La chica nueva que habían contratado en la panadería de la esquina me cae bastante mal. Mi primer contacto con ella fue desastrosso. Entré a comprar un chusco de pan y me recibió dándome los buenos días con una amplia sonrisa. ¡Maldita insolente! Sin duda la culpa era mía; si no hubiese despedido a todos mis criados aquella mañana me habría evitado la desagradable tarea de interactuar con otros seres humanos.
al día siguiente tuve que volver al establecimiento. Ya había contratado unos cuantos sirvientes, pero antes de comenzar con sus tareas debían pasar una prueba. Había muchas personas dentro y tuve que esperar mi turno. La señora que estaba en primer lugar, mirando el mostrador, dijo:
-Pues la verdad, es que no se qué pedir. Quería algo para el desayuno, pero no sé que me apetece. ¿Cuánto cuestan las napolitanas?
-90 Céntimos- respondió la chica.
-¡Muy caras! Y aquello de allí, ¿qué lleva?- volvió a preguntar.
-Son pasteles de carne, cuestan 1 euro cada uno.
-No le he preguntado el precio, si no, lo que llevan dentro.
-Pues llevan carne, algo de huevo, tomate y pimiento.
-Hija, es que no me decido.
-Pues hágalo señora, que hay muchos clientes esperando- respondió la chica un poco molesta.
La verdad es que tenía razón, la panadería estaba llena de personas que esperaban su turno y ya estaban impacientándose. Se escuchaban algunas quejas y la dependienta optó por lo más sensato. Se dirgió al señor que estaba el siguiente en la cola y le preguntó qué quería.
Pero entonces la primera señora dijo gritando:
-¡Oiga! ¡Yo estaba primero! ¿Cómo se atreve a quitarme el turno?
Los demás empezaron a gritar y a discutir entre ellos. El barullo hizo salir del obrador al dueño de la panadería y trató de poner un poco de órden. La pobre dependienta no sabía qué decir y la señora que no se decidía le dijo al panadero:
-Sólo he pedido una barra de pan y no quiere dármela. ¿Qué le pasa a esta chica?
-¡No es cierto!- replicó la dependienta.
Entonces todos los demás dijeron que era verdad, que la señora había pedido una barra de pan. La pobre chavala comenzó a llorar y salió corriendo de allí. Yo había permanecido en silencio durante todo el incidente y ya era hora de decir algo a todos los presentes:
-¡Silencio! Les comunico que han pasado la prueba, pueden incorporarse a mi servicio inmediatamente. Usted, señor panadero, vuelva a llamar a la chica, que se reincorpore al trabajo y dígale que no vuelva a sonreirme nunca más o la próxima vez tomaré medidas más serias. Aquí tiene un cheque por las molestias. Los demás, vengan a mi castillo para comenzar con sus tareas.
martes, 23 de agosto de 2011
lunes, 15 de agosto de 2011
Malasombra, en busca del dedo perdido.
El zapatófono estaba sonando. Me quité el zapato y contesté con mi habitual cortesía:
-¿Quién coño se atreve a molestarme?
-Soy Santi, el que comparte cerebro contigo.
-¿Qué quieres, maldito usurpador?
-Escucha, Malasombra, no te llamo para discutir. Necesito tus servicios.
-¿A cambio de qué?
-A cambio de ausentarme unas horas y dejarte el cerebro que compartimos para tí solo.
-Me parece bien. ¿Cúal es el problema?
-Escucha. Tengo una amiga, Alicia, que ha perdido un dedo. Parece ser que se ha ido y no da señales de vida. Necesito encontrarlo para devolvérselo.
-Me pongo a investigar inmediatamente.
Esta misión es de las buenas. Normalmente me pagan con grandes sumas de dinero, pero librarme de Santi es más tentador. Me interrumpe constantemente y sin él podría dominar el mundo y sembrarlo de maldad y devastación. Lo primero es preguntar en los restaurantes chinos. En estos lugares se cocinan cosas muy extrañas. Pero primero tendría que hacerme pasar por chino. Retrocedí unas cuantas décadas con mi máquina del tiempo y le ordené a Picasso que me pintase de amarillo. No podía negarse, al fin y al cabo yo le desvelé los secretos del cubismo en un viaje anterior. Ya de vuelta entré a un restaurante y pregunté en el idioma de los chinos:
-¿No habléis visto un dedo pol aquí?
-Pues no, caballelo, ¿pol qué lo plegunta?
-Pol que se que aquí cocináis de todo, incluso latas, gatos y pelos. No cleo que tengáis esclúpulos pala cocinal dedos humanos.
-No señol, admito lo de las latas, gatos y pelos, pelo paltes del cuelpo humano hace mucho que no selvimos. Son un poco indigestas. Si no me clee puede milal en el fligolífico.
Parecía que aquel cocinero chino era sincero, pero su respuesta me dio una idea. Tal vez podría engañar a Santi con uno falso, al fin y al cabo es medio tonto y seguro que cuela. Lo llamé y le dije que la misión había concluido con éxito. Se puso muy contento y me dijo que cumpliría su promesa. Le envié el dedo por Seur y ahora a disfrutar de unas horas sin ese aguafiestas.
-¿Quién coño se atreve a molestarme?
-Soy Santi, el que comparte cerebro contigo.
-¿Qué quieres, maldito usurpador?
-Escucha, Malasombra, no te llamo para discutir. Necesito tus servicios.
-¿A cambio de qué?
-A cambio de ausentarme unas horas y dejarte el cerebro que compartimos para tí solo.
-Me parece bien. ¿Cúal es el problema?
-Escucha. Tengo una amiga, Alicia, que ha perdido un dedo. Parece ser que se ha ido y no da señales de vida. Necesito encontrarlo para devolvérselo.
-Me pongo a investigar inmediatamente.
Esta misión es de las buenas. Normalmente me pagan con grandes sumas de dinero, pero librarme de Santi es más tentador. Me interrumpe constantemente y sin él podría dominar el mundo y sembrarlo de maldad y devastación. Lo primero es preguntar en los restaurantes chinos. En estos lugares se cocinan cosas muy extrañas. Pero primero tendría que hacerme pasar por chino. Retrocedí unas cuantas décadas con mi máquina del tiempo y le ordené a Picasso que me pintase de amarillo. No podía negarse, al fin y al cabo yo le desvelé los secretos del cubismo en un viaje anterior. Ya de vuelta entré a un restaurante y pregunté en el idioma de los chinos:
-¿No habléis visto un dedo pol aquí?
-Pues no, caballelo, ¿pol qué lo plegunta?
-Pol que se que aquí cocináis de todo, incluso latas, gatos y pelos. No cleo que tengáis esclúpulos pala cocinal dedos humanos.
-No señol, admito lo de las latas, gatos y pelos, pelo paltes del cuelpo humano hace mucho que no selvimos. Son un poco indigestas. Si no me clee puede milal en el fligolífico.
Parecía que aquel cocinero chino era sincero, pero su respuesta me dio una idea. Tal vez podría engañar a Santi con uno falso, al fin y al cabo es medio tonto y seguro que cuela. Lo llamé y le dije que la misión había concluido con éxito. Se puso muy contento y me dijo que cumpliría su promesa. Le envié el dedo por Seur y ahora a disfrutar de unas horas sin ese aguafiestas.
miércoles, 10 de agosto de 2011
La pesadilla de Malasombra
Sonó el despertador y la música de Vivaldi inundó la habitación pintada de un azul cielo precioso. Aparté mis sábanas de seda y me incorporé calzándome mis zapatillas con forma de osito. Abrí las ventanas para disfrutar de las vistas de mi jardín. Era primavera, las margaritas florecían con fuerza acompañadas de multitud de flores de los más variados colores. El ruiseñor cantaba con alegría para atraer a la hembra, que amorosa revoloteaba a su alrededor para comprobar la belleza de su canto.
Suspiré y agradecí a la naturaleza que me brindase la oportunidad de disfrutar de aquel hermoso cortejo. Salí de la habitación con una sonrisa dibujada en la cara. Al llegar a la cocina saludé a mis criados amablemente y les informé que había decidido desayunar en la terraza. Les pregunté si todo iba bien y una de las chicas me dijo que necesitaba un día libre para arreglar unos asuntos legales. Le dije que sí y que podía contar con mis abogados para lo que necesitase.
Sentado en la terraza saboreé un café con leche, una tostada impregnada de mermelada y un zumo de naranja recién exprimido. Llegó el chaval que me traía la prensa y después de obsequiarle con una generosa propina me dispuse a echar un vistazo a las últimas noticias. Mi secretario se acercó como cada mañana para que firmase unos cuantos talones, todos ellos destinados a buenas obras. ¡La vida era maravillosa! ¡Era feliz! ¡Amaba a todo el mundo! Una mariposa revoloteó a mi alrededor como si compartiese mi alegría.
¡¡¡BOOOOOOMMMMMMMMM!!!
Sonó un cañonazo y me levanté sobresaltado y sudoroso. Había tenido una terrible pesadilla. Aparté los sacos de esparto con los que me cubro para dormir en mi cama de piedra y descalzó me asomé a la ventana. Allí estaban los árboles muertos de mi jardín y el cañón que dispara uno de mis esbirros para despertarme. Los cuervos revoloteaban y mi jardinero estaba atareado en arrancar cualquier flor que se atreviese a brotar. Llegué a la cocina y pedí mi desayuno habitual: Un vaso de agua sucia del pozo y unos tallos de rosal con espinas. Una criada intentó pedirme un favor, ni escuché de qué se trataba, me limité a despedirla. Me senté en la terraza y ya tenía la prensa sobre la mesa. El chaval que la trae madruga mucho para no encontrarse conmigo. Debe ser porque solía pincharle las ruedas de la bicicleta que usaba. Una mariposa revoloteó a mi alrededor. La atrapé y me la comí, es bueno aportar proteinas a la dieta. Me levanté y gritando a todo pulmón dije:
¡ESTO ES VIDA Y NO LA MIERDA QUE HE SOÑADO!
Suspiré y agradecí a la naturaleza que me brindase la oportunidad de disfrutar de aquel hermoso cortejo. Salí de la habitación con una sonrisa dibujada en la cara. Al llegar a la cocina saludé a mis criados amablemente y les informé que había decidido desayunar en la terraza. Les pregunté si todo iba bien y una de las chicas me dijo que necesitaba un día libre para arreglar unos asuntos legales. Le dije que sí y que podía contar con mis abogados para lo que necesitase.
Sentado en la terraza saboreé un café con leche, una tostada impregnada de mermelada y un zumo de naranja recién exprimido. Llegó el chaval que me traía la prensa y después de obsequiarle con una generosa propina me dispuse a echar un vistazo a las últimas noticias. Mi secretario se acercó como cada mañana para que firmase unos cuantos talones, todos ellos destinados a buenas obras. ¡La vida era maravillosa! ¡Era feliz! ¡Amaba a todo el mundo! Una mariposa revoloteó a mi alrededor como si compartiese mi alegría.
¡¡¡BOOOOOOMMMMMMMMM!!!
Sonó un cañonazo y me levanté sobresaltado y sudoroso. Había tenido una terrible pesadilla. Aparté los sacos de esparto con los que me cubro para dormir en mi cama de piedra y descalzó me asomé a la ventana. Allí estaban los árboles muertos de mi jardín y el cañón que dispara uno de mis esbirros para despertarme. Los cuervos revoloteaban y mi jardinero estaba atareado en arrancar cualquier flor que se atreviese a brotar. Llegué a la cocina y pedí mi desayuno habitual: Un vaso de agua sucia del pozo y unos tallos de rosal con espinas. Una criada intentó pedirme un favor, ni escuché de qué se trataba, me limité a despedirla. Me senté en la terraza y ya tenía la prensa sobre la mesa. El chaval que la trae madruga mucho para no encontrarse conmigo. Debe ser porque solía pincharle las ruedas de la bicicleta que usaba. Una mariposa revoloteó a mi alrededor. La atrapé y me la comí, es bueno aportar proteinas a la dieta. Me levanté y gritando a todo pulmón dije:
¡ESTO ES VIDA Y NO LA MIERDA QUE HE SOÑADO!
martes, 9 de agosto de 2011
Malasombra y su hija, de nuevo.
Me levanté aquella mañana un poco aburrido y con ganas de hacer algo diferente. Después de un buen desayuno a base de ortigas crudas, llamé a mi hija para pasar unas horas con ella. Hacía un par de meses que no la veía, a pesar de que vivíamos en el mismo castillo. Algunos pensaréis que soy mal padre, pero no es así. Tengo que evitar darle cariño para que crezca con instintos malignos y pueda convertirse en una chica malvada y despiadada. Así podría estar orgulloso de ella.
Se presentó ante mí y dijo.
-¿Qué tripa se te ha roto? ¿porqué quieres verme?
-Hija mía, estoy un poco aburrido y quiero pasar un rato contigo. Vamos a dar un paseo.
-No me apetece nada -contestó- pero como tú pagas las facturas te seguiré.
-Buena chica, quiero decir...mala chica. Así me gusta.
Nos acercamos a un parque y nos sentamos en un banco. Pero al cabo de cinco minutos de no ver nada interesante, nos miramos y me pidió permiso para gastar una broma.
Ordenó a uno de nuestros criados que le proporcionase unas cuantas chinchetas y pegamento instantáneo. Las colocó en bancos vacios y al cabo de un rato nos echamos unas risas viendo a las personas que se pinchaban y que no podían levantarse. ¡Por fin nos estábamos divirtiendo!
-Hija, la bromita no es nueva, pero siempre es divertida. Podemos volver a casa y tú puedes continuar con lo que estabas haciendo.
-Muy bien padre, estaba haciendo un puzzle a tamaño real de un bicho legendario. Tal vez necesite un avión de carga, muchas palas y 50 ó 60 empleados.
-Daré las órdenes oportunas para que dispongas de lo que necesites.
De vuelta en el castillo mi hija se dirigió a sus aposentos en uno de los taxis que teníamos dispuestos en los pasillos. Yo me quedé en la galería de tiro. Unos artistas habían recreado con cera a un grupo de tunos y me apetecía ametrallarlos. El día transcurrió dentro de la normalidad, pero cuando llegó la noche me surgió una pregunta: ¿Para qué querría mi hija el avión, las palas y tantos empleados?
Se presentó ante mí y dijo.
-¿Qué tripa se te ha roto? ¿porqué quieres verme?
-Hija mía, estoy un poco aburrido y quiero pasar un rato contigo. Vamos a dar un paseo.
-No me apetece nada -contestó- pero como tú pagas las facturas te seguiré.
-Buena chica, quiero decir...mala chica. Así me gusta.
Nos acercamos a un parque y nos sentamos en un banco. Pero al cabo de cinco minutos de no ver nada interesante, nos miramos y me pidió permiso para gastar una broma.
Ordenó a uno de nuestros criados que le proporcionase unas cuantas chinchetas y pegamento instantáneo. Las colocó en bancos vacios y al cabo de un rato nos echamos unas risas viendo a las personas que se pinchaban y que no podían levantarse. ¡Por fin nos estábamos divirtiendo!
-Hija, la bromita no es nueva, pero siempre es divertida. Podemos volver a casa y tú puedes continuar con lo que estabas haciendo.
-Muy bien padre, estaba haciendo un puzzle a tamaño real de un bicho legendario. Tal vez necesite un avión de carga, muchas palas y 50 ó 60 empleados.
-Daré las órdenes oportunas para que dispongas de lo que necesites.
De vuelta en el castillo mi hija se dirigió a sus aposentos en uno de los taxis que teníamos dispuestos en los pasillos. Yo me quedé en la galería de tiro. Unos artistas habían recreado con cera a un grupo de tunos y me apetecía ametrallarlos. El día transcurrió dentro de la normalidad, pero cuando llegó la noche me surgió una pregunta: ¿Para qué querría mi hija el avión, las palas y tantos empleados?
Un monstruo marino legendario paraliza un proyecto ferroviario multimillonario
Según informan medios locales, el proyecto, valorado en 2.600 millones de dólares neozelandeses (unos 1.560 millones de euros), está detenido después de que un grupo de presión indígena protestara por la destrucción del “hábitat natural” de Horotiu, un ser que pertenece a la familia de taniwhas, seres legendarios que viven en el fondo de los ríos, en las cuevas y en el fondo del mar.
lunes, 1 de agosto de 2011
X-Men Primera generación. Ficha técnica y la crítica.
En este proceso surgen diferencias entre los dos amigos que desemboca en la rivalidad entre la Hermandad de Magneto y los X-Men del Profesor X.
Año de producción: 2011
Título: X-Men primera generación. Título original: X-Men First Class
Dirección: Matthew Vaughn
Guión: Zack Stentz y Bryan Singer.
Reparto: Oliver Platt, Kevin Bacon, Michael Fassbender, James McAvoy, Jennifer Lawrence, January Jones.
Producción: Marvel Studios, Marvel Enterprises, Marv Films, Twentieth Century Fox Corporation, Bad Hat Harry Productions, Donners´Company, Vivid White Productions.
T R A I L E R
LA CRÍTICA MÁS DIVERTIDA
Aviso legal: El copyright del material gráfico y videográfico pertenece a sus respectivos productores. La ficha técnica ha sido elaborada a partir de recortes de prensa escrita. Desde este Blog no se puede ver online ni descargar esta ni ninguna otra película. Tampoco se ofrece ningún link que pueda ofrecer esa posibilidad.
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