recelar de sus intenciones cuando dice que va a saltar con un traje especial. Parece ser que allá arriba hace frío y no se qué rollos más.
¡Vamos a ver, don Félix! ¿Qué mariconada es esa? Se salta como lo hacen los tíos de verdad. A pecho descubierto y si hace frío te tomas tres carajillos de Soberano.
Quiere subir con botellas de oxígeno...¿Qué cojones oxígeno? ¡Una petaca de DYC!
Perdonadme el lenguaje soez y el uso de tacos, pero es que me saca de mis casillas este fantasma. Hablando de Casillas, el portero del Madrid ayer se presentó ayer en la concentración de la selección española con una camiseta de Francia. ¡Me encanta! El Iker es un cachondo...
Ya estaba bastante indignado, cuando me entero de que pretende saltar con un paracaidas...
¡Qué paren el mundo que me bajo!
Felix, ¿nos hemos vuelto locos o qué?
¿Qué mierda de salto es ese? Ya, si eso, que le pongan en el suelo un colchón de plumas..¡La madre que lo parió!
Empecé a ponerme rojo de ira, rompí los muebles de uno de mis salones por la rabia que me entró.
Mis sirvientes me recogieron del suelo y me llevaron a la cama. Me hicieron tomar 2 litros de tila y me inyectaron valeriana en vena para que me calmase.
Ya estaba recuperando poco a poco la tranquilidad, cuando leo que suspende el salto por problemas meteorológicos.
¿Problemas meteorológicos? ¡Galliiiiiiiiiiiiinaaaaaaa! ¡Cobardeeeeeeeeeeeeeee! ¿No te da vergüenza?
¡Quédate en tu casa! ¡Nenazaaaaaaa! ¡Te mereces una paliza de cuatro meses de hospital!
O sea, traje especial, oxígeno y paracaidas...¿Paracaidas? ¿Pa queeeeeeeeé? Si ahora suspendes el salto por una brisa de nada y cuatro gotas....
Señor Baumgartner...¡VÁYASE USTED A LA MIERDA!
Perdón, que había dicho que iba a referirme a él como Félix, que es más fácil de escribir que Baumgartner. Ya no vuelvo a utilizar el apellido Baumgartner...
Don Felix...¡VÁYASE USTED A LA MIERDA!
El salto estratosférico con el que el austríaco Felix Baumgartner pretendía convertirse este martes en el primer humano en romper la barrera del sonido en una caída libre ha sido cancelado debido al excesivo viento y se volverá a intentar este miércoles. Así lo informó la televisión austríaca Servus TV, después de transmitir en directo los preparativos de la misión hasta que ésta fue interrumpida a las 18:45, unas dos horas después de iniciarse los primeros pasos para inflar el globo en el que Baumgartner iba a subir a la estratosfera desde Roswell (Nuevo México, EEUU).
La primera vez que leí la noticia del intento de salto desde la estratosfera, me llamó la atención. Si al señor Baumgartner le apetecía, pues adelante. Por cierto, a partir de ahora me referiré a él por su nombre de pila, Felix, que es mas fácil de escribir que Baumgartner.
Pues bien, ya empecé a recelar de sus intenciones cuando dice que va a saltar con un traje especial. Parece ser que allá arriba hace frío y no se qué rollos más.
¡Vamos a ver, don Félix! ¿Qué mariconada es esa? Se salta como lo hacen los tíos de verdad. A pecho descubierto y si hace frío te tomas tres carajillos de Soberano.
Quiere subir con botellas de oxígeno...¿Qué cojones oxígeno? ¡Una petaca de DYC!
Perdonadme el lenguaje soez y el uso de tacos, pero es que me saca de mis casillas este fantasma. Hablando de Casillas, el portero del Madrid ayer se presentó ayer en la concentración de la selección española con una camiseta de Francia. ¡Me encanta! El Iker es un cachondo...
Ya estaba bastante indignado, cuando me entero de que pretende saltar con un paracaidas...
¡Qué paren el mundo que me bajo!
Felix, ¿nos hemos vuelto locos o qué?
¿Qué mierda de salto es ese? Ya, si eso, que le pongan en el suelo un colchón de plumas..¡La madre que lo parió!
Empecé a ponerme rojo de ira, rompí los muebles de uno de mis salones por la rabia que me entró.
Mis sirvientes me recogieron del suelo y me llevaron a la cama. Me hicieron tomar 2 litros de tila y me inyectaron valeriana en vena para que me calmase.
Ya estaba recuperando poco a poco la tranquilidad, cuando leo que suspende el salto por problemas meteorológicos.
¿Problemas meteorológicos? ¡Galliiiiiiiiiiiiinaaaaaaa! ¡Cobardeeeeeeeeeeeeeee! ¿No te da vergüenza?
¡Quédate en tu casa! ¡Nenazaaaaaaa! ¡Te mereces una paliza de cuatro meses de hospital!
O sea, traje especial, oxígeno y paracaidas...¿Paracaidas? ¿Pa queeeeeeeeé? Si ahora suspendes el salto por una brisa de nada y cuatro gotas....
Señor Baumgartner...¡VÁYASE USTED A LA MIERDA!
Perdón, que había dicho que iba a referirme a él como Félix, que es más fácil de escribir que Baumgartner. Ya no vuelvo a utilizar el apellido Baumgartner...
Don Felix...¡VÁYASE USTED A LA MIERDA!
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